Slamperei im Posthof

Liebe Kinder, Boyz and Girlz,

für tausende von euch ist eine Nachberichtsnotiz vom Poetry Slam im Posthof ja redundant, da ihr ja ebendort vorhanden wart. Ich nutze dennoch die Gelegenheit, um der Restwelt mitzuteilen, dass es mir ÜBERHAUPT nichts ausmacht, diesmal nicht einmal Vierte geworden zu sein. Wirklich nicht.

Hoffentlich ist aber das künstlerische Ego meines Bühnenpartners Topf ebenso stark! Wo er sich mit seinem "Busen & PS"-Text mit seinem männlichen Zielpublikum gleichsam ins Lotterbett gelegt hat...

However, das nächstemal schreiben wir unsere Texte nicht erst am Abend vorher, das ist dann doch nicht unbemerkt geblieben (sehr cowboyhaft aber dennoch, right?). Dem Publikum ist so auch der rockigste Schreibakt ever vorenthalten geblieben: Den Finaltext hätten wir erst in der Pause geschrieben. Dafür ist wohl die Zeit - oder die Stadt - noch nicht reif.

Topform_Minkasia backstage

Grüße aus Darmstadt

Geliebte Leserkinder,

manchmal mag ich meinen Job nicht. Morgens zum Beispiel, manchmal auch im Lauf des Tages noch nicht. Und ganz besonders, wenn ich Bilder vom ersten begehbaren Darm Österreichs zugeschickt bekomme.

Weil geteiltes Leid doppeltes Leid ist, zeig ich euch auch, wie das ausschaut:

Zarwos brauch ich bitte einen begehbaren Darm? Zum Arschkriechen?

Fasten your Workmates

Habt ihr euch eigentlich auch schon mal gefragt, was ich den ganzen Tag im Bergwerk mache? Und warum ich in letzter Zeit immer feister werde? Und wozu ich fähig bin, wenn sich jemand so denkbar dankbar sekkieren lässt wie Frau Reschi? Dann darf ich eure geneigte Aufmerksamkeit auf ihre Zwergerlaufstandspublikationsplattform forwarden (Überschriftslink bittschön).

Schon seit Wochen enträt die Gute der Süßware. Da ich kalorische Enthaltsamkeit ein törichtes Unterfangen nenne, torpediere ich nach Kräften und unter Einsatz meiner physischen und zwischenmenschlichen Integrität dieses Projekt.

Ich hab übrigens schon einen Titel für einen Krimi: "Frauen im Unterzucker". Hoffentlich werde ich nicht entleibt, bevor ich zum Schreiben komme.

Modern Stalking

Was ist die Halbwertszeit der Verseuchung durch den Pop-Super-GAU "Modern Talking"? Fünf Trilliarden Jahre? Der Schaas nistet jedenfalls noch völlig unzerfallen im kollektiven Gedächtnis. Seht selbst - ein Bildpotpourri aus den vergangenen vier Jahren:

Im Bergwerk:

Bei die Weana:

Am Leidensweg:

Vertikales Gewerbe: Spring Opening

Auch dieses Bild ist genau ein Jahr alt, die gestrigen Szenen, Frau Ns Frisur und souveräne Arbeit mit dem Fels sind aber gleich geblieben, gestern fehlte nur der Fotoapparat und zuweilen das Seil von oben.

Ich sag nur: Wenn das die Folgen der Klimaerwärmung sind, dann sag ich schon nix mehr.

Substral statt Stahl

Nicht dass ich mich selbst gar so spannend finde - aber irgendwas scheint mit dem Linzer Trinkwasser nicht zu stimmen. Bitte Blick auf die beiden abgebildeten Haupthaare (zwischen beiden Bildern ruht genau ein Jahr) und eigenes Urteil: Mein Haar metastasiert!

Warum? Was tut uns die Linz AG ins Trinkwasser? Und wozu? Ist das ein abgekartetes Spiel mit dem Frisuerskartell?

Auf dem ersten Bild bin übrigens ich nicht der Rechte, sondern die daneben. Das war by the way eine schöne Begebenheit: Kollege Gsto lehrt mich, ein Schnürlsamtsakko anzuziehen.

Domin(ik)a

Ich bin so frei - mein kolumnengewordenes Kunstwollen hat jetzt ein eigenes Nest im Netz: http://www.nachrichten.at/satire/domina

Autogenes Training V: Protzkarossen

Luxusgeschöpfe: Coala, Afra, Audi (v.l.n.r.). War das ein Hallo am Leidensweg mit dem völlig überteuerten One-Million-schilling-Baby! Ein Auto für Leute mit schwachem Ego.

Heute Morgen musste ich ihn wieder zurückgeben. Aber mir doch wurscht. Bald schon schreite ich auf meiner leicht maroden Fußmaschine stolz und frei durch die Straßen der Stahlstadt. Die Trauben wären ohnehin sauer und sicher keine 70 Monate Lohnarbeit wert gewesen.

Im Moderationsmodus: Das nicht ganz so stille Kind

Weblogleser sind früher informiert: Gestern im Thalia, morgen in der Zeitung.

Bilder zum Weinen, zum Valentinstag und zur inneren Schönheit

Also hier der Nachschlag zu den Geschehnissen des vergangenen Wochenendes in Wien.

Ich walte dort ja jeden Frühling nebenbei für den Schützenverein "Amor" ("Freunde treffen").
Dabei gellte mir im Volksgarten ein Pfeil ab. Der Adonis nahm den Schuss an:

Doch an Stelle des gußeisernen Schönlings mit seinen blankgegrapschten Arschbacken entbrannte Mutti Nagl durch die Wucht meines Pfeils.

Wir sind sehr glücklich. Ich biege nur noch schnell meine Arbeitszeit in der Stahlstadt hinüber (mehr darüber morgen), kaufe uns dann einen Vulkan im Salzkammergut und rette mich in die Segnungen des Besitzes einer bildhübschen Kleinfamilie:

Nachtrag: Meindl-Uhren gehen anders

Nicht die Zeit vergeht - wir vergehen. Denkt da mal drüber nach.

Wien zum Weinen

Mutti Nagl und ich: Wir sind keine schönen Menschen, aber wir wissen, was Liebe ist!

Das stille Kind

Veranstaltungstipp der kommenden Woche: Eine Diskussion anlässlich des Theaterstücks "Das stille Kind" (Landestheater) im Thalia Linz zum Thema Kindesmissbrauch am kommenden Montag um 19 Uhr. Mehr dazu unter dem Link in der Überschrift.

In den Infotext hat sich ein kleiner Fehler eingeschlichen: Moderiert wird die Diskussion nicht vom honorigen Erhard Gstöttner, sondern von einer gewissen Dumminika Mendl oder so ähnlich.

Für euch unterwegs: Bei die Mafiosi

Allora bambini,

schrecklich hat das Schicksal an mir gewütet: Dienstreise nach Palermo! Weil warum? Die Mafia hat eine koreanische Automarke gekauft und alle europäischen Schmierölfinken nach Sizilien fliegen lassen. Wer eine schlechte Kritik schrieb, fand am Morgen einen toten Pferdekopf auf dem Kopfpolster (im Hotel Hilton übrigens).

Ich litt schrecklich. Schöne, frühlingshafte Gegenden schlagen sich mit der nördlich kalten Landschaft meiner Seele. Seht selbst!

Wenn ihr mir zwei Sätze Koketterie erlaubt: Wer drei Stunden durch den Abendverkehr Palermos unfallfrei gegurkt und dabei anständig geblieben ist, dem gebührt die Königskrone von Böhmen.

Next to Come übrigens: Doofes Urlaubsverhalten mit der Wiener Familie

Brunzzwerg

Eine wirklich feine Idee hatte der Herr Huber Patrick für Linz '09: Der Riesenzwerg mit Riesenharndrang. Völlig unverständlich, dass der vom Lentos gekippt wurde.

Ich zitiere aus der Projektbeschreibung:

Der Zwerg zieht sich wie ein roter Faden (Grottenbahn) durch Linz und könnte ein ähnlich uninteressantes aber gehyptes Symbol für den Tourismus darstellen wie es das Manneken Pis für Brüssel ist.

Feelgoodfaktor: Provinzielle Beschaulichkeit!!!

Feelgoodfaktor: Erregender Kunstskandal!!!

[...]

Würde Adolf Hitler eine Stadt zu seiner Stadt machen, indem ein übergroßer Zwerg in die Donau uriniert? Urinieren als Zeichen katharsisgleicher Reinigung, um sich gerade dieser zentralen Herausforderung einer Kulturstadt mit Kunstsinn zu stellen.
Linz wird einfach nie NY sein oder Tokio. Und wer das glaubt, auf den uriniert der Zwerg.

Feelgoodfaktor: Monumentale Menschlichkeit!"

Und so weiter.

Also wenn mich jemand fragt: Entnazifizierung durch Hyper-Hartbrandwichtel - großartig! Ewig schad um dieses Projekt.

Tarock on!

Weil zu einer richtigen Regionalidentität auch eine Kartelrunde gehört, wird jetzt einmal im Monat tarockiert. Ziel der Neigungsgruppe "Linkslinke Gstießnjagdgesellschaft!": Luigi "Scharinger" Moneti beim Raiffeisen-Tarockcup metaphorisch die Hosen ausziehen.
Deswegen üben wir schon intensiv am optimalen Pokerface:

Gugl Örff

Na endlich bietet das Web 2.0 was Cooles! My Space war ja eine ausgewachsene Enttäuschung (nach wie vor bloß zwei Freunde, die ich noch nicht persönlich kennen gelernt habe).

Aber jetzt! Google Earth pfeift total! War heute schon am Römerberg und dann gleich auf dem Gipfel des Kangchendzönga. Wenn man mit der Maus drauftippt, rast einem der Erdboden entgegen - so wie damals bei den Eisenbahnen ist mein Hirn für diese rasenden Geschwindigkeiten ungeeignet, mir wurde sogleich schlecht.

Pfusch: Domin(ik)a on air

Gnä Leserschaft!

Auf wiederholten und insofern schmeichelhaften Wunsch darf ich hier einen kleinen Überblick in mein kolumnegewordenes Kunstwollen anbieten. Bei dieser Gelegenheit leiste ich sogleich auch Abbitte, dass ich neben der Weblogberichterstattung "literarisch" fremdgehe.


Thermenwechsel: http://www.nachrichten.at/regional/linz/641812
Geschlechtsumwandlung: http://www.nachrichten.at/magazin/satire/but-ton/633223
Berühmte letzte Worte: http://www.nachrichten.at/magazin/638051
Frau V. stinkt: http://www.nachrichten.at/regional/linz/634016
Übelriechende Seelenmüllhalden: http://www.nachrichten.at/magazin/satire/but-ton/628940

Nominelles Fremdschämen und andere Peinlichkeiten

Liebe Lesekinder,

kennt ihr das, wenn man sich zwar grundlos, aber dennoch unheimlich für seine Namensbasen geniert? Mir so widerfahren bei der etwas naturtrüben Miss Linz "Linz hat ca. zwei Millionen Einwohner" Dominika, der über seltsame Skillz im Schrittbereich verfügenden gleichnamigen Romannebenfigur im neuen Menasse und der Königin der Reeperbahn (wobei die Heilige Domenica ja irgendwie cool war).

Ganz bös hat's aber meine liebe Blog- und Bergwerkskollegin Resi derwischt: "Tief Resi bringt Kälte" brüllten die stets wettergeilen Schlagzeilen gestern aus allen Medien. Die Volksseele kocht wegen der Kälte vor Zorn, weil sie Vogelgezwitscher präferiert.

Apropos peinlich: Diese Woche wurde die gesamte Belegschaft in die Schule geschickt ("Schreiben leichtgemacht"). Da ich am Montag um zwei, drei Sekunden zu spät kam, wurde ich von meiner angestammten Herde getrennt und musste in eine andere Gruppe.

So vergingen die Tage.

Jeder Morgen dieser Woche wie ein bisschen sterben, weil um 7 Uhr aus den Federn und in die Schule.

Heute dann der Riesenskandal: Meine Gruppe entpuppte sich als der B-, ach was: D-Zug! Mit dem üblen Resultat, dass alle anderen morgen zur gewohnt gemächlichen Vormittagsstund eintrudeln und ich wieder sterben muss! Davon abgesehen, habe ich jetzt einen Ruf weg, der mit "Dumme Nuss" in seiner vollen, beleidigenden Tragweite nur unzureichend wiedergegeben ist.

Mein Antlitz glüht vor Scham wie ein bulgarischer Reaktor.

Freundschaft ohne Nähe

Könnt ihr euch an diese schönen Büchlein mit weichgezeichneten Pferdeköpfchen vorne drauf erinnern, in die alle Schulkameraden ihr Bildnis kleben und ihre Lieblingsfarben und Berufswünsche eintragen konnten?

Die mochte ich ausnehmend gern. Anno 1985 war noch "Neon" meine Lieblingsfarbe, und "Reli-Lehrerin" mein Top-Karriereziel. Fetzig.

MySpace ist haargenau das Gleiche in virtuell. Und, Zusatzvorteil: In Zeiten, wo keiner mehr echte Nähe braucht, hat man ratzfatz Hunderttrilliarden neuer Freunde.

Weil ich natürlich bei jedem Hundsderschlagen dabei sein muss, das durch Web-2.0 über uns herabkommt, bin ich jetzt auch dortn dabei (wiedermal der Link in der Überschrift).

Freunde habe ich bisher nur potenziell, zumindest aber das MySpace-Team will spontan und unbürokratisch mit mir Freund sein.

Im großen und ganzen kann MySpace aber nicht besonders viel.

Poetry Slum im Posthof!

Ich will's ja nicht verschreien, aber dem Publikm dräut eine Doppelconfèrence des neuen Kometenpaares der seichten Poetry-Slam-Unterhaltung Topf feat. Minkasia. Und zwar immerhin im Posthof. Mehr dazu im Überschriftslink (der Text entsprang übrigens der Mutter auch dieser Zeilen).

Stattfinden tut der ganze Segen am diesjährigen Bonustag, dem 29. Februar.

Rock the Archives

Hey ho, seit gestern rappelt's bei den Linzer Archivaren im Karton - für nähere Infos möget ihr den Link in der Überschrift betätigen.

Seit heute schreiten die völlig zu Unrecht als Schnarcher verrufenen Archivare also mit stolzgeschwellter Brust durchs Land und bilden eine eigene Szene. Denn sie bringen die Fundamente des Kulturhauptstadtjahres zum Einsturz! Mit Ärmelschonern und Birkenstockschlapfen.

So sitzen sie nun in den Szenelokalen und tauschen unterm Tisch Aktfotos aus. Cool!

Ein Aktfoto

Hitler macht Faxen

Heute Morgen in der Bergwerks-Mailtruhe:

bei mir liegt ein fax "weisung des obersten befehlshaber der wehrmacht
adolf hitler für den bewaffneten einmarsch der wehrmacht in österreich" "unternehmen otto".
erwartet das wer? oder an wen kann ich das sonst schicken?
lg

Darauf die Antwort eines Kollegen:

na endlich, ich warte schon 70 jahre auf dieses fax...

Riesenskandal!!!

Ein zweiter Blick auf das Bild deckt auf: Coala Lumpi (re.) bekommt ein Kind vom Landesvater! Die Körpersprache könnte deutlicher nicht ausfallen! Verzwickt aber die Lage des LH - er befindet sich in einer Frau gewordenen Zwickmühle! Der Arme.

Hier der alte Text, wem der lieber ist: Hab ich bereits mehrmals erwähnt, warum ich nie Landespepi werden will? Ich sag nur: Jedes Jahr Foto-Shooting mit Schnapsdrosseln am OÖ-Ball! In dem Sinn: Nur ned wehrn, daun is's schnölla ummi... (dazu Link in der Überschrift)

Duschtourismus

Jedes Jahr flüchten viele Menschen vor menschlicher und klimatischer Kälte in den Süden. Dafür geben sie sündhaft viel Geld aus und hinterlassen gar riesige Öko-Fußabdrücke. Das ist schlecht, die Kinder leiden am meisten darunter.

Deswegen möchte ich der geneigten Öffentlichkeit ein brandneues Reisekonzept vorstellig machen: Thermenreisen.

Vergessen Sie Bad Schallerbach und all die keimbefallenen Warmduschanstalten - hier die Reiseempfehlung: Geben Sie vor, Ihre Therme sei kaputt. Wimmern Sie Freunde mit Dackelblick an und ergreinen Sie sich Dusche undoder Unterkunft. Auf diese Weise sparen Sie nicht bloß Heiz- und Frühstückskosten, sondern können gleich auch noch die Gutherzigkeit ihrer menschlichen Umwelt testen.

Cowboys können das Ganze auch mit Sexualbekanntschaften spielen, aber davon rate ich ab.

Gewonnen hat, wer die meisten verschiedenen Unterkünfte in einer Woche erschnorrt hat. Ich biete drei!

Ins Puff gehen gilt nicht!

Ah, ich sollte übrigens erwähnen, dass ich nun wieder über Warmwasser verfüge. Fast ein bisschen Schade.

Berückende Perücken

Gesehen am Leidensweg, 24. Dezember 2007

Thermenthemen: Exorzismus

Hier die neuesten News vom Fink, der aus der Kälte kam: Immer noch korrelieren meine Raumtemperaturen mit der aktuellen Außentemperatur. Sämtliche Linzer Installateure verzweifeln und lassen sich auf Masseur, Friseur oder Redakteuer umlernen.
Denn in meiner Therme haust ein Poltergeist (gut hörbar). Am Freitag war ein Exorzist da, der die Therme zum Spucken von teerigem Erbsenbrei brachte. Heizen tut sie trotzdem noch nicht. Eine Metapher für mein unterkühltes Seelenleben, meint der Vorsitzende der Wärmetechnikerinnung. Deswegen krieg ich jetzt entweder Psychotherapie oder Freibier im Krebsen gezahlt.

Ein Haustier vor der Haustür

Leider kommt mein anrührend illustrierter Weihnachtsappell etwas zu spät: Tiere schenken zu Weihnachten ist nicht gut!

Coala Lumpi meinte übrigens, dass die Bilder in umgekehrter Reihenfolge lustiger wären...

Jedenfalls eine Parallele zu meinem aktuellen kältebedingten Herumnomadieren in fremden Linzer Haushalten!

Illuminiertes

Diesmal ohne Heiligen Geist, dafür aber mit neuen und alten Gesichtern: illuminierte Teile der Stadt und der Neigungsgruppe

Hier noch ein Vorsatz für dieses Jahr, den ich euch ans Herz legen möchte: Nach zwei Uhr früh noch betrunken und ohne fremde Hilfe eine Flasche Sekt zu zwitschern, gehört zu den Ideen mit dem Label "nicht sooo gut".

Null Achtung für das neue Jahr!

Weil warum? Wie soll denn bitte die Lesben... äh Lebensfreude sprießen, wenn SCHON WIEDER die Therme kaputt ist!? Bei Temperaturen unter zehn Grad verfällt die Zuversicht in Winterschlaf.

Nun aber, da ich bereits sieben Stunden im zumindest lauwarmen Büro sitze, keimt alles in mir - her mit der Energie, ich muss losziehen und mir einen gutwilligen Installateur warm machen!

Und hier noch schnell das Horroskop für Abnehmer der Lebensbeichte: Heuer hat das Jahr einen Tag mehr. Bis zur Mitte wird's wärmer, nachher ist Jupiter im Haus und verkürzt die Tage, bis es gegen Jahresende wieder recht frisch und früh dunkel wird. Genießt dieses Jahr, möge es zu den besten 84 eures Lebens gehören!

Gruß,

Mutti

Fertige Menschen

Liebe Christkinder und Weihnachtsmänner,

richtiggehend froh bin ich, heute wieder arbeiten zu dürfen! Ihr glaubt vielleicht: "Was für eine Loserin, hätte sie was Gscheits gelernt, könnte sie auch wie wir hinterm Ofen liegen bleiben." Aber! Gebt es ehrlich zu: Das Keksekillen und besinnliche Besinnungslossaufen gehen euch doch auch schon an die Hirnsubstanz! Solche Fotos entstehen dabei:

Normal ist das nicht!

Irrsinn mit menschlichem Antlitz

Aber - spitzinger Weihnachtsgeschenke! Die Perücken stammen von der Coala, den beleuchtbaren Plastikheiland habe ich mir udaungs bei der Crew-Tombola selbst geschenkt.

Bald schon könnt ihr mehr lesen - etwa darüber, dass Coala mich mit "Dr. House" angefixt hat (zehn Folgen en route! Hilfe!) oder wie ich im Suff fast nicht die Kirchentür aufbekommen habe.

Weihnachtsklassiker

Liebe Minkasiaten und Minkasiatinnen!

Zum heutigen Weihnachtsfest kann ich euch nichts geben. Keinen Schmäh zum Lachen, kein Bilderl zum Schauen, wenn ihr denn überhaupt Augen habt. Keine zündende Idee zum Einheizen. Wir haben nichts.

Nur das eine: Glaubt an dieses Weblog!

Euer Leopold Mingl

Besinnungslose Weihnachtspost

Die große und die kleine Plaudertasche entbieten auf diesem Wege allen Abonennt und Innen der "Oberösterreichischen Narrischen" die weltbesinnlichsten Feiertage!

Nach Lust und Laune: KKK-("Katholen kontra Konsumterror")-Vorsitzender, Bio-Papst oder große Plaudertasche

Frostfrustpost

Liebe Leserfrösche,

jüngst wurde mantariert, dass der Weblogwinterschlaf eingetreten sei. Nun. Tja. Es ist bitte folgendes. Erstens verursacht die Witterung worthemmende Gemütseintrübungen. Zweitens hab ich schon wieder kein Warmwasser (!!!!). Drittens... klickt mal die Überschriftan.

Dafür schenke ich euch eine schöne Lesefrucht, gepflückt bei Max Goldt:

"Schwer zu spielen: Klaviersonaten von Rachmaninow.

Schwer zu spülen: Schneebesen mit eingetrockneten Vanillesoßenresten."

Denkt da mal drüber nach!

Kleiner Nachtrag nach dem Nachtisch

Mein allerhübschestes Werklob klingt so: "Gratulieren dir zu deiner Satire - sie hat uns so sehr begeistert, dass wir sie mit einer Buchstabensuppe nachgeschrieben haben!"

Bumm! Das ist ein Lob, wo ich sag: "Jawoi, das ist ein Lob!"

Poultry's Lamb im Poetry Slum

Was sag ich? Kommt alle her! Mit Rufzeichen!

Ob die Mutter dieser Zeilen auch performt, hängt von multiplen, erst zu evaluierenden Variablen ab. Aber das soll euch nicht vom myriadenhaften Ins-Solaris-Strömen abhalten, denn immerhin werde ich dort zumindest physisch mit Präsenz dienen.

Kinderaugen klagen an!

Ein schrecklicher Anblick: Als ich jüngst über die Steingasse promenierte, wurde ich Zeugin schrecklicher Zustände. Auf dem Parkplatz des hier ansässigen Bergwerks laufen arme Kinder im Winter (!) im Freien (!!), aber hinter Gittern (!!!) herum! Zwar zieren Brillis ihre Finger, doch Not und Pein fressen sich in ihre Antlitze.

Spendenkonto "Rettet das Kind!": 1013986, 34180

Zudem möchte ich gerne in der Zeit vor Weihnachten ein Malefiz zugunsten des Prekariats veranstalten. Zum Beispiel mit Killl im Musikantenstadl (siehe unten). Und mit Solidaritätsbierkonsum im Roten Krebsen. Oder mit einer besinnlichen Lesung am 20. Dezember um 20 Uhr im Solaris.

Denn:

Gutes Tun ist gar nicht schwer!

Zuhause und im Kreisverkehr.

Killl: Brennende Norwegische Kirchen

Bist du deppert, waren die böse! "Killl" zünden in ihrer Norwegischen Heimat und Freizeit dem Vernehmen nach gern Holzkirchen an. In Linz haben sie sich mit der Phönix-Tonanlage begnügt. Definitiv keine Musik für Pferdeköpfchen...

Bu'Nostik waren aber auch nicht schlecht...

Medienskandal: Schweinebauernfake!

Jaja, ich weiß - das Bashen von Konkurrenzmedien rangiert auf der Glaubwürdigkeitsskala gleich unter dem Wahrheitswert von "Er sucht sie"-Kleinanzeigen. Aber dennoch muss für den vorliegenden Skandal der Großkaliberbegriff "Skandal" aus dem Arsenal geholt werden.

Der hier unten als Schweinebauer abgebildete Bauernbub ist in Wahrheit Archivar!!! Und Bruder des Redakteurs! Nepotismus Hilfsausdruck! Zur vollständigen Erfassung der Tragweite dieses Skandals klicksen Sie bitte mal auf die Überschrift des Postings.

Soll der oberösterreichische Steuerzahler für dumm verkauft werden?!

So ganz nebenbei muss ich jetzt aber schon anerkennen, dass der das gefakte Bild umfassende Artikel mit dem Titel "Würden Sie das Wasser Ihrer Schweine trinken?" in der aktuellen Ausgabe des Agrikultur-Fanzines "Der fortschrittliche Landwirt" sehr lesenswert ist. Meine Antwort: Schweineurin, nein danke! Ich bin Vegetarierin!

Gut zu Vögeln

Was gäb ich darum zu wissen, ob das Absicht war!

Autogenes Training, IV: Trampelwerbung

Wer's noch nicht mitbekommen hat: Ich arbeite jetzt nur noch als Teilzeit-Ökotussi. Ein, zwei Wochen im Monat verdinge ich mich als Benzinbrüderin bzw. Dieseldussel. Besonders schlimm der letzte Auftrag: Technical-Drift-Training mit dem BMW-Fuhrpark - noch dazu am Gletscher. Ich genier mich.

Die restliche Zeit bewegt mich aber eh wie gehabt die Fußmaschine. Leider ist dabei aber der Bierverbrauch auf 13l/100km gestiegen. Von den Emissionswerten ganz zu schweigen...

Wie auch immer: Oben abgebildet mein derzeitiger Freund, der mich liebevoll über die Höhen und Tiefen der vergangenen Woche chauffierte. Aufgenommen beim gemeinsamen romantischen Ausflug ins Heilige Land (s. Abb. 2).