Dad Jokes vom Horrorclown. Neue Dekrete

Ein Text für die Februar-Lesebühne:

Der Fasching bietet Gelegenheit zur Triebabfuhr: Endlich das schwere Joch der Vernunft abwerfen und richtig zum Tier werden! Das System sprengen und sich selbst im Suff das Augenlicht nehmen! Teilzeitnihilismus!

Bin ich die einzige, die derzeit das unangenehm satirische Gefühl hat, dass wir die Eltern sind und die Politiker die ungezogenen Kinder? Die Herrschenden rebellieren gegen uns. Derzeit ist es verflucht schwer, Satiren zu schreiben. Wie soll man die Realität noch überhöhen? Oder besser: unterbieten? Ich meine: Trumps Dekretflut am ersten Tag, in einem Habitus, der zweifeln ließ, ob er überhaupt gut genug schreiben könne, um seine eigene Unterschrift zu schaffen, geschweige denn lesen zu können, was für einen Schmarrn er da unterschreibt. Die Tage seit Trumps Inauguration wirken so, als habe das US-amerikanische Franchise der Original Lindsey Vorte die Scripted Reality in die Weltpolitik geschmuggelt.

Aktuell kämpft Trump für die Wiedereinführung des Plastikstrohhalms. DAS sind weltbewegende Anliegen des leider mächtigsten Mannes der Welt! Putin und Selenski sollen sich die Hand geben und „tschulligung“ nuscheln. Den Gazastreifen will Trump in eine neue Riviera verwandeln, sind ja lauter Top-Strandlagen dort. Was noch? Ein Disneyland Ost in Tschernobyl? Grönland annektieren, mit Heizpilzen erwärmen und mit Maisplantagen überziehen? Wenn er den Panamakanal hat, dann den Donaukanal, den Youtube-Kanal der OLW?!

Meine Analyse: Die Autokraten werden wieder bunter, grauer Büromausstyle à la Scholz-Merkel-Stocker ist out. Regimemäßig geht der Trend zu Fashio-FAschismus, also vintage. Es wird wieder Michael-Jacksonischer, Gaddaffi Duckiger. Als Petra Filzmayer der Despotie weiß ich, warum der Volkskanzlerkelch an uns vorüber gegangen ist: Kickl kickt nicht, er ist keiner, der herbärt, er hat keine main character energy, zu grau, zu viel Nagetier-Vibe, keinen Sex, keine Aura, kein Sigma-Typ. Toxisch, aber nicht männlich. Man setzt mit ihm auf ein zu kleines Pferd.

Zurück zu Trumps Dekreten – ich habe ihm folgende Anliegen mit Schwerpunkt Linz-Land bzw. „Dominika Meindl“ untergejubelt, der Depp hat's blanko unterschrieben!

• Meine Postings sind fürderhin jubelpersisch zu kommentieren, also „lieb gesagt!“, und nicht „Dachte du bist Feministin, warum lässt du dich vom Hallstätter Bürgermeister würgen“ oder „Du hast sehr tiefe nasolabiale Falten!“

• Österreich steigt sofort aus der Industriellenvereinigung und der Wirtschaftskammer aus, sucht euch einen neuen Staat, ihr Standortfetischisten

• Frau Schmitzberger, ist es ab sofort untersagt, mir immer so neugierig in den Garten zu spernzeln

• Konjunkturmaßnahme Bauwirtschaft: Errichtung eines Entlastungshallstatts beim Autobahnknotenpunkt Haid

• Sofortige Einführung einer Qualitätsmedienförderung, sofern diese den Namen „Elon Musk“ nicht erwähnen

• Ab sofort ist es bei Todesstrafe verboten, dass nahe Angehörige sterben – analog dazu sind sämtliche Biolog*innen dazu angehalten, daran zu forschen, die Lebenserwartung von Hunden zu verfünffachen

• Kriese darf ab jetzt mit langem i geschrieben werden, und orthographisch ebenfalls dem eigenen Ermessen übergeben werden: Terrasse, Komitee und Karussel. Das ist die Rechtsschreibung, die das Land braucht.

• Extreme Zölle auf unnötige Importe wie Dubai-Schokolade, K-Pop, Kim-Kardashian-News, Fracking-Öl, demokratiefeindliche Arschpopulisten, Gulaschdiktatoren, Genua-Tiefs, After Eight, Tesla-Trucks, Vogelgrippe

  Es ist ab jetzt generell verboten, oasch zu sein. 
  

Liederliche Schmuckeremiten grölen demonstrative Brandreden. Warum ich meinen Beruf liebe.

Geliebtes Volk!

In den vergangenen Wochen hast du mir viel Freude bereitet. Du hast gelacht, als ich in Wels den Staat dazu verpflichten wollte, Künstlerinnen als Schmuckeremiten bedingungslos anzustellen. Du hast geklatscht, als ich in Linz ohne zu üben "My Way" gegrölt habe, leicht betrunken und mit einer roten Perücke auf dem Kopf. Du hast mir nicht gewünscht, dass ein Blitz mich träfe, als ich in einer Waldviertler Kapelle liederliche Pamphlete verlas. Du hast mich freundlich angeschaut, als ich im Stifterhaus dem LH Protesttaferl gezeigt habe. Du bist mit mir zu hundertausendst in Wien gegen den 12-Stunden-Tag demonstrieren gegangen. Am schönsten vielleicht: Du hast kichernd die linke Faust in den Himmel geballt, als ich dich aufgefordert habe, nach meiner Brandrede irgendwas anzuzünden (s.o.). 

Und weil du so lieb und gut warst, haben wir uns miteinander jetzt eine ordentliche Sommerfrische verdient! Ich arbeite derweil an der weiteren Machtübernahme, sei unbesorgt.

Erdrutschsieg nach Neuwahl-Farce: Dominika Meindl ist neue Bundespräsidentin der "Republik" Österreich

Liebes Volk!

Ich bin's, eicha Präsidentin! Gerade weil ich das österreichische Volk liebe wie eine Mutter ihre wahnsinnigen Kinder, erkläre ich mich hiermit zur neuen Bundespräsidentin von Österreich. Kraft meiner 14 Semester Philosophie kann ich sehr gut erklären, weswegen mein Urteil mehr Gewicht hat als das komische des Verfassungsgerichtshofes (jeder erwischt einmal einen schlechten Tag, Schwamm drüber).

Weil: Neuwahlen! Geht's noch?! Machen wir nicht. Nichts gegen Alexander van der Bellen, aber der arme alte Mann soll von weiteren Zumutungen bewahrt bleiben. Der Kornblumen-Ingenier geht gar nicht. 

Schweren Herzens übernehme ich also ab 8. Juli die Aufgabe der ersten Bundespräsidentin Österreichs. An sich hätte ich mich auf einen ruhigen Sommer im frisch fertiggebauten Baumhaus gefreut, aber euer Wohl geht über meine privaten Bedürfnisse. 

Mein Parteiprogramm: der Salafismus der Liebe. Die Diktatur der Herzen. Die Despotie der Vernunft. 

Da werde ich sehr streng sein müssen. Wer sich nicht ordentlich aufführt und mir Kummer macht, muss fürderhin ohne Abendessen ins Bett. Wer Hasspostings schreibt, kriegt persönlich Schläg' mit dem Fliegenpracker. Wer andere in die Luft sprengt, wird fest eingesperrt und darf Zeit seines Restlebens nur noch "Jede Zelle meines Körpers ist glücklich" hören. In Dauerschleife. Audi-, BMW- und Kastenwagen-Fahrer, die mich per Lichthupe molestieren, nehme ich ihr dummes Fahrzeug weg und lasse es zugunsten der weltweit notleidenden Tiere versteigern.

Das ist mein voller Ernst. 

Mit lieben Grüßen, 

Präsidentin Dominika Meindl (Mag.) 

Putsch im Pfusch. Tattoos für Regimefeinde

So ein einschichtiges Blog erscheint mir als überaus geeignetes Verlautbarungsorgan für folgende Ankündigung: 

Wenn die Wahl wiederholt werden muss, warte ich gar nicht ab, ob's der doofe Hofer wird, sondern übernehme das Land per Putsch. Niemand muss sich fürchten, ich überweise höchstens ein paar Blödkommentatoren in geschlossene Heilanstalten. Dort müssen sie sich dann gegenseitig die neue Bundeshymne auf Bäuche und Rücken tätowieren. Wird mir egal sein, wenn sie deren satirische Wesenhaftigkeit ignorieren.

Es lebe hoch die Meindlmink!

Hoch das Schlägl, Trink!

Nur sie kann uns erretten

vom Verbot der Zigaretten.

Von Muselmann und Genderwahn,

vom Tempolimit auf der Autobahn.

Wir essen Wurst vom Schweindl,

wir dürfen, sagt die Meindl.

Gut, kandidiere ich halt auch!

Slogan habe ich auch schon:

Meindl! Auch nicht schlimmer als die anderen, aber zumindest jünger! 

Ich liebäugle ja damit, mich von der FPÖ aufstellen zu lassen. Entweder führe ich mich dann schon im Wahlkampf so auf, dass sich die Blaunen z'Tod ärgern (s. Symbolbild oben), oder ich lasse mich von der Welle der Doofen ins Amt spülen und verändere das System dann von oben herab.

Walkampf: Agonie

Volk!
Jetzt dauert's nimmer lang.

Dank an die Agentur "Coala".

Quält mich!

Meine Agentur "Coal" empfiehlt mir, jetzt in der heißen Phase des Walkampfes einmal heimatlich draufzuhauen. Emotionen sollen hochkochen, Gefühle entstehen - auch wenn's die falschen sind. Hier also die neue Serie: