Skandaaaal!!!

Liebe Leserschaft, Riesenskandal!

Statt In Neapel bin ich doch tatsaechlich in Nepal gelandet! Das ist ungemein aergerlich. Wo doch jeder weiss, dass ich Berge hasse. Der Poestlingberg ist mir schon genug Herausforderung.
Wie auch immer. Mit mir kann man's ja machen.
Ich habe das Beste aus meiner Malaise gemacht und lasse mich morgen einer Dame namens Anna Purna oder so aehnlich vorstellen. Freunde kann ich ja nie genug kriegen.
Uebrigens, das mit dem Internet bleibt hier ein frommer Wunsch - so wie der meine, der euch Glueck und Segen auf all euren Wegen bringen soll.

Eure Mutti

PS.: Bilder haett ich schon Tausende, aber hab ich bereits mehrmals erwaehnt, dass ich hier ein einem dieser Dritteweltlaender weile, wo die meinen Datensticks nicht erkennen?
PPS: Wer wissen will, wie Kathmandu war, kann in der Zwischenzeit unter "Schnoddrige Reiseberichte" nachlesen - es hat sich grundsaetzlich gar nicht so viel veraendert...

Außenstelle Linz bis auf weiteres geschlossen

Liebe Kinder und Kindeskinder,

ich bin dann mal weg! Freu mich schon sehr auf meinen Ausflug nach Neapel. Ich kenn mich ja gar nicht aus - bin damals einfach ins Reisebüro und hab gesagt: "In den Süden, gnä' Frau!" Und die hat dann Neapel gebucht. Bin ich gespannt! Kann ja gar nicht Italienisch - was für ein Abenteuer!

Damit ist der Linzer Spaßsalon Minkasia mit Ablauf des heutigen Tages geschlossen, lasst euch aber nicht abhalten, ab und zu hereinzuschauen, ich werd versuchen, ein kleines Itinerarium zu featuren.

So long, macht mir bloß keinen Unfug zuhause!

Gruß,

Weblogmutti

Komm ich jetzt in die Zeitung?

Lokalblattsalatleser kennen den Topos: Leser setzen HundKatzMaus und andere Analphabeten auf die Zeitung, lichten ab und schicken's in die Redaktion. Die denkt "Kundenbindung!" und druckt's ab. Dann wird zumeist der Rangunterste dazu vergattert, einen Text zu schreiben, der ungefähr so geht: "Unser LumpiMuschiMausi ist ganz versessen auf die Zeitung." Nicht schreiben darf er (oder in den meisten Fällen ich): "Ein Hund kann ja gar nicht lesen! Der hat doch gar keinen Daumen zum Seitenumblättern!"

Ich denk ebenfalls "Kundenbindung!", lichte meine Leidensgenossin in Osterhasenstellung ab und druck's. So schaut das dann aus.

Alle meine Leserkätzchen und -spätzchen rufe ich dazu auf, Ähnliches zu tun. Setzt MannKindHund in den virtuellen Lebensbeichtstuhl und lichtet den Blödsinn ab. In die Zeitung kommt ihr dafür nicht, nur in die Lebensbeichte. Schöne Sachpreise winken:

Preis 1: Ein Autogramm von Popgott Achim Menzl für ein Wochenende

Preis 2a: Ein Zungenkuss

Preis 2b: Ein Hartbrand-Mostdipfschlüsselanhänger

Preis 3: Ein lebenslanges Abo der Lebensbeichte

Michael Jackson am Leidensweg - der wahre Skandal!!!!

Vorgestern hatte ich ja im Archiv gewühlt und einen Fund daraus hervorgezerrt, der die zerfallende Poppuppe Michael Jackson bei einem in die Binsen gegangenen Auftritt am Leidensweg zeigt. Hier der wahre Grund seines Auftritts und des Unmuts der Einheimischen:

Schneeschaas

Aktueller Küchenfensterausblick. Im Jänner gern, im März kann sich der Schnee aber bitte gleich wieder verzupfen. Wenn das nicht gleich passiert, trete ich wirklich bei den Naturfreunden aus.

Ende des Wettergespräches.

Michael Jackson am Leidensweg

Ein Fundstück aus dem Archiv: Im Juni 2006 besuchte das abgehalfterte Popwrack Michael Jackson den Schöneringer Leidensweg und wurde von aufgebrachten Einheimischen sogleich attackiert.

Schau, Linz

Linz pfeift doch. Morgens und abends featured die Stahlstadt Spitzendonauansichten. Da kann Coala Lumpi noch so oft ätzen, dass es in Oberösterreich mehr Erdäpfel als Menschen gibt.

Alk, Haider

Frau Ly spendet uns ihr Bild der Woche - ein wunderbarer Anlass, wiedereinmal das Superscherzerl mit "Jörg Haider/Al Kaida" an den Mann und die Frau zu bringen.

Boyz N tha Hood

Blogstars der ersten Stunde: Boyz N tha Neighbourhood (Genussregion Lendenweg)

Dr. Josef House für Arme, Prinz Valium und Evil Kanievel in Leggings

Minkasia empfiehlt: Randgestalten

Gnä' Damen und Herren, Lebensbeichte-Abonennten und Innen sind wieder einmal früher informiert. Es gibt nämlich einen neuen Film, da spielt der Josef Hader einen Fleischhacker. So schaut das dann aus:

Gezeigt wird "Randgestalten" einstweilen nur in der Greiner und Waldhausener Pampa (mehr dazu im Überschriftslink), aber ich finde, dass sich das ändern sollte.

Gemacht haben den Film hauptsächlich diese beiden Herren:

Nicht das Blödeste, womit man seine Freizeit totschlagen kann. Nur eine Frage bleibt: Wo sind die Schnauzbärte? So nimmt euch keiner ab, dass ihr Polizisten seid!

Lammfromm vor Lammform

Schwester Coala Lumpi sendet obiges Bildnis in die Lebensbeichten-Redaktion. Redaktionsreaktion: der Kauf einer Lammform. Sollte in keinem lammfrommen Haushalt fehlen, besonders nicht in der Vorosterzeit.

Liebe statt Kunst

Von meinem Wochenend-Kurzstrip (pfiffiger Pseudotippfehler) habe ich euch folgende Denk-Exerzitie mitgebracht: Kann es sein, dass Liebe der Qualität von Kunst abträglich ist? Was Mutti Nagl hier in Händen hält, ist ein von ihrer Leibesfrucht "gestalteter" Keramikdinosaurier.

Das stolzgeblähte Muttertier (li.) wird ihren genetischen Ableger sicher nicht mit den Worten "Mariana, schee is des ned!" konfrontiert haben.

Sehr, sehr Ähnliches gilt für die Kaffeetasse in Hundenapfform:

Und für die weltschlechtesten Graffiti der weltbesten Mutti Nagl. Was wollt ihr hören? Ja sicher, anderer Leute Kunst darf man nicht übersprayen. Ja sicher, die Ansage hätte graphisch sexier gelöst werden können. Aber nein, ich find's cool, dass ich jetzt bei der (S)augartenbrücke verewigt bin.


Mir ist nämlich Liebe lieber als Kunst. Auch wenn beide die gleichen Quellen, Motoren und Folgen haben: Schmerz!

Poetry Slum im Posthof

Und so sah das Ganze aus:

"Traudi auffa, du Sau!"

"...ich stehe auf tiefergelegte Mädels..."

Arbeit schändet!

Weblogleser wissen schon am Donnerstag, was am Samstag in der Zeitung steht: Arbeit schändet, und das ist gut so. Wer sich durch sinnfreie Werktätigkeit frühzeitig demütigen lässt, wird nie ein so großes Ego entwickeln, dass er/sie/es - sagen wir - in den Irak einmarschiert oder Geld in doofe Medien steckt. Mehr dazu unter dem Predigtdienst-Link.

Coala Lumpi (heute in der Seniorenquotenerhebung tätig) etwa war sich nie zu gut für blödes Werk - und wird deswegen nicht die Welt zerstören

Slamperei im Posthof

Liebe Kinder, Boyz and Girlz,

für tausende von euch ist eine Nachberichtsnotiz vom Poetry Slam im Posthof ja redundant, da ihr ja ebendort vorhanden wart. Ich nutze dennoch die Gelegenheit, um der Restwelt mitzuteilen, dass es mir ÜBERHAUPT nichts ausmacht, diesmal nicht einmal Vierte geworden zu sein. Wirklich nicht.

Hoffentlich ist aber das künstlerische Ego meines Bühnenpartners Topf ebenso stark! Wo er sich mit seinem "Busen & PS"-Text mit seinem männlichen Zielpublikum gleichsam ins Lotterbett gelegt hat...

However, das nächstemal schreiben wir unsere Texte nicht erst am Abend vorher, das ist dann doch nicht unbemerkt geblieben (sehr cowboyhaft aber dennoch, right?). Dem Publikum ist so auch der rockigste Schreibakt ever vorenthalten geblieben: Den Finaltext hätten wir erst in der Pause geschrieben. Dafür ist wohl die Zeit - oder die Stadt - noch nicht reif.

Topform_Minkasia backstage

Grüße aus Darmstadt

Geliebte Leserkinder,

manchmal mag ich meinen Job nicht. Morgens zum Beispiel, manchmal auch im Lauf des Tages noch nicht. Und ganz besonders, wenn ich Bilder vom ersten begehbaren Darm Österreichs zugeschickt bekomme.

Weil geteiltes Leid doppeltes Leid ist, zeig ich euch auch, wie das ausschaut:

Zarwos brauch ich bitte einen begehbaren Darm? Zum Arschkriechen?

Fasten your Workmates

Habt ihr euch eigentlich auch schon mal gefragt, was ich den ganzen Tag im Bergwerk mache? Und warum ich in letzter Zeit immer feister werde? Und wozu ich fähig bin, wenn sich jemand so denkbar dankbar sekkieren lässt wie Frau Reschi? Dann darf ich eure geneigte Aufmerksamkeit auf ihre Zwergerlaufstandspublikationsplattform forwarden (Überschriftslink bittschön).

Schon seit Wochen enträt die Gute der Süßware. Da ich kalorische Enthaltsamkeit ein törichtes Unterfangen nenne, torpediere ich nach Kräften und unter Einsatz meiner physischen und zwischenmenschlichen Integrität dieses Projekt.

Ich hab übrigens schon einen Titel für einen Krimi: "Frauen im Unterzucker". Hoffentlich werde ich nicht entleibt, bevor ich zum Schreiben komme.

Modern Stalking

Was ist die Halbwertszeit der Verseuchung durch den Pop-Super-GAU "Modern Talking"? Fünf Trilliarden Jahre? Der Schaas nistet jedenfalls noch völlig unzerfallen im kollektiven Gedächtnis. Seht selbst - ein Bildpotpourri aus den vergangenen vier Jahren:

Im Bergwerk:

Bei die Weana:

Am Leidensweg:

Vertikales Gewerbe: Spring Opening

Auch dieses Bild ist genau ein Jahr alt, die gestrigen Szenen, Frau Ns Frisur und souveräne Arbeit mit dem Fels sind aber gleich geblieben, gestern fehlte nur der Fotoapparat und zuweilen das Seil von oben.

Ich sag nur: Wenn das die Folgen der Klimaerwärmung sind, dann sag ich schon nix mehr.

Substral statt Stahl

Nicht dass ich mich selbst gar so spannend finde - aber irgendwas scheint mit dem Linzer Trinkwasser nicht zu stimmen. Bitte Blick auf die beiden abgebildeten Haupthaare (zwischen beiden Bildern ruht genau ein Jahr) und eigenes Urteil: Mein Haar metastasiert!

Warum? Was tut uns die Linz AG ins Trinkwasser? Und wozu? Ist das ein abgekartetes Spiel mit dem Frisuerskartell?

Auf dem ersten Bild bin übrigens ich nicht der Rechte, sondern die daneben. Das war by the way eine schöne Begebenheit: Kollege Gsto lehrt mich, ein Schnürlsamtsakko anzuziehen.