Verschwindende Seen und Granitgeranien

Hier zwei Impressionen, die ich auf dem Weg ins Bergwerk für euch - besonders für NichtlinzerInnen - "eingefangen" habe, wie man in soften Kreisen so schön sagt:

Bald schon auf ewig im Orkus verschwunden und seit einigen Tagen smaragdgrün: Der AEC-Badeteich

Geranienkübel à la Stahlstadt: Auf der Nibelungenbrücke müssen die Blumerl schon seit Monaten ihr Dasein in einer Granitritze fritsen (bleibender Tippfehler). Das wär fast schon ein Universum wert. Und im Übrigen das erste Blumenfoto in der Lebensbeichte ever:

Kreisky und ein viel zu altes Mädchen

Foto: Ingo Pertram

Liebe Kinder,

ich weiß, die Zeiten sind hart und wir alle haben kein Geld. Dennoch möchte ich vorschlagen, dass ihr eure letzten Kopeken zusammenkratzt, um euch die Kreisky-CD zu kaufen. Darauf rumpelt, kracht und zwillert es, dass es eine Art hat - sehr gut zur Herbeiführung kathartischer Effekte bei Zorn- oder Melancholieattacken. Und live fängt es den vier Herren den sprichwörtlichen Fetzen auf der Bühne.

Sehr schön übrigens gleich der Opener: "Ich weiche nicht aus, ich habe nur Probleme mit der Fragestellung" - so wie die Antwort auf die Frage nach dem Leben, dem Universum und überhaupt allem "42" lauten muss (sieh nach bei Douglas Adams).

An dieser Stelle auch ein großes Grüß Gott und Hallo an Wolfgang Almer, der uns Linzern am Wochenende in der Stadtwerkstatt so eine schöne Sause gefeatured hat.

Foto: Gerald Henzinger

Commercial Break: Kommt alle her!

Da werbe ich doch gerne: Hineinspaziert ins Zirkuszelt der gepflegten musikalischen Unterhaltung!

Kranke Hasen und Nahtod-Erlebnisse

Als ich vergangenen Freitag vor den Toren Wiens stand, setzte der Schüttelfrost ein. Noch bei St. Pölten hatte ich wegen grässlicher Kreuzschmerzen befürchtet, einen Bandscheibenvorfall erlitten zu haben. Mindestens.

So saß ich nun zitternd unter den Pensis im Café Rathaus, wartete auf den Schlüssel und fühlte mich wechselweise, als hätte ich Parkinson oder zu lange schon kein Crack geraucht, während meine Freunde mit Partyhütchen (so stell ich mir das zumindest vor) und Geschenken auf mich in der Cocktailbar warteten.

Endlich in der Wohnung, schleppte ich mich auf die Couch und verendete gleichsam. Stunden später kehrten meine verhinderten Party-Co-Zelebranten beschwippst heim. Es geht die Mär, ich hätte "Shut the F*** up!" gestöhnt, aber das dementiere ich heftig.

Am nächsten Tag ließen Mutti Nagl und Dave Marple zunächst ihrem Helfersyndrom hemmungslos freien Lauf. Mutti tätschelte mir gurrend die Hand, Mister Marple diente mir Frühstück an. Als ich dieses verweigerte, versteinerten die Mienen der Lieben.

"Krankenhaus", flüsterten sie. "Ich will noch nicht steeeerben!" brüllte ich.

In diesem Moment betrat Dr. Guponsky, der Arzt, dem die Kinder vertrauen, das Zimmer. Ohne lange zu fackeln verpasste er mir einen diagnostischen Nierenhaken. Mit meiner Hand an seiner Gurgel röchelte er die Diagnose und gab mir ein Antibiotikum. Ich forderte natürlich stante pede eine zweite Meinung. Guponsky und Dr. AneSchwee scherzten daraufhin eine Weile miteinander am Telefon.

Allmählich gewann ich Einblick in die große Unwürdigkeit meines Leidesn. Ich schluckte die Pille und genas an Ort und Stelle. Halleluhja!

Seit diesem Tag feiere ich jeden 14. September meinen zweiten Geburtstag.

Kreative Invektive

Innerhalb nur einer Stunde durfte ich gestern zwei sehr schöne Beleidigungen zweier Kollegen entgegennehmen: "Pseudo-Prolo" meinte der eine, "Frauenversteherin" der andere. Das haben die sich doch hübsch für mich ausgedacht!

Auf obigem Bildnis leihe ich der Synthese dieser beiden Invektiven mein Antlitz.

Mit den besten Wünschen für das beste Wochenende eures bisherigen Lebens verbleibe ich mit dem pfiffigen Zitat (leider nicht meins): "Daheimbleiben ist eh überschätzt!"

Eure Minkasia "Spaß mit Maß" Ganofsky

HundKatzMaus?

Abb. 1: Hund

Liebe Leserkätzchen und -spätzchen!

Oft werden in Publikationen mit hauptinhaltlichen Handtaschen-Reviews und Beobachtungen der Gewichtsschwankungen von Britney Spears gerne die beiden kontrastiven Korrelationen Mann-Hund, Frau-Katze herbeizititiert. Als Vulgo-Lesbe passte es da immer gut ins Fremdbild, dass ich genderuntypisch die kläffenden Zeckenpensionen (s. Abb. 1) bevorzuge.

Nun erreicht mich das unten einzusehende Schriftstück, das soeben an meinen Posteingang erging. Was das wohl über meine Persönlichkeit verrät? Ich habe die Thematik schon mal für euch "angedacht" und mich da "reingespürt" (gegenderte Analysetools). Fazit: No Brain, no Pain!

Aber hier bitte, denkt da mal jeder für sich still darüber nach:

AUSZUG AUS DEM TAGEBUCH EINES HUNDES:

07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten!
08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!

09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten!

09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten!

10:30 Uhr - Boah! Noch ne Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten!

11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten!

12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten!

13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten!

16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten!

17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!

18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!

19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten!

21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett pennen! Das mag ich am liebsten!

AUSZUG AUS DEM TAGEBUCH EINER KATZE:

Tag 1.083 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin, mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet, wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen. Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch Zwischen-die-Beine-Schleichen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet. Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen, ist auch gescheitert. Sie haben mich gelobt und mit Milchdrops gefüttert. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer ihrer Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen.

Service in eigener Sache: Minkasia hat ein Rad ab

Gelegentlich des bereits 29-jährigen Bestehens der Redaktion der Lebensbeichte konnte nun endlich - nicht zuletzt dank der großzügigen Unterstützung der Stiftung "Eltern" - ein Dienstfahrzeug in streitbarer Farbe angeschafft werden. Leider nur ein kleines, denn eine Gratiszeitung hat eben ein anderes Budget als andere Mediengiganterien. Es als "Kaschperlradl" zu bezeichnen, ist aber als klare Grobheit der Redaktion "Mister Linz" zu bewerten! Immerhin können vorne und hinten kleine Trittbrettfahrer transportiert werden.

Hier noch eine kleine Leistungsschau:

Das Foto ist natürlich vom Profi inszeniert, fünf Sekunden später lag ich arschlings am Boden.

Was sich sonst so alles am Samstag ereignet hat, gibt's demnächst auf die Augen. Ich sage nur: Rock on, DuranDuranDuranDuranDuran sowie: Jawoi Akahoi!

Kommt Zeit, kommt Rad ab

Hier noch ein kleiner Fund aus dem Archiv respektive Nachtrag aus dem Urlaub: Auf obigem Bild stellt die Frauentheatergruppe "Minkasia, the Drama Queen" eine schreckliche, wenngleich glimpflich ausgegangene Begebenheit nach. Die Darstellung wurde publikumswirksam daramatisiert, sprich: mit Stunts aufgesext.

Denn hier, in der "Lischen Mild"-Gedächtniskurve, stürzte - besser gesagt: rutschte - die Namensgeberin mit ihrem Rad in die Rabatten. Nur dank der raschen und unbürokratischen Hilfe ihrer Begleiter konnte sie vor dem sicheren Tod - besser gesagt: unschönen Schürfwunden - bewahrt werden.

Ich merke gerade aufs neue, dass ich mit Damendramen und großen Gefühlen nicht umgehen kann - erneut wackelt mir im Gedenken an den wohl unwürdigsten Unfall der Welt der Bierbauch vor Lachen!

Ahoj! Unterwegs in Sachen böhmische Dörfer

Dobry den, meine Lieben!

Nur in aller Kürze und wen's interessiert: Gestern war ich unter anderem in Budweis und habe es endlich geschafft, dort ein Budvar Pivo zu trinken. Das entspricht in jeder Hinsicht meiner Gemütsauffassung: So wird man der Ordnung der Welt gerecht. Außerdem lässt man Eulen aus Athen wegfliegen.

Auffallend oft darf ich nun in Tschechien mein Geld verdienen (und ausgeben). Warum? Wo doch Kollege Gsto neulich leider zutreffend meinte: "Jetzt schreibst so behmisch und kaunst nu ned Tschechisch!"
Also von mir aus können das nächste Mal jene letzten drei Leute der Welt statt mir nach Krumau fahren, die noch nie dort waren.

Unbefleckter Empfang

Brüdern und Schwestern in Christo!

Der Papstbesuch wirft seine Schatten voraus (lieb übrigens, dass der Pontifex extra zu meinem Geburtstag anreist!). Coala Lumpi hat in der Wiener Redaktion ihren Kollegen Zusatzgehirne umgeschnallt (dazu bitte auch Überschrift anklicken) - hier der immens pfiffige Output!

Schön gemacht, Herr Jürgen!

Die neue Empfindsamkeit

Ich bin mir ja nicht sicher, ob es am wuchernden Haar liegt, aber die Fotoausbeute (siehe oben und unten) vom letzten Wochenende lässt Übles erahnen. Ich werde weich! Am Kopf, am Bierbauch und im Hirn!

Coala Lumpi musste mich gestern schon arg mit ihrer stinkenden Sonnencreme sekkieren, bis ich endlich einen kleinen Wutanfall erlitt und ihr das Zeug in die Botanik schleuderte. Auch den ältlichen Kletterer, der mich im Dörnbacher Steinbruch stundenlang zugeschwallert hatte und mir dann auch noch die Route ansagen wollte - und zwar mit "Noch links soidsd steign, howi gsogt!" - ließ ich weitgehend ungeschoren.

Hilfe! Ich bin zu weich für diese Welt!

ID-Doppeldecker

Frau C2 aus dem 10. Wiener Gemeindebezirk sendet diesen Zeitungsausschnitt:

Sie meint, eine journalistische Meisterleistung vollbracht zu haben, weil sie meine zweite Identität als Mitarbeiterin der Wiener Linien entdeckt hat. Ich sage dazu: Ein Blick auf die schmucken Uniformen, Kollegen und Kunden genügt, um meine Motivation zu verstehen!

Die Dame in Zivil steht auf dem Bild übrigens kurz vor einer scharfen Leibesvisitation nach dem Prinzip GoodCop/BadCop - die Delinquentin hatte doch tatsächlich die Parkzeit um 7 (!) Minuten überschritten!

Guck mal!

Gute Sache: Die Bullaugen in der Strom-Bretterwand. Schönes Detail: Die Klobrille eröffnet vielsagende Ausblicke auf die Redaktion von "Österreich".

Ende der Sommerpause: Spaßsalon Minkasia wieder eröffnet

Für euch nach oben hin eröffnet: die Richterskala der Peinlichkeit

Zu zeigen, dass die Peinlichkeitsskala nach oben hin offen ist, hat sich ja schon des öfteren als einer der wesentlichen Daseinsgründe meiner persönlichen Existenz erwiesen.

Ich darf an dieser Stelle von einem gestern selbst erlebten Vorfall künden, der dies aufs allerschönste illustriert.

Picture it: Jahrmarktgelände, 17:12, 8.8.07

Ich sitze im Ford "Implosion der Sinne" Mondeo vom Meindlopa. Hinter mir ein Fahrzeug mit Braunauer (!) Kennzeichen, das derart strunzdeppert hinter mir abgestellt wurde, dass ich nicht aus der Parklücke zu gelangen vermag. Als latente Spießerin rufe ich hilflos nach der Polizei - immerhin gilt es doch, rechtzeitig auf einem Kindergeburtstag aufzutricksen (by the way: Rock on, Prinz Vali!).

Die Gschmierten kommen.

"I hob's a Viertlstund laung probiert, i kum ned außa!"

"Hmmm. Derf i's amoi prowian? Bevor ma do an Oschleppdienst auruafn..."

Sprach's und setzt sich ans Volant. Nach viermal reversieren ist das Auto befreit. Die letzten zweimal hat er ganz offensichtlich mir zuliebe reversiert.

Mein Gesicht glühte dennoch vor Scham wie ein bulgarischer Reaktor.

Next to Come: Dirty Moves im GoSAUsee

Hundeaugen klagen an!

In Echt noch viel trauriger: Wimmernde Hundeaugen

Hilfe, liebe Leserkinder!

Generell gelte ich ja als eine, die bei Gelegenheit großen Kerlen die Faust ins Gebiss stemmt oder sie vom Bürosessel kippt (entschuidigen an dieser Stelle noch mal!). Auch Biere werden meinerseits gestemmt und gekippt. Ich kann die Abseitsregel erklären, Autoreifen wechseln und mit der Sengst die Gsteckn mähen. Bei "Wie im Himmel" musste ich nicht weinen.

Nun aber das - seit Tagen bin ich wehrlos in Geiselhaft. Und zwar in der unseres Hundes! Es ist ihr gottserbärmlicher, tieftrauriger Blick, der mich lähmt und tief in der Seele trifft. Dabei ist mir doch klar, dass das eine Masche ist.

Wie oft schon hatte ich Lieb Mütterlein, die ich ja jetzt gerade am Leidensweg vertrete, für ihre Konzilianz dem Hund gegenüber gescholten. Ich unterstellte ihr, sich billig die Anhänglichkeit von Eva Braunbär erkaufen zu wollen.

Jetzt weiß ich es besser. Ich steige aufs Fahrrad - "Du kannst mich doch nicht alleine lassen, ich bin doch dein Freund!", schluchzt der Blick von Frau Braunbär. Ich esse ein Butterbrot - "Sooo großen Hunger hab ich!", greinen ihre Augen. Ich eröffne des Morgens die Augen - und schaue in solche, die "Mir ist so kalt ums Herz, lass mich zu dir!" wimmern.

So liegt sie in meinem Bett und schnarcht, dass es eine Art hat. Jeden Tag nimmt sie geschätzte drei Kilo zu. Schon wenn ich beim Klogehen die Türe zumache, befällt mich ein schlechtes Gewissen.

Hilfeeeee!!!!!!!!!!!! Ich bin zu weich für diesen Hund!

Im Stromzoo

Und wieder einmal weilte weiland Dave in Linz. Ich zerrte den Ausgehunwilligen ins Strom. Ebendort verbrachten wir ein Weilchen im Gespräch. Kommt ein Wiener daher. Folgender, ganz echt sich so zugetragen habender "Dialog" entsponn sich.

"Oh, English!"
"Yeeesss..."
"I know the language very well! From which part of English are you?"
"London."
"Hey, can I sleep in your place?!"
"I'd be very pleased to welcome you."

Zfleiss hoffe ich nun, dass sich der mit flashigen Sprachskillz gesegnete Dolm tatsächlich in Daves Frühstückspension einnistet - diese übermotivierte angelsächsische Gastlichkeit wird ihm hierzulande noch einigen Ärger eintragen.

Ugly People, Teil III

Meine Kinder - ihr seid vielleicht nicht besonders schön, aber ich liebe euch von Herzen! Denn ihr wisst, es braucht wirklich nicht viel, um mich stundenlang zu unterhalten.

Leserinnengeburtstagsservice: Meindloma!

Maaaaaama!!!!

Wahrscheinlich wirst du diese meine Wiegenfest-Elogen niemals lesen. Denn als rüstige Revoluzzerin verweigerst du dich völlig zu Recht all der problematischen Implikationen der durchtechnisierten Informationsgesellschaft. Und es ist auch wirklich noch nicht ganz geklärt, ob nicht doch ein kleiner Atomgenerator im Inneren des PCs werkt.

Dennoch gebe ich Intimstes aus deinem Leben preis - etwa deinen Geburtstag. Und zweitens deine ewigen Hundequälereien! Gut zu sehen ist auf dem Bild, wie du unserem Puppi die Löffel lang ziehst. Nur so zum Spaß. Und der wahrscheinlich ärmste Hund der Welt erduldet's wie das Lämmchen auf der Schlachtbank. Tierkinderaugen und Schmierfinkenfinger klagen an.

Und da haben wir es wieder: Im Internet kommt alles auf!

Zeichen und Wunder für Arme

Lesung aus dem Buch Mink 14, 7

Da sprach der Apostel Puppi: "Auf, lasset uns ins Sündenbabel nach Kanaastetten ziehen, um dort von den Wundern des Herrn zu künden." Denn es war die Zeit gekommen. Da gingen die Jünger hin und zahlreiche Zeichen und Wunder geschahen, sodass den Heiden so recht die Augen aufgingen.

Zuerst sprach das ungläubige Volk: "Apostel Minkasia, hol uns doch das Gestirn der Milchstraße vom Himmelszelt, dann wollen wir glauben!" Und so geschah es. Das Volk staunte.

Doch das sündige Volk wollte immer noch nicht glauben. Es verlangte nach weiteren Wundertaten.

So ging das Apostel Minkasia in den Wald, um Holz zu holen. Es trug sich zu, dass sie in der Finsternis der Nacht auf einen rostigen Nagel trat, der sich in ihren Fuß bohrte. Als sie aber zum Lagerfeuer in die Mitte ihrer Gefährten zurückkehrte, war ihr Fuß wieder unversehrt. Sie hatte die Stigmata des Herrn erhalten.

Doch das Volk wollte immer noch nicht glauben.

Und so kam es, dass Apostel Magic Christian das Wunder von Troagien vollzog: Aus reinem Wein ward durch die Kraft des Herrn Urin.

Und siehe da, das Volk begann zu glauben und ward so auf den rechten Weg geleitet.

Lob sei dir Christian.

Gefallene Mädchen

Für Worte ist es heute einfach zu heiß...

Heavy Smokers and the like

Erste Impression eines gelungenen Wochenendes: Leo Hutschifuh zieht am Ofen

Nachtrag: People of Ugley

Eine Zusendung aus England à propos "ugly people" im letzten Posting: Hier ein Bildnis des Vizebürgermeisters von Ugley nahe Stanstead. Eine kuriose Ähnlichkeit! Ohne diesen dämlichen Blick könnt er glatt mein Bruder sein.

Und noch ein kleiner Teaser - lesen Sie demnächst in der Wochenendberichterstattung von Zeichen und Wundern: Das Weinwunder für Arme und mirakulöse Stigmatisierungen im Rahmen des zweiten Mühlviertler Jugendkatholerertreffs in Gramastetten!

Ugly People

Unschöne Szenen in meiner Frühstückspension: Mutti Nagl und ich lassen die Masken fallen und zeigen unsere wahren Iche (kann man das überhaupt im Plural gebrauchen?). Kein schöner Anblick, besonders nicht für Dave Marple.

"Minki, put down that mask!"

"Which mask?"

...

"How come you are still single?"

"Maybe I am too fussy."

Einladung zur Poolparty: Baden gegen Bonzen

Griaßeich Stahlstadtkinder!

Weil den armen Menschen im Strom die Aussicht auf den Strom verbaut worden ist (s.o.), bekommen sie als kleine Entschädigung einen zünftigen Schwimmpool. Es kann sich nur mehr um Tage handeln, bis da drin gebadet wird:

Und hier die Enthüllung: Es wird nicht das AEC umgebaut - wir bekommen alle ein Volksbad! Spitze, Linz! Eine schöne Geste gegen die Badefacility-Entsolidarisierung durch Bonzenbrunzbecken in den Suburbs!

Eine Single-Wohlfühloase wird zur Frühstückspension

Gnä' LeserInnenschaften,

bereits vor einigen Tagen sang ich ein kleines Klageliedchen über all das Volk, das nun schon seit Wochen mein Jugendzimmer in Urfahr belagert.

Nun aber geht's endgültig dahin. Mein Singletraum in Top-Lage verwandelt sich in eine englische Frühstückpension. Hotelmutti Dave "Miss Marple" Gordon hat es sich offenbar zum Ziel gesetzt, jedwede Tendenz meiner Person in Richtung junkfoodverschleißender Eigenbrötlbäckerei zu unterbinden.

Statt muffigem Kühlschranksodeur empfängt mich nun immer Kaffeeduft, statt eisiger Stille wartet in der Küche ein "Good Morning my dear, why don't you have a nice sitdown and a beatiful cup of espresso?" auf mich. Wohin mit meiner mühsam gepflegten Morgenmisanthropie, wenn mir der Engländer mit Palatschinken und Rührei den Tag eröffnet?

Ich bin dagegen! Außerdem kann der Deixl nach einer Woche IMMER noch nicht Deutsch, obwohl ich ihmzuliebe jetzt eh schon vom Mühlviertler- zum Zentralraumsidiom gewechselt habe. Das kann doch nicht so schwer sein.

Dezentes Schminken leicht gemacht

Aus der Broschüre "Karriere beim Heer. Frauen gehen ihren Weg!".
Lustiger könnt ich's auch fast nicht schreiben:

Übrigens lustige, wahre Geschichte: Meine Tante sagt zu ihrem Enkelkind "I schmink mi nua gaunz dezent." Selbiges: "Na Oma, ned de Zähnt!" Hahaha!

Gut gekämmt in Urfahr

Weil sich mein Wohnklo in der letzten zunehmend in eine Außenstelle der Notschlafstelle Urfahr-ost entwickelt, sah ich mich gezwungen, dieselbe körperpflegefacilitymäßig upzugraden. Kaum zu glauben, was Coala Lumpi für einen Zwergerlaufstand anzettelte, als sie erfahren musste, dass es in der gesamten Wohnung keinen Kamm gibt. Ich improvisierte also. Unbefriedigt geht mir kein Gast ins Bett.

Die derzeitige Belegschaft ist übrigens keinen Deut besser. Als ich gestern tot und müde aus dem Bergwerk heimkehrte, hatte Familie Gordon-Umpalumpa doch tatsächlich in der Zwischenzeit meine Kaffeedosen befüllt und mir den Boxsack abgehängt ("Des mocht a so a aggressive Atmosphäre"). Mr. Gordon lag brummend im Sitzsack und hatte alle meine Lieblings-T-Shacks am Leib.
Mit mir könnt ihr das ja machen.

Für euch erledigt: Rock on, O-Heim!

Die alten Zausel von "No Means No": Die grantigen Gerontendrillinge rocken sich die Sau aus dem Leib



Hochsympathischer Service: Die Klo-Bus-Reinigungsgilde


Büdl: Fotoclub Ottensheim

Jawohl, das sind meine Ottensheimer: Spitzen Open Air! Unbedingt erwähnenswert: Die drei in großer Unwürde gealterten alten Drillinge von "No Means No". Und natürlich auch das extra zuvorkommende Service im Klocontainer. Es spielten in dieser Außenlocation die O-Heimer Oheime (das ist jetzt gelogen, aber es klingt doch nett).