Die Angst im Wald

 

 

 

Viele Stunden täglich plagen mich Fragen nach dem Ausmaß meiner Angst. Werde ich im Vollbesitz meiner Glieder sterben dürfen? Ist in diesem Moment eine ruinöse Anzeige wegen Rasens oder anderen Missverhaltens auf dem Weg in meine Post? Wie kann in Stronach dazu bringen, endlich die richtigen Tabletten zu nehmen? Lästern meine Freunde hinter meinem Rücken über mich? Kommt die Apokalypse, und erwischt sie mich in einem unangenehmen Moment, auf dem Klo etwa? Werde ich beim nächsten Stelldichein mit dem Landeshauptmann darauf achten, dass mein Hosentürl zu ist?

Solche Sachen halt.

Wie schön und erleichternd, dass es jetzt Vermessungsdienste für die Größe unserer Not und Sorgen gibt. Ich gebe gleich heute in Auftrag: Wie kann ich mir selbst sicher sein, keine künstliche Lebensform zu sein?

 

 



Original Linzer Worte: Schmutz und Schund hält uns gesund

Schön war's wiedereinmal. Schon alleine deswegen, weil wir die welterste Bühnengrillerei im Posthof veranstaltet haben. Denn Wohlbefinden ist nicht nur Bringschuld der Künstler! Wir wollen es auch einmal schön haben im Leben.

Sonst ziehen wir um in den Brunnenmarkt und eröffnen Teegeschäfte mit Produkten lesbischer Bio-Kollektive in Nicaragua - und der Rebhandl muss wieder ein Buch dagegen schreiben.

Was eh kein Fehler ist.

Mehr Text, mehr Bilder, mehr Schmutz gibt's hier, im offiziellen Original-Linzer-Worte-Blog.

Rustic Poetry: Wer braucht schon den Endreim, wenn die Gottesmutter dabei sein soll!

Für euch gefunden irgendwo im Dschungel von Stroheim. Ebendort kam mir dann auch dies ins Gemüt:

Gottvater, Sohn und Heilig' Geist
hat man noch nie umsonst gepreist.
Maria auch.

Die Dreieinigkeit, sie lebe hoch,
spendet Segen noch und noch.
Maria sowieso.

Jesus, Geist und Vatersgott
spenden Trost im Altagstrott.
Und Maria.

Taube, Heiland, lieber Gott:
besser als Marillnkompott!
Maria auch gut.

Edith Klinger erzählt den Wichserinnen Negerwitze

Triumph! Endlich Edith Klinger bei den Suchbegriffen zum eigenen Blog abgehängt! Wie sich allerdings der Neueinstieg "Wichserinnen" erklärt, bleibt mir opak. Die Kanarienvögel sowieso.

 

Sollte mir in meinem Leben endlich wieder einmal fad werden, schreibe ich eine Geschichte entlang dieser Reizworte. Darin wird natürlich die Klinger als Ehedomina Negerwitze erzählen und nackte Damen vermitteln, während Dominika Meindl ihre Kanarienvögel füttert. Am Ende stellt sich heraus, dass sie schizophren, in Wahrheit bereits 73 und in dunklen Momenten die echte Klinger ist.

Aber jetzt ist mir grad überhaupt nicht fad.

Schmutz und Schund

Original Linzer Worte - am 22. September im Posthof

Liebe Kinder, wir hatten ja bei den Original Linzer Worten schon törichte Plakate zuhauf, aber das - das ist nun wirklich das schundigste ever:

Gemacht hat's der René Monet, der echt keine Angst davor hat, Vulven in die Öffentlichkeit zu stellen. Ich übrigens auch nicht, solange es nicht meine sind.

 

Wer wissen will, was da alles Arges passieren wird im Posthof, kann hier unser gestriges Palaver auf Radio FRO nachören: http://fro.at/article.php?id=5262

Oder die Tips studieren:  http://www.tips.at/zeitungneu/?ausgabe=Linz&page=zeitung.php?page_id=275&ausgabe=TIL

Die OÖN tun auch ordentlich besprechen, und zwar eh mich: http://www.nachrichten.at/nachrichten/kultur/buchrezensionen/art272,964658 - vor allem aber auch die liebe Anna Weidenholzer: http://www.nachrichten.at/nachrichten/kultur/art16,965472

 

Da seid's jetzt eh eine Weile beschäftigt und weg von der Straße. Besonders wünsche ich Broker, Telefonrumfrager und Waffenhändler von ihrer Arbeit abzuhalten.

 

 

Kaiserkot, Diktatorenliebe, Tyrannentod, Tierleid: Ein Urlaubsbericht

Volk!

 

In völliger Misachtung eurer Ansprüche an mein Blog ("Wir wollen Kätzchen und Sonnenuntergangsfotos!") und in Negation eigener Urlaubsauflagen ("Nichts schreiben, nicht einmal Einkaufslisten"), habe ich euch eine historische Sensationsgeschichte aus Kroatien mitgebracht. Weil: So weit kann ich gar nicht fortfahren, dass ich von dort nicht was Schönes für euch mitbrächte.

 

Also bitte, schnallt euch an:

Für jene, denen das Bild nicht reicht: Es zeigt das erste mobile Campingklo Dalmatiens. Aber es kommt noch feister: Es wurde 1888 eigens gelegentlich einer Visite Franz Ferdinand erbaut, da dem Thronfolger die lokalen Bedürfnis-Devices nicht zuzumuten waren. Wow, nicht wahr? Hier kackte der Erzherzog! Sag' mir keiner, Geschichte sei was für Menschen mit niedrigem Blutdruck.

Weil ich grade in Fahrt bin: Ebenfalls auf der Insel Zlarin erhalten ist jenes Kino, in dem Josip Tito das erste Mal schmuste.

Was, ihr wollt noch mehr Sensationen? Gut, hier bittesehr: In der Basilika der Insel ruhen die Gebeine Attilas!

Waaas?! Das haut euch immer noch nicht aus den Birkenstockschlapfen? Na gut. Dann halt anklagende Tieraugen, wenn man euch wirklich mit nichts anderem mehr unter die Haut kann.

 

Also: In Kroatien werden Katzen in Mastboxen gehalten, damit sie die kleinen Ferkel nicht erdrücken. Nur einmal im Jahr werden sie aus den Käfigen geholt und gemeinsam mit gefangenen Singvögeln bei einer Prozession hergezeigt.

 

Warum schweigt Edith Klinger dazu?! Wird sich Russland weiterhin querlegen und dramatische Sanktionen verhindern? Wo bleibt das Befreiungskommando von Gut Aiderbichl und der Kronenzeitung?!

Historischer Sensationsfund aus der Nazizeit

Die meiste Zeit werden hier in der Lebensbeichte ja kleine Mitteilungsbrötchen gebacken. Aber heute gibt's einmal einen Riesenlaib Sensation.

 

Bei einem meiner Streifzüge durfte ich vergangene Woche diese Tür in einem St. Valentiner Keller entdecken:

Nach glaubhaften Bezeugungen der Bewohner hat Hitler hier den "Anschluss" Österreichs an Deutschland beschlossen. Als Zeichen des immerwährenden Gedenkens hat die Wohnbaugenossenschaft NÖ-West die Kellerwände in garstigem Rosa getüncht.

Arg.

Spaß und gute Freunde: Backlab und Minkasia sind jetzt ein Paar

Auf die vorgestrige Radio-FRO-Frage, was ich mir denn von meiner Mitgliedschaft im Backlab-Kollektiv erwarte, sprach ich: "Spaß und gute Freunde". Angeblich gibt's dort aber auch Bier und Geschlechtsverkehr, wie mir der Große Vorsitzende versprach.

Nicht zuletzt deswegen verkünde ich meine Kollektivierung hiermit sehr gerne. Man muss ja zusammenhalten in dieser grauslichen Welt, sonst ist man ganz allein und erschossen.

Außerdem ist die gesundheitsfördernde Wirkung von Backlab vom Gesundheitsministerium bestätigt, wie ich der bizarr wunderschönen Hymne entnehmen darf: http://backlab.at/2007/07/27/backlab-hymne-vom-hymnenmann/

Und da wär' das ganze Interview zu hören, bei dem ich mangels Faktenkompetenz allerlei konfuses Zeug kommunizierte: http://fro.at/article.php?id=5165

Minkileaks: Zu schiach, um da zu sein

Liebes Volk,

weil's leider zuletzt viel Kritik an meiner Person gegeben hat (Tenor: "Dich trifft man ja gar nicht mehr beim Fortgehen!"), sehe ich mich veranlasst, meine PR-Abteilung mit folgender Mitteilung an die Öffentlichkeit, also an euch, herantreten zu lassen:
Der viele Sport hat mich leider total schiach gemacht.

Bevor ich mich wieder unter die Leut' trauen kann, muss ich erst ausgleichend was für den linken Arm und den rechten Fuß machen. Vom Kopf ganz zu schweigen.

Bis dahin alles Liebe, grüßt mir eure Muttis lieb,

Mink

Einsame Omas und andere Sexualprobleme: Toilettreklame im Salzkammergut, Teil II

Sg. Herr Rektor, liebe Frau Bundesministerin!

Hiermit erlaube ich mir, die von Ihnen angeforderten Unterlagen bezüglich der Fortschritte des Forschungsstipendiums zum Thema "Textualitäten im Salzkammergut unter besonderer Berücksichtigung von Sexualität im öffentlichen Raum" vorzulegen. Die qualitative Evaluierung finden Sie anbei.

Ich hoffe, Sie stören sich nicht an meinen neuen Ethik- und Transparenzmaßnahmen, die Ergebnisse zugleich der interessierten Öffentlichkeit auf meinem Blog zu präsentieren.

Bei dieser Gelegenheit möchte ich mich noch einmal für die schöne Dotierung des Stipendiums mit 12 Millionen Euro bedanken.

Hochachtungsvoll,

Mag. Meindl

Auswertung Öffentliche Toilettanlage, Altmünster:

Erschütternd das wechselseitige Verfehlen beim Kommunizieren von Bedürfnissen ("Dame ... mit Riesenkitzler" direkt neben "Suche Frau mit Riesenkitzler"!). Habe im Sinne einer teilnehmenden Beobachtung beide Nummern angewählt und versucht, Angebot und Nachfrage zusammenzubringen.

Als schönes Zeichen für den beginnenden Kampf gegen die soziale Kälte ist jenes Angebot zu deuten, das sich mit sehr konkreter Zeitangabe an alleinstehende, ältere Mitbürgerinnen richtet ("Suche einsame Oma, die sich dienstags abends hier mit mir trifft").

Gleichfalls als Intervention gegen phallozentristische Sexualnormativität ist - trotz orthographisch minderer Güte - dieses Ansuchen zu interpretieren:



Noch nicht entziffert werden konnte die darunter stehende Textualität; es muss derzeit von der Suche nach "etwas Knackigem" ausgegangen werden.

Nicht außer Acht gelassen werden sollte die offensichtliche Konstruktion des Problemfelds "Klitoris". Es steht zu erwarten, dass die Lancierung eines neuen Problemzonenbewusstseins der kapitalistischen Verwertungslogik entspringt.

Dieser Forschungsbeitrag ist ein Update dieses Artikels: Tagestaugliche Liebe mit ohne Ausnahme.

Stell' dir vor, es ist Apokalypse und ich geh' nicht hin

Weil -recht überlegt! - wenn ich die Wahl hab', geh' ich in die andere Richtung.

Da für Fiktion die Unschuldsvermutung gilt, behaupte ich jetzt, dass das Schild zum Untergang in Untergeng (Eidenberg) steht. Wollt ihr mir das glauben, liebe Kinder?

Ein bissi was für zwischendurch: Kinder an die Macht

Jetzt ist es so, dass mich derzeit das Schreiben nicht recht gfreut. Aber ab und zu muss ich wohl was ins Weblog stellen, sonst wird euch fad und ihr lest "Shades of Grey" oder anderen Muttipornokram. Also teile ich ein Fundstück mit euch, das ich jüngst aus der SVA-Zeitschrift barg:

Josef Pühringer hat ein gutes Einvernehmen mit dem Kind in sich, das finde ich famos. Wie sonst könnte er am Dahintückeln auf dem Rad eine solche apokalyptische Freude empfinden. Ich beneide ihn!

Gleichzeitig frage ich mich, was der Lieblingssport für die andere Kinderhälfte ist. Im Freibad durch Kreischen Schriftstellerinnen die Sommerfrische vergällen? Youporn schauen? Liebe SVA, für all das schöne Geld, das ihr mir pro Quartal wegraubt, kann ich eine kleine Extra-Recherche wohl doch erwarten.

Gruß, Meindl

Mediale Belästigungen

Selten ist es mir ein Anliegen, meine ironisch-distanzierte Schonhaltung gegenüber den Zumutungen der Realität aufzugeben. Nun misslingt es mir aber schon seit Monaten, angesichts der obabgebildeten Reklame Contenance zu bewahren. Ohrenzeugen könnten bezeugen, dass ich ein jedes Mal ins allerlästerlichste Zetern verfalle, sobald ich des Plakats ansichtig werde. Schlimme Worte quellen da aus mir heraus!

Inhaltlich geht es ungefähr in die Richtung "Ich lass' mich sicher nicht von einem mit Zeitungen tapezierten Kerl budern" oder "Sexistischer Blödscheiß", aber ich möchte da nichts Konkretes verraten, da es in meiner Medienschelte wirklich sehr undamenhaft zugeht.

Das haben die Tips im Übrigen doch gar nicht not. Schöneres als die anrührenden Biographien ungewollter Tierheimtiere oder Lustigeres als Waterloos Wohntipps kriege ich doch sonst die ganze Woche nicht zu lesen. Ich fordere die Marketingabteilung dringend zu tätiger Reue auf.

Nicht jetzt lesen!

Ihr lieben Mäusegesichter,

was treibt ihr euch denn bloß im käsigen Internet herum? Geht doch spielen (s. Abb. 1 und 2)! Denn bald kommt wieder der Winter unseres Missvergnügens, da tun wärmende Erinnerungen not.

Und weil ich nun schon viele Winter heranwachsen sehen musste, lasst euch folgende Weisheiten auf die Kopfpölster eures inneren Wohnzimmers sticken: 1. Die Sommerfrische hat wieder Saison. 2. Das Ende der Arbeit naht, lasst den Maschinen den Vortritt. 3. Ab 30° neige ich zu außerordentlich beknackten Metaphern.

Abb. 1.: Sport (Symbolfoto)

Abb. 2.: Kunst (Symbolfoto, angefertigt vom famosen Volker Weihbold)

Was hab' ich denn gerade gesagt? Jetzt habt ihr es doch gelesen! Folgt's jetzt!

Et si muove

Wenn's euch einmal nicht duschen freut: Beim Kajakfahren geht ein Jedes baden. Gern empfehle ich weiter: http://www.kajak-pyhrn.at/ 

Original Linzer Worte: Gewaltsame Schlagerfreuden

Liebe Mitglieder der Menschheit,

prunkvoll ging's zu bei der Sommerschlusslesebühne! Und dass ihr uns trotz Fußball-EM und Grillwetter so kopfstark zugeströmt seid, das wird uns noch jahrzehnte beglücken. So wie das schöne Wirken von unserem Gast Markus Köhle, von der Heiligen Gina und dem ausgezeichneten Dr. Zet.

Den vollständigen Erlebnisaufsatz gibt's wie immer hier, in der Bloghütte der Original Linzer Worte. Und jetzt ist Schluss bis 22. September, da sind wir dann im Posthof mit dem Rebhandl. Dazu sage ich prophylaktisch: Jauchz!

Lesebühne, 22. Juni: Friss das Licht!

Gott nimmt sich noch einmal eine junge Freundin, Tschäcki Lugner hat Probleme mit dem Hexameter, zwei Damen sitzen viel zu lange in der Badewanne. Menschen sind schlagerkrank oder viel zu gut drauf nach der Lesebühne. Das und noch viel mehr lasset euch morgen darbieten!

Die Plakate sind schon gestaltet (die haben ein Heidengeld gekostet), die Texte fast fertig, die Lieder geübt (mindestens eine Stunde lang).

Komm' liebes Volk! Denn für wen tun wir uns das alles an, wenn nicht für dich?!

And Weltfrieden it is!

Beim zuletzt an dieser Stelle angefordeten, kraft meines Kunstwollens herbeizuschreibenden Phänomen hat sich in "zahlreichen" Zuschriften herausmanifestiert, dass es jetzt wegen dem Weltfrieden wär'.  Dachterrassen und Bierkisten scheint ihr ja schon genügend zu haben.

Also bitte gern, der Friede! Dazu möchte ich beschwörend sagen, dass miteinander reden viel besser ist als sich totschießen.

Apropos Friede und totschießen: Gerne greife ich auf mein hübsches Fundstück aus einem Welser Beserlpark zurück. Hier steht auf einer alten Schiffsschraube "Kurt Cobain rest in Peas".

Nur bitte Obacht - eine einseitige Erbsendiät führt erst wieder zum Totschlag (vgl. Woyzeck).

Geglückte Sprechakte: Die Strahlkraft der Literatur

Vor Wochen hatte ich meinen Schmerz durch fortwährende Träume, in denen ich keine Hose anhabe, in einen Text münden lassen. Den brachte ich mehrmals öffentlich zum Vortrag, performativ unterstützt durch das tatsächliche Öffnen meines Hosentürls. Was soll ich sagen, es hat gewirkt: Heute fehlt mir in den Träumen höchstens der BH, öfter noch träume ich von Geiseldramen in der Wüste oder stundenlangen Stürzen nach Kletterfehlern.

Noch schöner dieser Schreiberfolg: Seit Jahren lasse ich meinen Schmerz durch die bizarr unangenehme Nachbarschaft in Texte münden. Was soll ich sagen: Es hat gewirkt! In einem letzten Akt der Schlechtigkeit hat jüngst die Nachbarin ein Hämmerchen genommen und damit ihre ehemalige Wohnungstür einzuschlagen versucht. Der Nachbar und Wohnungsbesitzer hatte ihr subtil durch das Austauschen des Schlosses mitgeteilt, dass er nun wieder alleine sein wolle. Er heißt übrigens Schwinghammer.

Seither ist Ruhe im Haus, da es in der Zwischenzeit auch die Psychotikerin vom Stock unter mir geschafft hat, sich völlig heiser zu schreien.

Liebe Menschen, worüber soll ich jetzt schreiben? Über fehlende Literaturstipendien, Dachterrassen, Seegrundstücke? Über den Weltfrieden? Zumindest eine Kiste Bier? Oder graue Haare, Regen und Martin Graf weg? Vorschläge bitte per Kommentar.

Keine Negerwitze in Marchtrenk

...und es wird nicht um Edith Klinger gehen. Wir werden keine Thujen vernichten. Und das mit dem Porno, das könnt ihr aber sowas von vergessen, dass dagegen jeder Alzheimer verblasst. Das nur, um an die beliebtesten Suchbegriffe anzuknüpfen.

Kinder, es gibt Texte. Nicht einmal Musik. Kaum nackte Haut, höchstens rund um die Nase. Aber schaut, damit habe ich es immerhin in die Tips Wels geschafft! Ab jetzt ist alles möglich.