Die dumme, blöde Liebe kommt über uns alle!

Wer einsam und verlassen, meinetwegen aber auch gesellig und gut beschlafen am 9. September zur Lesebühne schreitet, darf dort auf unsere zärtliche und feurige Zuneigung hoffen. Wenn's bloß verbal bleibt? Und wenn schon! Wo sonst wohnt denn die Erotik, wenn nicht oberhald des Halses?!

So auf denn! Original Linzer Worte - "Die dumme, blöde Liebe", am Freitag, dem 9. September ab 20 Uhr im Grandhotel zum Rothen Krebsen. Lasst die Liebe ans Ruder.

Die oberösterreichische Dreifaltigkeit

Ach, es ist in unseren postpostmodernen Zeiten schon so selten geworden, dass ein Gastronomiebetrieb die Heilige oberösterreichische Trias offen bewirbt:

Eine Modeopferrolle vorwärts:

Weil ich jüngst und immer wieder gefragt werde, was zum Teufel ich denn unter "Mörder-Outfit" verstehe (s. Vorgängerposting), hier bittesehr:

Dressed to Kill

Weil ich jüngst und immer wieder gefragt wurde, woher ich denn meine Mörder-Bühnenoutfits beziehe:

Sind Motorradfahrer schlechte Pädagogen?

Jetzt bin ich die Letzte, die sich in Mathematik oder gar Pädagogik auskennt, aber kann es sein, dass das Motorrad-Milieu noch einen Schritt hinter mir herhinkt? Wähnen die ihre Zielgruppe in der Kindergartenszene? Das Notensystem ist an sich zwar irre schlecht, weil es individuelle Leistungsbezeugungen kalt in garstige Kategorien drängt, aber schwierig zu verstehen ist es nicht.

Und überhaupt: Sind 50 Kubik nicht total unwürdig? Das schaffe ich ja schon kraft der Lungenflügel auf meinem Puch-Garben (aka "Fahrrad"). Naja. Hauptsache 24 Seite mehr fürs gleiche Geld.

Eine Neue Heimat für die Sau und umgekehrt

CR: GPA-djp

Liebe Linzer und Linzetten!

Morgen um 19 Uhr täten der Herr Klaus Buttinger und ich anlässlich des Sommerfestls des Vereins nh10 aus dem Oeuvre "Die Sau" vortragen, es wird Schweinsfleisch und Musik kredenzt. Dazu passt harmonisch die Adresse: Im Breitland 8, 4030 Linz.
Ob uHBp Heinz Fischer auch wieder kommt, ist nicht präzise vorherzusagen, wahrscheinlich aber muss der Arme stattdessen auf irgendeine ätzende Mehrzweckhalleneröffnung.

Post, moderne

Soeben habe ich gelegentlich eines Besuches im Stammhaus die postmoderne Umverteilung überkommener Antagonismen beobachtet: Die Briefträgerin entsteigt ihrem Dienstfahrzeug, Hund Afra sucht Schutz zwischen meinen Beinen. Nur mit Schieben meinerseits und zartem Rückzug briefträgerinnenseits wagt die Dicke das Bestechungskeks zwischen die Zähne zu nehmen.

Wo soll das noch hinführen, wenn nicht einmal mehr in Schönering die Naturgesetze gelten?!

Empörte Verzweiflung

Gestern ward ich Zeugin einer herzzereißenden Szene: Eine offenbar hemmungslos zwischen Empörung und Verzweiflung oszillierende Dame schlug im Linzer Volksgarten mit einem dürren Ast greinend auf das Denkmal von Sebastian Kneipp ein. Dieses ist ja ästhetisch wirklich nicht akzeptabel, aber das mag wohl kaum der Grund für die empörte Verzweiflung gewesen sein. Als der Ast entzwei war, begann die Frau, die Blumenstöcke aus dem Boden zu rupfen. Dabei klagte sie fortwährend "I stiab aus!"

Mit gerunzelter Stirn wandte ich mich vom rätselhaften Geschehen ab. Als ich zuhause mein Postfach öffnete und darin meine SVA-Jahresvorschreibung für 2012 vorfand, flutete ein Tsunami des Verstehens meine Wahrnehmung. Ich überlege jetzt nur noch, was ich ausrupfen will, um meine verzweifelte Empörung zu lindern.

Zih die Laine, Winter! Über polnische Deckenbrecher, mütterliche Todesangst und elektrische Klotüren

Aus der Reihe "Meindl scheucht die Arbeit", Teil III

Ich kann die Anstrengung nicht unerwähnt lassen, die mir das beständige Suchen nach ergötzlichen Weltbeschriftungen sowie erquicklichen Freizeitaktivitäten verursacht. Aber für wen mache ich denn das alles, wenn nicht für euch, meine Mäusegesichter? Wer, wenn nicht ich, soll euch später im Winter eures Missbehagens von den Farben des Sommers erzählen? Oder von den schönen Translationsirrungen in der Ersten Klasse der Polnischen Bahn?

Oder von der Todeshöhenangst, die in der Bärenschützklamm die Antlitze von Psychomutti Nagl und mir entstellt hat?

Immerhin hatten unsere willigen, aber ängstlichen Beinchen gewaltige 20 Meter Luft bis zum Boden!

Gerne berichte ich euch auch, dass "Zaun" auf Französisch wie "Klo-Türe" ausgesprochen wird. Und auf Holländisch als "Schreckdraht" bezeichnet wird.

Wer das alles dröge findet, darf seine Nase jetzt gern wieder in die Buchhaltung zurückstecken und weiterarbeiten.

Warscheneck: Steinobst, Stalinkapellen und linierte Kühe

Ja zefix, will denn hier niemand außer mir arbeiten?! Es gibt so viel zu tun! Also zum Beispiele Steinpilze suchen:

Oder herausrecherchieren, dass Josef Stalin nach 1952 unter neuer Identität am Warscheneck Obmann einer Wanderkapelle wurde.

Oder Kühe ordentlich in eine Reihe legen, damit sich die Touristen nicht ärgern.

Pottwale am Attersee und andere Urlaubsungeheuerlichkeiten

Bittschön, ich versteh' ihn ja nicht, diesen Auslandsurlaubswahn. Da quälen sich andere nach Bhutan, Eritrea oder Bibione - wo es doch auch zuhause pfaucht und fetzt vor Action und skurriler Landschaftsbeschriftung!

Sommer! Schluss. Verschnauf!

So, jetzt ist es wirklich soweit, dass ich bis Ende Juli diese Kiste hier zudrehe. Ergötzet euch in der Zwischenzeit mit Sommer-Modetipps von einer, die weniger berufen nicht sein könnte: von mir.

Tipp 1 - Die Transparent-Handtasche:

Tipp 2 - Kleine Lebewesen als Accessoire, kaschiert prima die Problemzone "Kleinwüchsigkeit":

Ambulante Topfpflanzen

Da meine Schwestern derzeit die Weltgeschichte abbilden, jedoch über keine ordentlichen eigenen Blogs verfügen, veröffentliche ich hier das jeweilige Kunstwollen.
Hier abgelichtet die Installation "Topfpflanzen, geht's spazieren!" im Linzer Nordico.

Diese Installation ist ein Vorgänger der Reihe "Empört euch!" aus Zeiten, als der Protest selbst in der Krise war.

Hot Dogs

Einmal Hund, bitte, mit scharf:

Besten Dank an Frau Coala M. für die freundliche Genehmigung zur Veröffentlichung dieses Bildnisses vom Billa am Praterstern.
Dieses Posting ist Teil 1 der Serie "Warum ich nicht mehr in Wien lebe".

Dirty Dogs

Zum Einleiten des kreativen Sinkflugs mit Zielflughafen Sommerfrische möchte ich uns allen einfach ein paar Bilder von unseren stark behaarten, vielbeinigen Freunden gönnen. Kombiniert mit dem Newswert einer tipptoppen Erfindung sollte das als relevantes Posting schon durchgehen.

Also Folgendes. Sie kennen Hunde, Sie kennen das Problem: Das Vieh geht dorthin, wo's olfaktorisch wehtut. Und da sagen zauselbärtige Wissenschaftler immer, dass Hunde besser riechen als Menschen. Unser Beispielhund hat sich zum Beweis des Gegenteils auf einem niederösterreichischen Jauchehügel verlustiert.

Es fäult. Was tun?

Hier kommt nun die superkrasse Spitzenerfindung, präsentiert vom frisch rasierten Wissenschaftler G. Dordon: die Hundewaschmaschine! Damit ist ein großer Schritt zur Völkerverstänigung getan.

Kucken Sie mal, wie das Tier jetzt glänzt! Und glauben Sie mir, wie es duftet. Das freut auch Mutti.

Dieses Posting ist ein Update zum Deutschen Vorkriegswitz:

Hitler: My dog's got no nose.
Hitlerjunge: How does he smell?!
Hitler: Awful.

dogma.chronik.arschtritt: Die Sau durchs Wiener Dorf treiben

Mesdames et Messieurs, liebste Weanabazis,

ich habe die schöne Ehre, heute Gästin bei der Wiener Lesebühne "dogma.chronik.arschtritt" sein zu dürfen. In mir wallt die Vorfreude auf Mieze Medusas, Nadja Buchers und Markus Köhles Kunstwollen. Also, wenn's wär: zum Hauptabendprogramm in der Adria Wien!

Homosexuell durch falsches Wasser? Doofe Dialoge, Teil 12

Erneut ein autobiographischer Lebensschnipsel: Das männliche Mitglied der Stammfamilie schäumt neben der Schwimmwanne.
Ich: "Papa, nicht mit Duschgel! Da sind Phosphate drin, und die kommen uns Grundwasser!"
Schwester C., ehrlich bestürzt: "Ja, und dann werden die Fische schwul!"

Jetzt frage ich mich: Ist das eine naturwissenschaftliche Entgleisung oder eine Gender-Sauerei den Fischen gegenüber?

Original Linzer Worte: Wir sind fertig mit der Revolution

Jetzt wär' die Nachlese von der großen Revolution fertig, die anzuregen wir die Ehre hatten. Sie ist genau hier zu finden. Es war sehr schön, es hat uns sehr gefreut. Möge die Welt im Sinne der Original Linzer Worte nun eine bessere werden.

Dialoge des Grauens, Teil 11

Leider wiedereinmal autobiographisch:

"Au, schau wie verspannt ich bin! Da hat sich schon ein Knödel im Genick gebildet."

"Lass mal fühlen. Nein, das ist keine Verspannung. Das ist Krebs."

"Oh. Dann schlaf' ein letztes Mal mit mir, bevor ich sterbe."

"Ma, du bist so arg!"

Tierterror: Was tun, wenn Al Quaida deinen Hund anwirbt?

Gestern Nacht träumte mir, die Hündin sei bei der Al Quaida. Ich hatte im Elternhaus belastende Emails gefunden.

Es war aber nicht die Unglaubwürdigkeit meiner Warnung ("Die kann doch das Alphabet gar nicht!"), die eine Verhaftung des Terrortiers vereitelte. Vielmehr war es mir zuerst - wie in so vielen Träumen zuvor - unmöglich, die richtige Ziffernabfolge ins Telefon zu tippen.

Endgültig scheiterte ich aber erst, nachdem ich endlich zu einer Polzeiwachstube durchgekommen war: Keferfeld sei leider nicht zuständig, ich müsse in Schönering anrufen, aber da sei heute niemand mehr da.

Traumdeutungsangebote bitte gerne in den Kommentarteil. Zur Illustration - das abtrünnige Tier: