Sozialvereine aufjausnen!

Triumphalismus ist an sich ja ein ekeliges Gefühl. Nicht aber, wenn er ehrlich erworben wurde. Opfer dieser Erwerbsarbeit: die Kinderfreunde und die All Blacks von der Gärtnerstraße, die vom weltunaussprechlichsten Kulturkollektiv vom Platz geschossen wurden. Lohn der Arbeit: der Turniersieg.

Das Geheimnis des qujochoe-Erfolges: Eine gut aufgestellte Stammmannschaft kombiniert mit pffiffigen Legionären. Und ich durfte auch ein bisschen holzen...

In dem Sinn: Nu a Spruch - Haxnbruch!

Jeder einzelne Mitspieler ist zu diesem Zeitpunkt hunderte Meter entfernt. Der Flug der Frucht endet wegen Trittschwäche nach wenigen Metern. Aber wurscht.

Das Ende einer Ära...

...passiert genau jetzt. Tränen spritzen!

Nachtrag: Ein Missverständnis ist aus der Welt zu räumen. Nicht der Große muss in Pension. Die kleine muss hinaus auf die sieben Meere des beruflichen Freibeutertums.

Schon am Abend darauf deswegen zumindest wieder fröhliches Lachen beim Schlussbier. Er lacht, denn im Büro wartet der Sinn und zuhause die Liebe. Sie greint, weil sie jetzt ihr eigener Ausbeuter sein muss.

Der Pümpel-Pimp

Warum ich meine Wiener Quasi-Familie so liebe: diese unendliche humoristische Genügsamkeit. Es braucht nur eine Mutti Nagl, zwei Wehrlose, einen Pümpel und eine Kamera (im Optimalfall mit mir dahinter). Resultat: Stundenlange Unterhaltung - ein Tischfeuerwerk der guten Laune.

Schnelle Hilfe bei Gedankenstau

Blockaden lösen bei schwer erziehbaren Kindern

Alte Nomaden am Neusiedlersee

Ja, was soll ich sagen? schön war's! Noch ein Grund, das mit der Arbeit wieder sein zu lassen...

Kroatische Tuerkenbelagerung

Kinder, seid's es fertig - unsere Mitbuerger mit Migrationshintergrund machen ein Wetter hier in Wien! Granada spielt's da!
Aber diese beiden Herren (s. o.) passen auf mich auf...

Michael Ballack ist ein Scheisser

"Freudsch" quasi Hilfsausdruck: Dieser schöne Tippfehler am Tag der verhinderten Revanche gegen Deutschland (für oooollles!) geistert soeben durchs Wehwehweh:

Konzentration: die Rationalelf

Nachdem nun die Ös-Bären aus dem Bewerb sind, muss das Rationalteam eingreifen.

Ganz egal, was wir auch machen - ob es jemals zu einem realen Spiel kommt oder wir selbst unser Angstgegner bleiben: Es muss etwas geschehen!

So schaut der bisherige Kader mit Fixleiberl aus:

Linker Sturm: Goldbär
Sturm und Drang: Ane Schwe
Mittelfeld: Mutti Minkasia
Polier und Libero: Lenz
Außenseite: Lydschi
Spielersgattin: Bruno Petzi
Tor: Cordoba (vom Fass)
Anonym: Abseits
Mag. Puppi: Proaktives Abseits und robuste Verteidigungsmaßnahme

Um die Einberufung ins Rationalteam kämpft derzeit quasi die ganze Welt. Dringend daher der Appell an dieselbe, sich in Position zu begeben! Sodann sei zum Brainstorm aufgerufen: Wollen wir nicht das Finale mit einem Hundskick einleiten?

Beim geistigen Ballestern habe ich übrigens das Philosophenmatch von Monty Python's wiederentdeckt: Der Link ist in der Überschrift versteckt und verspricht überaus Pfiffiges. Mein Lieblingszitat: "Beckenbauer bit of a surprise here." Enjoy!

Wieso bloß?

Ich versteh's einfach nicht. Da geh ich mit Schwester Cordoba spazieren und drück ihr die Kamera in die Hand, damit sie sich auch einmal künstlerisch austoben kann. Kreative Triebabfuhr quasi.

Und was macht sie?

Kann die Alte nicht einmal normal spazieren gehen und zB solche Blumenimpressionen einfangen?

Dies ist übrigens ein Versuch der politischen Rehabilitierung der Kornblume. Sie muss den Fängen der Faschisten entrissen werden! Ok, ich kann auch nicht normal spazieren gehen.

Das Cordoba Lumpi aber wirklich einen an der Klatsche hat, möge folgender Dialog beweisen:

C: "Ham mia eigentlich an Beamer?

M: "Ha?"

C: "An Beamer! Des is so a Ding, mit dem ma Leid vo am Ort an den aundan transportian kau! Des hob ich ma jo docht. Des is soo a Provinz do!"

Körperzellenrock am OK-PLatz

Mit leichter Verspätung erfasst der Körperzellenrock (dazu bitte unbedingt den Link in der Überschrift betätigen) auch Linz. Coala Lumpi hat mich auf die beglückende Kraft des Sektensongs hingewiesen.

Ich war sofort überzeugt! Also lud ich gestern 1000 meiner engsten Freunde auf den OK-Platz und spielte ihnen die Granatennummer vor. Mit dramatischen Glücksresultaten:

Minki Hickup's-Berger

Wenn's ement noch jemand nicht kennt: Ich könnt mich stundenlang spielen! Einfach Überschrift anklicken und zur Teamtrainerin mutieren. Im Bild: Minki Hickup's-Berger, Köpfin des Rationalteams, in sehr jungen Jahren.

In Utero: Linz hat was im Ofen

Der Mühlviertler hatte es noch nie leicht, über die Nigelungen äh Nibelungenbrücke nach Linz zu kommen. Kaum sprüht ihm der Russ' kein DDT mehr unter das Bluserl, wartet schon die nächste Schikane:

Verschwörungstheoretiker wollen ja wissen, dass die weltverwirrendste Zufahrtsbeschreibung aus dem Hause Wimmer-Medien kommt und die Menschen vom Besuch der Fanmeile des kleinformatigen Zeitungsmitbewerbers abhalten soll. Naja.

Meine Theorie: ein Marketinggag mit dem Inhalt "Linz ist furchtbar fruchtbar". Um das auch unter das bäuerliche Nordvolk zu bringen, arbeitet die Stadtsemiotikabteilung mit uterusförmiger Symbolik. Seht selbst:

England vs. Rationalteam-Amateure 34:0

Der Serie "Wien zum Weinen" wurde am Wochenende ein weiteres Kapitel, und uns Österreichern eine weitere ballestre Niederlage zugefügt. So in etwa hat es sich zugetragen:

Picture it - Trainingslager Wien, Museumsquartier.

Flow, Mutti Nagl und auch ich studieren literarische Neuerscheinungen, um das Rationalteam theoretisch auf Vordermann zu bringen.

Nach stundenlangem Studium plagt uns ein leichter Bewegungsdrang. Gemächlich lassen wir Flows Gummiball zwischen unseren willigen, aber ungeschickten Füßen hin- und herrollen.

Kommen zwei Engländer daher - boshaft als Zivilstreife getarnt - und beschlagnahmen unseren Ball. Also nicht im engeren Sinn. Aber gesehen haben wir davon nicht mehr viel. Aufgejausnet quasi Hilfsausdruck.
Auf diesem Bild mein einziger Ballkontakt, aufgenommen kurz bevor mir die Frucht ins bebrillte und sogleich tränennasse Gesicht knallt.

"Das ist sicher die Rache für den Wembley-Toni!", raunten Hofratswitwen und Ethnologiestudenten beim Anblick der unwürdigen Ereignisse.

Einberufung ins Rationalteam

Um dem ganzen EURO-Gedöns ein wenig mehr Klasse zu verleihen, ergeht an alle Leser und Innen per sofort die Einberufung ins Rationalteam. Die Strategie lautet: Diskussionen über Leibertausch, Vierer-Assoziationsketten - also generell die pseudointellektuelle Anbiederung an das proletarische Fußball-Milieu.

Vorstellbar sind das Nachstellen entscheidender Spielszenen mit Playmobilmanderln oder ein Krankl-Cordoba-Torjubel-Contest.

Wo wir schon dabei sind: Hiermit benenne ich Schwester Cordula in Cordoba um.

Wer sich zuerst per Kommentar anmeldet, darf sich die Position (in die Verteidigung bitte alle Dekonstruktivisten) aussuchen! Ich selbst melde mich gemäß meiner Kapazität als breites Mittelfeld und - selbstredend! - Kommentatorin an.

Comeback des Jahres: der Architektenfreund!

Ratet mal, wen ich quasi gerade in der Hinsenkamppassage entdeckt habe: unseren Architektenfreund! Er ist zurückgekommen! Mit flauschigem Haar und stattlicher Gestalt!

Der Architektenfreund anno 2005 mit Bärenfut am Kopf

So schaut's nämlich aus, ihr Globalisierungsgiganten da draußen - Linz pfeift, und alle werdet ihr noch draufkommen!

Feuer und Gefahr: Upper Austrian Queens of Dirt

Die beste Investition meines Lebens: mein Kaschperl-Radl! Während am Pleschingersee die Profis im Dreck herumsprangen, gab es auf der Linzer Seite eine menschliche Pyramide und fetzige Luftsprünge: