Junge Christen am Lagerfeuer unterwegs

Neulich irgendwo bei Altenberg:

Aigelsbauer sucht Frau

Frau sucht Harmonie

Pro Linz Pomeranze: LinzShots

Wer die Überschrift anklickt, kommt zur neuesten Filiale der minkasiatischen Lebensbeichte. Diesmal: Unnötige Abbildungen der Stahlstadt. Falls irgendwer von Linz '09 hier vorbeikommt: Krieg ich dafür Geld?

Attwenger beim Leser-Specialgeburtstagsservice

Werte Leser und Innen, ich will nicht prahlen, aber wohl der, die unter der Kuratel der Neigungsgruppe "Freizeitterror" 30 wird - so geschehen der Frau Mutzikatz am gestrigen Abend. Weil wir sind keine Freunde, wo sich lumpen lassen und haben gleich einmal Attwenger (erweitert um Mutti und Vati Falkner + Huckey von Texta) nach Linz gelockt. Und etliche Brauereikutschen von der Trummer Heilquelle:

Frau Leitnerin gratuliert wortlos einer sichtlich gerührten Geburtstagskind

Kur, Kuh und Kultur

Ein Mahnmal der inneren Gelassenheit: Die Kuh (re.)

Jüngst begab ich mich aufgrund leichter kardialer Eselsohrigkeit und akut eingetretener Urlaubslust in den nahen Osten (kurz: Wien). Dort aber wurde mein insbesondere das Zwischengeschlechtliche betreffendes Ruhebedürfnis aufs Ärgste torpediert. Ich will hier keine Namen nennen, aber wenn das betreffende Subjekt noch einmal versucht, mich mit dem erstbesten Weanabatzi an der Bar zu verkuppeln, werd ich ihr den Schädel epilieren. Das in aller Liebe.

Mutti, die alte Geiß, rennd frei um (s. Schild rechts oben)

Ich entfloh gen Süden und ließ mich dort die Kalkwände hochjagen und mit Most abfüllen. Dass ich dabei fast und schon das zweite Mal einen Finger in einem Felsloch verloren hätte (beim Klettern, nicht beim Saufen), nahm ich gern in Kauf.

Wer ist da nicht froh, kein Teil einer niederösterreichischen Jugendkulturbewegung zu sein?

Tja, was soll ich noch sagen? War ja das Bisherige schon höchstens semi-spannend.

Ahja, das vielleicht noch zum Abschluss: Wissenschaftler, Politiker und überhaupt alle weisen mit sorgenzerfurchter Stirn immer wieder darauf hin, dass die postmoderne Gesellschaft immer älter wird. Das stimmt leider nur allzu sehr. Während ihr diesen Satz lest, ist die irdische Gesamtbevölkerung schon wieder um geschätzte 20 Sekunden gealtert. Denkt da mal drüber nach.

Und schon wieder ein Skandal: Hitlerkatzen

Und da gibt's sogar eine eigene Homepage zu (danke für den Hinweis, Jürgen): http://www.catsthatlooklikehitler.com/

Was ist nur mit der Fauna los? Die soll sich was schämen! Alten Damen in den Fuß beißen und aussehen wie "Europas Top-Völkermörder"! Ich finde das geschmacklos und unsensibel!

Gipfeltreffen in der Schreibstube

Ein schönes und denkwürdiges Aufeinandertreffen im Bergwerk meines Vertrauens: Die größten und die kleinsten Menschen in meinem Bekannten-, ach was: Lebenskreis schütteln sich über die Gräben der physischen Extensionalität hinweg die Hände.

Mutti Nagl, sichtlich gerührt: "Welch eine Ehre, diesen großen Menschen kennenlernen zu dürfen! Diese Begegnung hat mein Leben verändert! Ich bin aber trotzdem auf dem Teppich geblieben. Der ist übrigens ziemlich schiach und voller Speisereste. Der Teppich, mein ich."

E. "The Bear" G.: "Wie niedlich, die beiden. Musste meine Brillen wechseln, damit ich sie da unten ordentlich sehe. Der Teppich ist deswegen so dreckig, weil die Meindl in einer Tour am Mampfen ist und sogar dabei die Pappalatur nicht halten kann."

Gedenkhumor goes public: Geschmackloser Hitlergeburtstag

Wer heute noch nicht Zeitung gelesen hat, der hole das aber zackizacki nach (Link in der Überschrift), denn in "Land&Leute" reichen heute Journaille und Betroffenheitspflege die Hand. Und mit welchen Auswirkungen bei den Zugriffsstatistiken der Online-Ausgabe!

Mehr dazu gleich einmal, ich muss vorher noch alle Verlage an den Pranger stellen, die Bücher über Adolf "geschmacklos und unsensibel" Hitler publiziert haben...

Next to Come: Hochlecken

Killerkarnickel in Linz!

Weblogleser sind besser informiert: Gerade hat die Polizei durchgegeben, dass in Linz ein "wildgewordener Feldhase" eine ältere Frau in den Fuß gebissen und dadurch zu Fall gebracht hat. Die arme Frau konnte sich nur mit Mühe ins Haus retten, ihr Mann wollte Meister Rambo vertreiben - aber das Vieh wollte einfach nicht weichen! Polizisten mussten es erschießen.

Das ist doch ein Skandal. Ich bin mir noch nicht sicher, in welche Richtung ich meine interpretatorischen Gedankengänge abschweifen lassen soll. Schlägt die Fauna zurück? Konnte hier einer mit der Postoster-Konjunkturflaute nicht umgehen? Hat jemand das Killerkarnickel der "Ritter der Kokosnuss" noch im Kopf bzw. die Heilige Handgranate von Antiochia einstecken?

Kleiner, immens pfiffiger Nachtrag: Der arme Hase musste die Löffel abgeben.

Klettern gegen Rechts - Spring Open

Liebe Freunde des vertikalen Gewerbes, aber auch liebe Fußballfreunde! Ich zeige fast unkommentiert bildgewordene Impressionen vom vergangenen Samstagskonvent des Vereins "Klettern gegen Rechts". Dass mir ja keiner wieder vorwirft, Klettern sei wegen der Verherrlichung durchtrainierter Leiber latent faschistoid! Der Rest der Seilschaft hat zwar in der Tat untadelige Körperschaften, ich darf aber an mir nicht ohne Zufriedenheit die Früchte meines winterlichen Bierkonsums feststellen.

Für euch erledigt: Mein Körper als fleischgewordenes Mahnmal gegen faschistoiden Körperkult


Yess, Onkel Tom!

Karin und der Gingko

Die Weltbilder stammen wieder vom KamerAndiKind!

Osterschas

Nun ist also Ostern passiert, wir sitzen mit neu angefressenen Osterbauchschinken und cholerischen Cholesterinwerten im Frühlingsgeschehen herum.

Zu berichten bleibt - wie versprochen - vom eindrucksvollen Scheitern unseres Hundes Afra "Fellwurst" Bracki beim Training für die Osternest-Suchhundstaffel. Und ich muss sagen: Das Viech ist gleichsam blind! Vielleicht liegt das am Hundediabetes, denn die mit der Ernährung betraute Mutti "Oma" Meindl glaubt immer noch, sich die Liebe des Hundes mit expliziter Überfütterung erkaufen zu müssen. "Owa sie hod heit nu goa koa Frühstück ghobt!" spricht Muttern so schon am frühen Morgen, während sie das Hundehalsband weiter macht.

Jedenfalls war die hundgestützte Osternestsuche ein eindrückliches Exempel für großes Scheitern. Sogar Coala "Kanarienauge" Lumpi und Sabine "Schaasquadn" Meindl wurden vor uns fündig. Das dumme Tier glaubte außerdem offenbar, selbst der Osterhase zu sein:

Nach drei Minuten Suche (inkl. Wiesendefäkation) fiel Afra erschöpft zu Boden und wurde von der Meindloma sofort gelabt.

It's a dog's life being a dog

Wölfe in Krumau

Flatu Lenc, rumänischer Wolf in Tschechien

Lesen Sie demnächst: Wie ich im stockfinsteren Krumau unter die Wölfe gekommen bin, warum hier Leichen gepfählt werden und wie ich völlig durchfroren mit dem letzten Tropfen Benzin mitten in der Nacht wieder glücklich nach Linz zurückkehrte.

Cellulite zum Selbermachen

Für euch gesehen auf der Urfahraner Hauptstraße. Ich bin ja gottseidank auf dieses Produkt nicht angewiesen, aber wer mal Orangenhaut zum äußerlichen Auftragen auf die Haut braucht, der betrachte sich nunmehr als informiert.