Die gestern veröffentlichten skandalösen Zustände am Wilheringer Leidensweg haben eine Welle der Hilfsbereitschaft ausgelöst. Auf Betreiben von Prof. Rainalda Hübl-Hillinger konnte der letzte Indianerstamm Wilherings eine neue Heimstatt finden:
"Eine Hängematte ist doch gleich viel besser als ein Trampolin", meint der Bürgermeister, "wenn man von klein auf gewohnt ist, mit wenig Platz auszukommen, dann ist das ganz normal." Kleiner Wehrmutstropfen: Als Gegenleistung für die neue Bleibe am Dachboden der Bürgermeistervilla mussten die Indianer ihre wertvollen Federkronen lassen.
22 Kommentare:
Stehn dir gut die 3 Kinderlein ;-) Mal schaun wie du am Wochenende mit den Kindern von weitaus gefährlicheren Stämmen zurechtkommst.
Eh klar, womit man Miss Sauzahn hinterm Müllendorfer Ofen hervorlocken kann! Mit kleinen Kindern.
Mutti Psychotante ist im Übrigen keinen Deut besser: Kaum sieht sie irgendetwas, das auch nur im Entferntesten mit Kindern zu tun hat, kräht sie verzückt "Süüüüüß!"
Du, liebe Jules, hast in letzter Zeit zumindest noch auf Inhalte reagiert - auch wenn diese aus dem Magen kommen.
Aber welchen Preis hat die alkoholgestützte Unverwundbarkeit! Melancholie und dicke Bäuche - das sind die Lindenblätter auf den Rücken der Leidensweg-Aboriginees. Übrigens: Ist die Hängematte eh nicht mit Fleckfieber infiziert?
Wie wär's mit ein paar Western Kurzfilmen?
"Der letzte Leidenswegianer" oder "Spiel' mir das Lied vom Leid" würden sich anbieten.
Wohohoho, Goldbär, du Schizo! Hier wird der Gutmensch gebasht, im Posting vorher ein antikapitalistisches Solidaritätsarbeiterstrandbad gefordert - wie soll ich damit jetzt umgehen? Bitte achte doch ein wenig auf die Trennung der Diskursebenen.
Wegen heute Abend: Wenn du mich als Interimshäuptling engagierst, damit du - meinen "Geh mal mit mir einen heben"-Dauerspam ignorierend - den gemütlichen Trinkertyp spielen kannst, dann vergrabe ich dich in einem Ameisenhaufen! Hugh!
Ad Westernfilm: Super Idee - ein neues Genre schwebt mir da gleich im Hirn herum! Der Centern (wegen der Indianer von Neu-Superfundland). Hier ein paar weitere Arbeitstitel: "Begrab mein Herz an der Biegung des Hinzenbaches", "Der mit dem Strolch tanzt", "Minketou I-III", "Leidensstrumpf".
Leser Goldbär, ich als dein Humorflitscherl habe sehr wohl Rechte, und zwar nicht nur textueller Natur. Ich bin ja nicht aus Beton, hergottnochmal.
Traurig, dass ich dich daran erinnern muss, aber denk doch einmal darüber nach, wer dir dieses Weblog als Forum für den Beweis "Der Goldbär ist ja doch ganz lustig" jeden Tag zur Verfügung stellt.
Liebe Psychotante: Ich habe im Leiner-Cowboysaloon nur einen Großen Braunen konsumiert und musste mir das auch noch als rassistische Entgleisung vorhalten lassen.
Bring it on, Schnecki! Denk aber vorher mal drüber nach, wer mehr zu verlieren hat!
NA WARTE!!!!!!!
Das gibt Krieg! Ich mach jetzt endlich alles öffentlich, und erzähle, was ich weiß, von der Straße der Verdammnis, die hier Leidensweg heißt (hinter Winkeln liegt ein Graben, der ist weder breit noch tief...)!!!!!!!
Leser Goldbär ist bei der FPÖ und hat sich vorgestern vorm Schlafengehen nicht mehr die Füße gewaschen!
Auch wenn die Kommentarlawine hier in eine andere Richtung rollt, und der reale Highnoon anscheinend kurz bevorsteht, will ich noch zwei Centern Titel loswerden:
"Vier Goldbären für ein Halleluja"
"Für eine Handvoll Leid"
ich habs nun gelesen und mir schon immer gedacht. nun pack ich auch aus: golbär ist glaublich ein dufreund herrn j. dies können fotos von klagenfurt bezeugen.
Ich sag nur, wer sein Leben tagein tgaus in der sozialen Hängematte zugebracht hat, ist (Platz-)Not freilich gewöhnt. Es derart in der Luft hängend zu wagen, einem Du-Freund vom J. die Stirn zu bieten, erweckt Erinnerungen an Minketous Sterben beim Schatzi vom Goldberg - ähm, bei "Schatz am Silbersee".
Goldbär, ich frag mich jetzt natürlich schon, warum sich hier viele andere in unseren fast privaten Rosenkrieg für Arme einmischen. Und zwar überraschenderweise nicht zu meinen Ungunsten.
Denk da mal drüber nach.
Und, weil ich grad in Fahrt bin, hier eine neue Enthüllung: Dr. Goldbär hat in der Schule gar kein Latein gelernt!
No bumm, Ursus Aureus! Ein Hoch auf den zweiten Bildungsweg.
Hier die nächste Enthüllung: Bei euch daheim am Bauernhof stinkt es nach Viech!
Da sag ich nur ganz gelassen: Die Eifersucht is wos Schiachs. Du neidest mir nicht nur meine Anstellung, sondern auch den Luigi Moneti.
Bruder Francois hat mir gestern bis in die frühen Morgenstunden weitere Skandale aus deiner Vita gesteckt. Hier einer davon: Goldbär hat als Kind Ballet getanzt.
Ohhhh, touché!
Dafür bist du jetzt zu dick fürs Skispringen, Goldi!
Was, dass ich auch meine Frau mit einem Messer in den Rücken gestochen habe? Jetzt gehst du zu weit - das hättest du nun wirklich nicht ausplaudern dürfen!
Ich schieß jetzt mit der Panzerfaust auf Spatzenhirne: Goldbär gibt nur vor, Innviertler zu sein und stammt in echt aus Pasching. Er hat noch niemals in seinem Leben gerauft und noch keinen Tropfen Alkohol gekostet.
Mir wird schlecht! Ich mus kotzen! Gebt mir was, damit ich kotzen kann ... – Rightly, right! Right, right!
Johnny ist ein kulinarisches Wildschwein. Goldbär hat eine Stiegenphobie – benützt nur Aufzüge. Wie gestern nicht unbemerkbar, kommt Minkasia in Lokalen bei keiner Duftspraydose vorbei ohne sie getestet zu haben.
klingt wie ein aufschrei eines in die enge getriebenen. vermutlich hilft hierbei nur mehr ein anti-trauma-wässerchen.
p.s.: eva und adam hatten schuld.
Na gut, dann walte ich eben auch für die anderen zwei Leser als Missstand-Muckraker:
Francois strickt in seiner Freizeit leidenschaftlich gern. Johnny Castle tanzt schlechter als ein beinamputierter Weltkriegsveteran und fällt auf Geburtstagsparties aus der Rolle, indem er arglose Medienpartner vermöbelt.
Sobald der richtige "Ich, Roque!" zum Stammpersonal dieser Gratulationsplattform stößt, kriegt er auch seinen Sonderservice. Ich kann ja nicht der ganzen Welt gratulieren!
Und überhaupt - hier die nächste Enthüllung: Leser Goldbär ähnelt rein äußerlich dem paraguyanischem Glutauge ungefähr so eklatant wie Fred Sinowatz George Clooney.
enthüllung der anderen art: ich leide manchesmal an nicht sehbarer magersucht. ich geißle mich gerne mit sportentzug. ich bin zwischen rauchpausen konsequenter nichtraucher. ich will bei alle würstlständen einen test durchführen.
Ad Francois: Und ich leide unter Bulimie - ich stopfe alles Essbare in mich hinein, vergesse aber immer wieder, es wieder auszuspeien.
Ad Johnny: BITTE!
Ad Goldbär: Adalbert Stifter wahr nicht ganz so stattlich wie ich. Und: So war ich dein Humorflitscherl wahr - du hast überhaupt noch nie gelacht!
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