Ich bin nicht mehr Bürgerin des Leidensweges!
Schluss mit den Schöneringer Passionsspielen, sollen sich die Goldbären mit meinen Eltern die Thujenpflege alleine ausschnapsen! Winkeln raus, Linz rein! Mein neuer Bürgermeister Dobushido hat sich sehr gefreut und mir als Einstandsgeschenk einen Gutschein für's Zwergerlschnäuzen geschenkt.
Politisch völlig un-p.c. hingegen die Reaktion meines bisherigen Hauptwohnsitzhaushaltsvorstandes: "Is eh gscheida, du wöhst eh oiwei so an Schaas."
Was ich mir in Zukunft erspare: Kleinbürgerliche Satan-Lagen und Thujenhecken.
7 Kommentare:
Sei doch nicht so traurig, lieber Freund und Nachbar, ich komm euch auch ab und zu besuchen!
Naja - billig, aber super! In der viertgrößten Tageszeitung Österreichs wird morgen die Grottenbahn völlig zu Recht als "Psycho-Wellness-Center" bezeichnet (so nebenbei wird auch der Drache Lenzibert interviewt).
Ad Rathausbesichtigungstour: Ich bekam ein Torterlessen mit unserem Vizebürgermeister geschenkt. Nicht schlecht, oder? Geschnäuzt hat er sich dabei aber selber.
Ad Psychotante: Warum bist du nicht schon längst bei uns in der Stahlstadt? Seit Monaten schreib ich mir jubilierend die Finger wund! Ob deine Liebe zu mir groß genug ist (seufzend vorgebrachter Zweifel!)????
Gnä' Herr Castle,
muss man denn meine Hauptverkehrsanbindungsfacility gegen die Grottenbahn ausspielen? Linz ist doch groß genug für beide Attraktionen!
Und übrigens bin ich kein Landei! NeinNeinNein, Sir!!!!! Ich habe acht (!) Jahre in der Bundeshauptstadt gelebt!
Oder: Altstadtjodeln bis Rapunzel das Haar vom Schlossberg herunterlässt, den Berg bezwingen und anschließend in skrupelloser Fahrt und genügend Schwung bis zum Brötchengeber düsen.
Hoho, ich hab doch Dirty Dancing in den Beinen, den muss ich mir nicht mehr ausleihen! Aber dank der Großzügigkeit der Stadt Linz könnt ich das in der Stadtbibliothek gratis.
Um ein Missverständnis in Wohlgefallen aufzulösen: Linz war eh immer sehr viel superer als Wien. Zumindest bilde ich mir das seit einem halben Jahr an - und meine Illusionen sind bisher noch nicht an einer harten Realität zerschellt.
Außerdem hat die Minki einen supertollen Linzführer mit allen wichtigen Adressen und Laufstrecken und Fahrplänen der Grottenbahn (Lenzibaaald übrigens, laut Sabine; aber die hat sich auch schon mit DJ Ötzis Vornamen ziemlich vertan)
Die Drehorgelmusik hat doch wahrscheinlich nur den Grund, um die Pinkelgeräusche in der U-Bahn zu übertönen.
(Zum Verständnis dieses Kommentars muss man den sockenpäpstlichen Artikel über Japans Toiletten lesen)
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