Foto: MNKLiebe Kinder!
Jaja, ich weiß, meine Hader-Gschichtln sind schon abgestanden wie das Wasser in der Regentonne (und auch wie diese Metapher), aber ich will doch die mächtigen Medientycoons dieser Welt mit der "Seht, welch berühmte Menschen ich zum Gähnen bringen kann!"-Masche dazu bringen, mir ein Geld für meine Schreibtätigkeiten zu geben! Ignoriert dieses Foto und wartet geduldig bis morgen, da wird der große Textnachschub auf euch herabprasseln! Einstweilen ködere ich die Geldhähne und verleite sie auf diese Seite.
Ah, bevor ich's vergess: Man kann schon "Silentium" kaufen! Sprecht euch aber bitte darüber ab, wer mich damit beschenken darf, denn was mach ich mit drei DVDs gleichzeitig? Noch dazu ohne Player!
Eure WebLog-Mutti
Nachtrag vom 10.5.:
Immer mehr reift in mir der Entschluss heran, mich nunmehr hemmungslos als Vielschreiberin (im Sinne von Vielfraß) zu vermarkten. Horoskop für "Woman"? Kein Problem! Gags für blöde ORF-Shows? Her damit! Gerne würde ich auch die Zeile verfassen, die jeden Tag unter dem Krone-Tuttelbären zu lesen ist (als Tuttelbär bin ich übrigens aufgrund meines "Ostblockspitzbusens" - (c) Coala - abgelehnt worden). Und irgendwo da draußen wartet das große Geld, das weiß ich spätestens seit dem Standard-Bericht über diese neue affige Bonzenbar, wo zwar kein Klo drin ist, dafür aber Wasser für 7,90€ und Cognac für 3990€ an Managertrottel verkauft wird. Vielleicht sollte ich Gebrauchstexte aller Art um ein Heidengeld verkaufen, dann denken sich alle "Wui, das ist vielleicht exklusiv! Diese Texte besitzt nicht jeder!"; schließlich verkauft sich mit der Masche der Chanel-Kram blendend.
Also: Ich nehme für jede Zeile meiner kostbaren Texte 350€. Und dann gehe ich mit meinem Weblog an die Börse und lasse mir meine Mitgliedeskarte vom "k47"-Club mit dem neuen Porsche "Cayenne" zustellen.
5 Kommentare:
RHETORISCH!!!!!!!!!!! Mit ohne h nach dem t!!!!!!!!!!!
Naja. Um 7.01 in der Früh kann so was schon passieren. Außerdem darf bei mir jeder schreiben, wie sie will, außer ich werde mit Nazivorwürfen angekübelt!
Lieber Goldbär, abschließend möchte ich noch sagen: Du kannst gern als Medientycoon in Bezug auf mein Schaffen tätig werden und das ganze Weblog zu einem horrenden Preis aufkaufen! Das macht mir gar nichts.
Werter Herr Fotomas!
Gerne versuche ich mich zu bessern, jeden Tag!
Aber: Der Krone-Tuttelbär wohnt meines Wissens in der Krone auf Seite 3, 5 oder 7. Vielleicht haben Sie deswegen noch nie einen solchen gesehen, weil sie die Krone noch nie gelesen haben! Schließen Sie diese Bildungslücke, vor allem der von mir über alle Maßen geschätzte Professor Rainald Hübelt verdient Ihre Aufmerksamkeit!
Was Ihre Ratlosigkeit angesichts etwaiger Relationen meiner sekundären Geschlechtsmerkmale mit einem Zweizylinder-Boxermotor betrifft, ist die Ratlosigkeit ganz meinerseits!
Und was soll mein Missgriff im Ursinischen sein? Meinen Sie vielleicht "grusinisch"? In der Tat lässt mein Georgisch zu wünschen übrig. Aber das kann man mir doch nicht vorwerfen!
Mit vorzüglicher Hochachtung:
Frau Minkasia
Iiiiiiiiii vasteh.
Ich möchte hier an dieser Stelle noch einige ornithologische ÜBerlegungen zu den "Geldhähnen" (auch "gallus pecuniens" genannt) anbringen: ich fürchte, diese doch recht seltene Gattung gehört leider nicht zur Familie der Narrischen Hühner (gallus insanus), werden aber nach Bewerbung gerne in diese aufgenommen!
Hochachtungsvoll, Dr. narr. Hendl, Narrische Hendl GesmbH
Wir nehmen Sie auch ohne große Bewerbung auf! Das ist unsere Form der Großzügigkeit!
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