Wo soll das noch hinführen, Teil 542356:

Als ich mit meinem neuen Telefon in einer Nachricht das Wort "without" tippen will, schlägt es mir "Euthanasie" vor. 

Eine Kupfermuck'n-Verkäuferin preist mir ihre Ware mit einem fröhlichen "Guten Morgen, der Herr!" an. 

Akne wegen der Faltencrème!

Crazy Hood, Teil 4556

Unlängst in der Müll-Facility meines Wohnsitzes: "Lebensmittel zur freien Entnahme". Das ist nun wirklich zuviel der Güte.

Der Busen der Erdäpfelexzellenz

Schon seit Tagen grüble ich, warum dieses Bild un-ok ist. Vielleicht, weil mich das Arrangement an die vielbusige Frau von "Total Recall" erinnert. Wahrscheinlich aber doch wegen der Diskrepanz zwischen der Erdäpfel-Hoheit und den abgebildeten Zwiebeln.

Update: 
Nein! Halt! Die Marsdame hat ja bloß drei Brüste! Es war Artemis von Ephesos, die mir ins Unterbewusstein geraten ist:

 

Es fäult

Heute gefiel mir dieser Gedanke: Mitmenschen, die durch Schmauch meine Kleidung zum Fäulen bringen, möchte ich künftig mit nicht besonders teurem Parfüm besprühen. Wenn ihnen das missbehagt, verweise ich auf den Genuss, den mir das mache und dass es meine Freiheit beschränke, wenn ich darauf verzichten müsse. 

Bin ich radikalisiert worden? Eine neoliberale Askeseböse? Zur Sicherheit geh' ich jetzt ein Bier zischen.

Ihr saugt!

Aus gegebenem Anlass habe ich mir gedacht, ich stelle einen Satiriker auf die Wiese, der fanatischen Mördern meine Botschaft übermittelt: You suck! Big Time!

Sauen kaufen? Eh klar!

Da es aus mehr oder eher weniger guten Gründen keine Taschenbuch-Ausgabe unseres einstigen Bestsellers gibt, haben der Buttinger und ich uns entschieden, unser Aufklärungsbuch über Schweine einfach in ein Magazin zu verwandeln. Ich freu' mich schon sehr auf die erste Smalltalk-Anfrage, was ich denn beruflich mache! Da werde ich rundheraus antworten: "Ich bin Chefredakteurin vom Sauen-Magazin!"

Traumziel Kabul

Unlängst träumte mir, ich sei dazu ausersehen, Herrn Franz Adrian Wenzl nach Kabul zu begleiten. Er hatte den Auftrag, als Austrofred die Truppen zu erheitern. Aber die "Cheering the Troops"-Aktion scheiterte, und zwar durch mich, und zwar von Anfang an: Auf dem Parkplatz vor meinem Elternhaus wartete das Auto voller Beteiligter, aber weil ich mich nicht für die adäquate Anzahl an Unterhosen entscheiden konnte, verpassten wir den Flug. Das österreichische Bundesheer musste missmutig das Engagement abblasen. 

Der Traum ließ mich verrätselt zurück. Bis heute weiß ich nicht, wieviele Unterhosen man für eine Reise nach Afghanistan braucht.

Heuer kein Angstschrei zu Weihnachten

Weil ich an sich sehr leicht zu beschenken bin (dankbar, geldarm und höflich), brauche ich nur auf die paar wenigen Sachen extra hinzuweisen, die ich NICHT brauche: keine Angst und keine Eifersucht. 

Quo vadis, Kapitalismus?

Ein Spaziergeschirr für Hasen. Wohin soll das noch führen? Katzenstrapse? Hundenagellack? Gib' auf, Warenfetischimsu, du pfeifst aus dem letzten Loch! 

Hamlet, Prinz von Urfahr

Unlängst hat mich ja ein Mann beim Joggen aufgehalten, um mir mitzuteilen, dass Jesus Christ auch für mich gestorben sei. Seither mache ich mir Sorgen. Sehe ich erbarmungswürdig aus, oder gar zu hochmütig? 

Als mich gestern eine meiner geisteskranken Nachbarinnen anschnauzte ("Sie g'hern do ned her!"), dachte ich, probier's mal mit Gegenwahn, und sprach: 

"Jesus Christ ist auch für Sie gestorben!" 

Meine paradoxe Intervention focht die Närrin aber nicht an, denn sie sprach bloß: "Die Jungfrau Maria auch!"

Ist dies schon Wahnsinn, so hat es doch Methode.

Abhängen in Südeuropa, nasse Hosen, blöde Hunderl, tote Seeleute

Liebe Stalker, 

damit ihr sehr gut informiert bleibt über die ereignisreiche Belanglosigkeit, in der ich meine Existenz anlege, sehet hin und schauet: Urlaubsbilder! 

Ich war dort, wo man sich im Oktober noch nasse Hoserl holt und wo man Hunde, wenn sie gar zu blöd schauen, mit Küchenrolle und Schauferl entsorgen muss. 

Zudem begräbt man hier Seeleute.

Aktuell aber bin ich in den nebeligen Niederungen des Zentralraums begraben, also tut euch nichts an und wendet die Kraft eures Neides auf die Karibikreisenden.

Reizgeflasht in Mitteleuropa

Gude Morschje!

Es trug sich zu, dass ich in jenen Tagen den deutschen Sprachraum bereiste. Nunmehr weiß ich dank des ängstlichen Gesichtes der alten Dame, die ich gefragt hatte, ob ich ihren Koffer aus dem Zug heben solle, dass mein Dialekt nicht einmal bis München reicht. Und in Leipzig schon gar nicht mehr geht. "Zwölf Brötsche?!" soll ich etwa bestellt haben. 

Davon abgesehen war Leipzig aber bezaubernd. Und mit gutem Willen schmeichelhaft, denn erstmals in meinem kargen Leben wurde mir eine Autogrammkarte zur Signatur vorgelegt. Der Antragsteller hatte zwar nicht die geringste Ahnung, wer Kurt Mitterndorfer oder ich sein sollen, aber mit bezaubernder deutscher Direktheit erklärte er uns, dass er "alles unterschreiben lässt, was im Haus des Buches aufschlägt".  

Auf der Rückreise hatte ich Zeit, durch das playmobilartig hübsche Nürnberg zu spazieren. Ich möchte Herrn Klutentreter nicht beleidigen, aber angesichts seines Namens will mir "Meindl" eh schon wieder ganz ok vorkommen.

Kurz darauf kam ich nach Wien, wo mir meine Schwester Obdach bot. Und Erholung von den mannigfaltigen Eindrücken dieser ganzen Metropolen:

Seit meiner Rückkehr aus Wien habe ich das "Requiem" als Ohrwurm, dabei habe meine Frisur, so die Schwester, beim Frühstück ausgesehen wie die vom späten Beethoven. Wirres Zeug, dieses Leben.

Ich tanze nicht

Ihr, die noblichen Menschen, die ihr nicht im Stalkermekka Facebook haust, sollt nicht nur das obabgebildete Antuscherfoto präsentiert bekommen. Nein! Weil ihr so brav auch den Text lest, möchte ich euch ein Geheimnis entbergen: Ich kann nicht tanzen, schon gar nicht Breakdance. Ja, mir wird sogar schlecht, wenn ich nur auf dem Urfahraner Jahrmarkt damit fahre (leidvolle Erkenntnis vom vergangenen Freitag, das ist leider neu und eindeutig eine Alterserscheinung). In Wahrheit kann ich zwar ein Rad auf einer Hand, aber der Fotograf muss sehr flink sein (und so gut wie Robert Maybach, s.o.). Das wird enttäscuhte Kinderaugen geben in Rohrbach, wenn ich träge wie ein Sack moderiere!

Und jetzt: Probeliegen fürs Altersheim

Damen und Herren, 

als objektiv wirklich nicht sehr prominenter Mensch fand ich bislang nur sehr spärlich Gelegenheit, von irgend etwas zurückzutreten. Aber hier bittesehr: Ich beende meine Rennkarriere. Sie war kurz und nicht überragend erfolgreich.

Dafür sehr pittoresk und spaßig. Das Leben im Fahrerlager eignet sich darüberhinaus hervorragend als Statement gegen das Hugo-Trinken und den "Branzino im Mantel von Berg und Meeresblumensalz"-Biedermeier.

Wenn ihr wollt, könnt ihr mir das Renn-Ende als meinen Beitrag gegen die Klimaerwärmung anrechnen. In Wahrheit bin ich aber einfach zu faul geworden für das Empfinden von Todesangst.

Künftig findet ihr hier also keine Berichte mehr vom Oldtimer-Classic-Rennen Postalm/Österreichring/Schwanenstadt, Kategorie Kneeler-Gespann, Baujahr 1968 und älter, sondern nur noch so etwas wie  "24 Stunden-Couchliegen" für Leute, Baujahr 1978 und älter.

Gottgefälliger Schas auf der Florentine

Was Elias Hirschl (re) da so sorgenvoll anschaut, entzieht sich meiner Erinnerung. Die strafende Hand Gottes war's nicht. Auch kein fürchterliches Seeungeheuer. Alles, was ich weiß: Wir sehen hier die Schlusspositur der vergangenen Lesebühne, die wir insgesamt als ausnehmend stimmungsvoll ins Poesiealbum unseres Lebens hineinnotieren. Mehr dazu wie immer im Lesebühnenblog.

Original Linzer Worte: Post vom Landeshauptmann

Nur für den Fall, dass ich in letzter Zeit jemandem abgegangen bin (ich bin ja wie eine Lawine, immer wieder gehe ich ab): Schuld war die Literatur. Jetzt ist das Birchl fertig. Über die Auflage müssen wir noch sprechen, meinetwegen reichen 20 exklusive Maßanfertigungen für unseren liebsten Fördergeber, aber dann greint ihr und bald schon gehe ich niemandem mehr ab. Hinter meinem Rücken tuschelt ihr "Jetzt ist sie vollends bescheuert". Das will ich nicht! 

Also in Gott's Nam': 8 Milliarden Stück, dann kriegt jeder eins.

Nerds in Leggins. Modische Axiomatisierungen

Wien ist einfach sehr super, zumindest für uns Landmäuse. Buntes Beinkleid ist nicht nur in riesiger Auswahl und zum vernünftigen Preis zu haben. Das Schönste: Die Wiener Mode überrascht auf der Ebene aller natürlichen Zahlen. Das ist bombastisch und bescheiden zugleich, denn die Menge der negativen oder gar irrationalen Zahlen beansprucht Hi Fashion nicht.

Nur eins weiß ich nicht: Ist da die Null jetzt auch drin? Wenn nicht, möchte ich die Menschen von Hi Fashion zur Perfektion anregen, sie sollen also irgendwas mit hinschreiben, dann kaufen auch die Nerds neongrüne Leggins. 

Deplatzierte Bienen und Kröten

Das Gift, mit dem die Feuerwehrmänner die Hornissen des Raika-Filialleiters töten, verstauen sie in einer Kiste mit großen Sumsi-Bienen drauf. Die Ringlotten, die ich gerade gegessen habe, waren in einem Speibsackerl von Aero-Lloyd, in dem eine mir gut bekannte Frau monatlich ihr "Gehalt" bei meinen Eltern abliefert. 

Verpackungen. Ich lade ein, darüber nachzudenken.

Gänsefuß, quo vadis?

Noch finde ich sie lustig, die unerwünschten Nebenwirkungen falscher Anführungszeichen. Weil, haha! "Erntefrische" "Marillen" immer noch klingen wie "dafäide Pfirsich". Aber ich mache mir Gedanken darüber, wie lange das noch geht. Sich über Apostrophitis ("Pfir's Ich") zu echauffieren, ist mittlerweile schon reaktionär und unsoldarisch mit Menschen aus der Bildungsferne.

Naja, das sind so Gedanken, die sich im Sommer denken.

Gedenkbohnen

Einer meiner beiden Ex-Erziehungsberechtigten öffnet eine Dose Serbische Bohnensuppe und wirft Erdäpfel vom Vortag sowie Wiesnerwurscht und Curry hinein. Er habe, so sagt er dann beim Löffeln seiner Komposition, in der Zeitung gelesen, dass sich heute das Ultimatum an Serbien zum 100. Mal jähre. Ich muss noch ein wenig nachdenken über die Implikationen dieser derart gelebten Historik.