Lebensbeichte einer Tugendterroristin

Dünne Nasen, dicke Füße: Postmoderne Styling-Obdachlosigkeit

2012-01-27T13:13:00.001+01:00

Nachdem der Falter soeben das Hipster-Movement gekillt hat, fühle ich mich zu einem persönlich motivierten Nachruf gedrängt. Was war das für ein liebenswürdiger Trend: ein ironischer Schnurrbart, geschlechtstransparent-enges Beinkleid, Debord unterm Arm und Bio-Cranberries im Einkaufskorb von Fixie oder Steyr. Ja, ich hätte Teil dieser Jugendbewegung sein wollen! Ich habe sogar über Dekonstruktion diplomiert und deswegen jetzt einen Hype-konformen prekären Hobby-Job.

Aber es ist wiedereinmal der Leib, der alles versaut. Mein Nasenrücken ist zu dünn für die Glasziegelbrillen, dafür meine Walking-Devices zu dick für die Hoserl. Mein Bartwuchs kommt nicht und nicht in die Gänge. Und meine ironischen Tote-Bags ("Möstl-Bäck" und "Wels ist meine Heimat") brauche ich für's Brot.

Was soll jetzt aus mir werden? Zurück zum Grunge? Gleich fastforward zum Pensionistenflanelllook? Mal Tracht versuchen? Vorschläge bitte im Kommentarteil deponieren.

Und dann hierherschauen und in Liebe fallen: www.hipsterhitler.com

Traumreisen nach Mink und Mösien

2012-01-22T19:01:00.000+01:00

Wenn in der näheren Umgebung nichts trötet und rauscht als der körpereigene Tinnitus, wenn keine Fenster mehr zu putzen und keine Yaks zu rasieren sind, kann es oft passieren, dass man zu arbeiten beginnt. Unangenehm! Zumeist jedenfalls.

Doch verfügt die Arbeitende über ein einfaches Gemüt und etwas Glück, widerfährt ihr zuweilen Schönes. So stieß ich im Rahmen meiner letztwöchentlichen Erwerbstätigkeit auf Mösien. Dessen Eroberung gelang den Römern irgendwann, und sie waren es auch, die das Gebiet in moesia superior und moesia inferior teilten und gegen fortwährende Angriffe der Barbaren aus dem Osten verteidigten.

Ich kann mir das gerade in den schillerndsten Farben ausmalen - Galadinner für bulgarische Archäologen in einer deutschen Kleinstadt: "Und was machen Sie so?" fragt der Bürgermeister. "Ich grabe in Obermösien." Das Ende des Abends kann man sich in einer übel beleumundeten Kaschemme vorstellen, in der die zwei den Beginn einer wunderbaren Freundschaft begießen.

Abschließend möchte ich die jetzt schon einmal erregte Aufmerksamkeit für die Mitteilung nutzen, dass es in British-Columbia die Insel Mink gibt. Sie ist in Privatbesitz und Heimat von Bibern

Es wird, Kinder, es wird.

2012-01-17T21:33:00.004+01:00

Bevor ich überhaupt anfange: Ja, ich bleibe trotz meines jüngsten, famosen Medienimpacts in oberösterreichischen Gratismedien auf dem Teppich. Wie auch nicht. Das erste der beiden Rundschau-Interviews ist ja doch äh in die Binsen gegangen, nachdem zwar mein Bild und mein Name dabeistanden, nicht aber der zu mir gehörende Text.

"Aus mir rausgeschossen"? Aus mir, der Zarin der Prokrastination?!
Wer trotzdem dem Irrtum aufsitzen möchte, ich sei jetzt ein Lokalstar mit mehrteiliger Interviewserie, den und die möchte ich ungern davon abhalten.
Ganz im Gegenteil, ich lege noch ein Schäufle nach bzw. den Link ins Stifterhaus, das mich so lieb besprach, dass ich ganz dings bin.

Graphisch reizvolles Salzkammergut, Teil II

2012-01-11T13:53:00.002+01:00

Außerdem verdanke ich meiner Aufenthaltsumgebung zwei neue Begriffe, die ich gerne mit euch Flachländlern teile: Problembaumfällung und hubschrauberbringbare Jagdhütte.

Frühstück bei Hitler und andere falsche Idyllen: Lesebühnen-Opening 2012

2012-01-09T13:21:00.001+01:00

Liebe Publikums-Kätzchen und Spätzchen,

eine große Freude war es uns, euch am Freitag angelockt und hergerockt haben zu dürfen. Herzlichen Dank auch, dass ihr alle Abstand davon genommen habt, uns wegen Wiederbetätigung anzuzeigen! Ihr wisst: Wenn eine Frau den Hitler darstellt, ist das per se schon antifaschistisch. Und wenn ein Mann die Eva Braun spielt und ein anderer Blondi, dann muss das als vehementer Akt des Widerstands gegen die beknackten Neonazis und Ewiggestrigen gelten.

Es war insgesamt ganz famos! Mehr Bildnisse und Worte findet ihr wie immer auf dem Lesebühnenblog. Und mehr von der Lesebühne als solcher gibt's am 17. Februar.

Nachrichten aus dem Exil: Beschriftetes Salzkammergut

2012-01-04T12:46:00.003+01:00

So sitze ich nun in der nahen Fremde und soll schreiben. Aber wie denn, was denn, wenn die Welt bereits so schön beschriftet ist?! Hier zum Beispiel logiere ich:

Ein gutes Volk, das sich nicht nur Hunde oder Nägel pflegen lässt, sondern auch die Flora:

Ich wagte nicht weiter zu gehen, hatte ich doch meine Raketen im Privatbesitz liegen lassen:

Und dann wieder diese rätselhaften Slipanlagen!

Schön, wenn sich das Auge nach all den enigmatisch-rätselhaften Mysterien ein wenig bei redundanten Pleonasmen erholen kann.

Es kann nur besser werden

2012-01-02T17:10:00.000+01:00

Kurzfristig mag schon verzweifeln und sich die Reste des alten Jahres durch den Kopf gehen lassen, wer zu Silvester den Grünen Veltliner aus Dopplern trank. Und doch! Hat man es mit Stil getan und eventuell beim Einschenken Haltung bewahrt, bleibt dem unwürdigen Handeln ein Hauch von Sinn:

Zudem sind die Füße zertanzt und das Kinn blutig geschlagen. "Aber enden nicht alle guten Partys mit einem Cut bei dir?" frug eine langjährige Verwandte und Trinkgenossin. Und mit was? Mit Recht. In diesem Sinne kann ich ein famoses 2012 nicht nur prophezeien, sondern sogar versprechen.

Das minkasiatische Krisenevangelium

2011-12-23T11:36:00.001+01:00

Liebe Kinderlein, ihr kennt es ja in der Zwischenzeit:

Zum heutigen Weihnachtsfest kann ich euch fast noch weniger als gar nichts geben. Keinen Schmäh zum Lachen, kein Bilderl zum Schauen, wenn ihr denn überhaupt Augen habt. Keine zündende Idee zum Einheizen. Wir haben nichts.
Nur das eine: Glaubt an ein anderes Österreich!
Euer Leopold Mingl

Auto-Humor für Einfältige: Hilfe für die Opfer der Infromationsfut

2011-12-20T12:11:00.004+01:00

Nun kennt die Welt ja schon Freud und Leid durch Kontextignoranz. Volvos etwa verkauften sich in den USA lange mau, da die Becherhalter zu klein waren. Der Mitsubishi Pajero musste in Spanien und Argentinien in "Montero" umbenannt werden, da der Ursprungsname dort für händisch ausgeführte Eigenliebe steht. Amüsant ist solches für einfache Gemüter, gramvoll für Verkaufsleiter. Ebenfalls nicht ganz kontextsensitiv agieren derzeit die Werber für den Film "The Future":

Und weil wir grade beim Automarketing waren - hier mein Vorschlag zur Entschärfung:

Wem das noch nicht deppert genug war, den und die möchte ich abschließend noch mit dem - in my humble opinion - weltschönsten Tippfehler der Mediengeschichte belohnen:

Kauftipps für KonsumkritikerInnen

2011-12-19T15:26:00.000+01:00

Kinder, gfreut's ihr euch schon auf's Christkindi? Oder denkt ihr gar, dass das Weihnachtsfest vollständig der kapitalistischen Verwertungslogik unterworfen ist? Dass die Scheinidylle uns über die metaphysische Obdachlosigkeit postmoderner Subjektivität hinwegtäuschen soll? Wie auch immer, hauptsach' es ist euch nicht fad.

Wir von den Original Linzer Worten sind nicht ganz entschieden ("leuchtende Kinderaugen" vs. "poststrukturalistischer Defätismus"), bekommen aber zur Lesebühne am 7. Jänner den Andi Pianka geschenkt. Tipptopp!

Als Entscheidungshilfe für die Viecher (Vorfreude oder Konsumkritik?) möchte ich auf das sehr unglaubliche Hundebier hinweisen. Tausenddank der lieben Frau Sylvy L, die mich auf dieses Produkt zur Tierergötzung aufmerksam gemacht hat.

Ja, und dann kauft's noch schnell dieses Büchlein, das ebenfalls zwischen kindlicher Freude an Phänomenen und pseudointellektueller Ätze oszilliert:

Zeitgenössische Literatur: Innenansichten und imposante Wirbel

2011-12-16T14:20:00.004+01:00

Nun, da ich von Staats wegen tatsächlich als Künstlerin gelte, beginne ich Verpflichtungen gegenüber der Mit- und Nachwelt zu spüren. Ich meine, es muss ja wohl mein Kunstwollen dokumentiert werden! Oder besser: auf seine Motivationen und Intentionen hin transparent gemacht werden.

Damit es die jungen Germanistikstudenten (ich stelle mir dabei versaute Nachwuchsmodels in abgewetzten Hosen vor, aber sagt ruhig, wenn's zu blöd wird) später nicht so schwer bei ihren Diplomarbeiten haben ("Singularität und Alterität. Meindl unter besonderer Berücksichtigung des Poststrukturalismus") stelle ich mehr als gerne intime Einsichten in mein geistiges Innenleben zur Verfügung (ich finde, dass in diesem Satz jetzt schon viel zu viele Klammereinschübe stehen, das ist wirklich nicht kunstwürdig! Hoffentlich findet das die Germanistik 2054 nicht affig, jetzt aber kommt endlich das Innenleben):

Freilich, ich muss zugeben: Ein wenig hat es mich angesichts dieser aktuellen Bilder schon enttäuscht, dass ich innen hohl bin. Dafür steht was Schönes in der Wirbel-Rezension: "Die Facettgelenke und die Dornfortsätze imponieren regelrecht."

Realität in Bild mit Hund, Part III

2011-12-14T17:25:00.000+01:00

Weihnachten... da braucht man schon mal den Trost der Tiere. Aber wer tröstet die, wenn der ganze Segen wieder vorbei ist? Hier einige Trouvaillen des Grauens:

Realität in Wort und Bild, Part II

2011-12-09T15:02:00.001+01:00

Auch diese Bildlein gehören zur diesjährigen Ernte und bieten sich zur Abstimmung an:

Eröffnung der Retrospektivensaison: Realität in Wort und Bild. Part I

2011-12-06T18:39:00.001+01:00

Menschen!

Beim virtuellen Aufräumen fand ich heute eine Reihe Bildchen aus dem verweichenden Jahr. Ungern möchte ich sie euch und der Welt vorenthalten. Regardez!

Als interaktives Moment könnten wir ja eine Abstimmung im Kommentarteil machen. Welches ist das drolligste? Ich persönliche neige zur Slipanlage. Und all den anderen.

Arbeit 2.0 - Worklife in der komplexen Realität der Postmoderne

2011-12-02T17:41:00.001+01:00

Untertitel: "Warum man die Wiener doch irgendwie gern haben muss" - so gesehen im 3. Hieb heute Morgen.

Kindersicherheit und erektile Dysfunktionen in Asmara

2011-11-24T17:30:00.001+01:00

Salam alaikum, liebe Kinder!

Ohne große Umschweife (der Flug war lang genug): Hier bittesehr einige Lichtbilder aus Asmara. Wer zu faul ist, zu googeln: Das ist die Hauptstadt von Eritrea. Die Kurzfassung: Schauen Sie sich das an. Schon alleine die malerisch gebeugten Kakteen wissen zu unterhalten. Für dieses Foto wäre ich im Übrigen beinahe hopsgenommen worden. Vielleicht ist das übertrieben, angeschnauzt hätten mich die übermotivierten Sicherheitsbeauftragten vor dem Präsidentenpalast aber sicher.

Dafür kompensiert die Jugend mit zähnefletschender Begeisterung:

Buntes Obst und exotische Tiere erweisen sich erneut als sichere Bank bei der Urlaubsbebilderung:

Und wer einen Sinn dafür hat, kann sich an ehemals futuristischer Architektur delektieren:

Relevant für Überprotektionisten: Eine Gehschule am Metallmarkt und ein angegafferter Kindersitz.

Nun hocke ich in der grausen Nebelsuppe und sortiere die Farben dieses Herbstes. Nur falls ihr euch fragt, ob ich nicht endlich wieder was hackeln möchte, ihr Mäusegesichter.

Von Ottensheim nach Eritrea - Kontinente rücken näher

2011-11-12T11:32:00.001+01:00

Damit das in die Welt hineinposaunt sei: Die gestern im Ottensheimer Koma aufgetreten seienden "Blouson Brothers" sind von herzerwärmender Blöheit. Ich bin Fan, aber voll.

Bitte mich nun virtuell und realphysisch zu entschuldigen, es ruft der afrikanische Süden.

Operationen am offenen Gehirn

2011-11-11T15:45:00.001+01:00

Liebe Patientinnen und Klienten,

was war wiedereinmal volksfestartig gestern. Besonders rührend: Unsere Gästin Judith Pfeifer erklärt sich spontan und unbürokratisch bereit zu einer riskanten Operation am offenen Gehirn. Das loben wir uns! Mehr Bilder auf Facebook ("Original Linzer Worte", eh klar) oder auf http://linzerworte.blogspot.com/

Korruption ist echt nicht ok!

2011-11-08T15:33:00.000+01:00

Hier eine anregende Trouvaille, jüngst von mir in Bhutan aufgetan:

Was so ein zernudeltes Himalaya-Ex-Königreich kann, müssten wir doch mit links und rechts schaffen: Eine korruptionsfreie Woche! Oder zumindest ein Wochenende. Vielleicht einen Tag? Eine Stunde, das bestimmt! Wenn wir uns nämlich alle an den Händen fassen und fest zudrücken, sodass die Schmierfinken sich nicht bewegen können.

Schniedelfresken für das Volksglück

2011-11-02T14:32:00.001+01:00

Liebes Volk, ich bin jetzt wieder da. Also eigentlich noch nicht, weswegen euch ein paar weitgehend kommentarlos hingestreute Bildzeugnisse meiner jüngsten Reisetätigkeiten genügen müssen. Gerne können im Kommentarteil Mutmaßungen über die jeweilige Illustrationsnationalität hinterlassen werden.

Gerade noch auf der Showbühne, bald schon im Himalaya

2011-10-14T11:50:00.000+02:00

Liebes Volk,

erstens war's gestern wieder wunderschön. Mehr dazu im Blog der Original Linzer Worte. Die nächste Lesebühne ist am 10. November, da werden wir euch Krankengeschichten vorlesen. Vorher könnt ihr am 25. Oktober in den Wissensturm stromern, wo euch Humorfachkräfte aus dem Ensemble gerne Späße kredenzen.

Ich bin jetzt mal schnell in Bhutan. Gehabt euch einstweilen wohl und bleibt mir gewogen.

Eure Blogflöte Minkasia

Wärmender Schund für flanierende Wichserinnen: Griechischer Fickzauber in Zeiten der Krise

2011-10-12T14:24:00.001+02:00

Gestern flanierte ich in Linz an einer Waldorf-Schule vorbei, von der Minderjährige in pastellfarbenen Pullovern "Fick dich, du Wichser!" herabquäkten und sich dann geschwind wieder versteckten.

Kurz darauf fand ich im Lentia-Merkur folgendes Medien-Arrangement:

Ordinäre Gutmenschenskinder und wärmender Qualitätsjournalismus neben "Griechischer Liebeszauber" (sic!) und "Leidenschaft liegt in der Familie" (noch einmal sic!) - was für trompetende Beweise für den Zauber, den der falsche Kontext über Alltagsphänomene bringt!

Charity für Fußkranke Oberösterreicher im Grandhotel

2011-10-11T14:40:00.002+02:00

Liebe Menschen, Kinder und Kindeskinder,

innig, aber auch aufrichtig und außerdem herzlich bedanke ich mich für euer Herbeiströmen zur freitäglichen Buch-Kindstaufe. Es war mir ein innerer Urfahraner Jahrmarkt.

Denn ja, "In der Heimat der Fußkranken" ist jetzt der kapitalistischen Verwertungslogik unterworfen (dt. für "im Buchhandel"). Kauft's es, oder auch nicht. Es ist ja Krise und bald schon geht auch die Welt unter. Warum Bücher in die Binsen mitnehmen?

Als einziger triftiger Grund fällt mir ein: Weil jedes gekaufte Buch eine Spende für fußkranke Menschen mit besonderen Bedürfnissen ist. Zu Deutsch: Für arbeitsscheue Frauen ohne Meniskus.

Riesenskandal: Als Tier zur Eigenverantwortung gezwungen!

2011-10-06T17:27:00.000+02:00

Liebe Eingeweihte, liebe Illuminierte,

lange hatte ich über die Esoterik gespottet. Man ist halt eine zeitlang jung und mit überviel eigenem Willen ausgestattet. Da liegt kein Segen drauf! Denn jetzt, in Vorbereitung auf die Lesebühne für Grenzwissenschaften, erkenne ich erst das heilsbringende Potenzial der Esoterik.

Weil es ist prinzipell recht wurscht, was man kann und tut - höhere Mächte weben und kleben dein Schicksal zusammen.

Was mich nur über alle Maßen kränkt, ist die jüngst erhaltene Zurückweisung seitens der Ariosophischen und der Thule-Gesellschaft. Meine Genomanalyse weist mich als Vertreterin der Tiermenschen (Minknerz) aus, die dürfen nicht mit den Herrenmenschen spielen.

Manno!

Sprache schafft Realität

2011-10-03T10:33:00.000+02:00

Ein Welser Automechaniker, der den linguistic turn mitgemacht hat - das ist eine blaue Beifahrertür, Damen und Herren.

Im Kakographie-Paradies

2011-09-26T16:35:00.000+02:00

Damen und Herren, Buben und Mäderln,

ich möchte euch eine neue sprachwissenschaftliche Kategorie anbieten: die Lehre vom schlechten Schreiben - die Kakographie. Als Liebhaberin devianter Buchstabierungen mache ich's mir sogleich im genau jetzt geschaffenen Lehrstuhl für Falschschreibung bequem. Und lade zum Exkurs auf den Wiener Naschmarkt:

In der Heimat der Fußkranken. Liebeserklärungen und Polemiken aus Oberösterreich

2011-09-21T11:23:00.000+02:00

Einladung zur Buchpräsentation am 7. Oktober, 20 Uhr im Grandhotel zum Rothen Krebsen

Über den Berber Hitler, die Entmündigung Maria Fekters, aidskranke Ratten in Grissemanns Fuß, Herrn Austrofred Wenzls Liebe zum Vierkanter, Schnaps in Hartheim und Bordelle in Welser Wahrzeichen - über diese und andere Wunderlichkeiten aus den sieben Vierteln Oberösterreichs erlaubte ich mir ein Buch zu schreiben. Die Phänomenologie Oberösterreichs ist soeben in der edition moKKa erschienen.

"Lassen Sie mich deklarieren, dass ich dieses Land liebe. Nur bilde ich mir nichts darauf ein, hier geboren zu sein. Ich hätte wohl auch die Karibik lieben können, wäre ich dort geboren, oder meinetwegen sogar den Iran oder Kärnten. Nun bin ich aber hier – und es lebt sich gut hier. Trotz allem. Wegen vielem."

Es wird gelesen, aber auch Bier und Brotartiges verschenkt - strömet herbei zuhauf!

Getränke des Grauens

2011-09-19T13:01:00.001+02:00

Es ist bestimmt kein leeres Klischee, dass der Mühlviertler an sich der Spezies "Harter Hund" zugehört. Aber alles, was recht ist:

Diesel und Heizöl sind ja zumindest vom Aggregatszustand her trinkbar. Aber Kohle esse ich doch weiterhin lieber als Grillwurstbeilage.

Namensplag

2011-09-15T10:13:00.000+02:00

Banaler als derbe Scherze über Namen ist weniges. Nur ertappe ich mich seit Tagen bei ebensolchen Gelüsten, nachdem ich nämlich in der Klatschspalte Folgendes gelesen hatte: Eine Schauspielerin zögere, ihren Lebensgefährten Jens Schniedenharn zu ehelichen. Die Redakteure hatten verabsäumt, die Dame über die Gründe ihres Zauderns auszufragen, aber man kann sich ausmalen, dass Herr Jens auf Beibehaltung seines Nachnamens besteht.

Hoffentlich geht die Liebe darob nicht in die Brüche. Nicht auszudenken, was passiert, wenn Herr Schniedenharn sich dann in eine Tochter des Trauner Baggerfirmenbesitzers Huppenkothen verliebt. Man mag sich das Leid der Kinder Huppenkothen-Schniedenharn nicht ausmalen.

Denkt da mal drüber nach.

2011-09-12T15:45:00.001+02:00

Die dumme, blöde Liebe - das beste von der vergangenen Liebesshow in handliche Happen und Bilder verpackt: Jetzt für euch und für alle, total gratis, unbürokratisch und unverbindlich. Formschön, abwaschbar und robust. Hier gibt's mehr davon: Original Linzer Worte

Kunstförderstupidium 2011

2011-09-09T11:16:00.000+02:00

Mein Leben ist ein reißender Wildbach des Glücks! Zuerst konnte glücklicherweise meinem Ansuchen auf die Erteilung eines Kunstförderstipendiums seitens meiner Heimatstadt nicht nachgegeben werden. Wo käme ich bei allzu frühem Erfolg hin?! Es ist doch integral für Schreiberlinge, sich unverstanden zu fühlen.

Des Abends aber wurde mir dennoch das wunderbare Topf-Wallner-Stupendium der Stadt Linz zuteil.

Die kreative Dotierung (in meinem Fall 4 Euro) ist der Finanznot nach dem Linzer Swap-Skandal geschuldet.

Möpse und andere Pelze

2011-09-05T15:26:00.000+02:00

In den verflossenen Tagen widerfuhr meiner visuellen Wahrnehmung allerhand Verwunderliches. So etwa das hier abgelichtete Motorrad mit Hypertrichose. Ob der übermäßige Haarwuchs mit der Modellbezeichnung "Transe" zusammenhängt?

Oder jene schnappgeschossene Begebenheit. Was finden Männer bloß an Möpsen?!

Die dumme, blöde Liebe kommt über uns alle!

2011-08-29T20:02:00.000+02:00

Wer einsam und verlassen, meinetwegen aber auch gesellig und gut beschlafen am 9. September zur Lesebühne schreitet, darf dort auf unsere zärtliche und feurige Zuneigung hoffen. Wenn's bloß verbal bleibt? Und wenn schon! Wo sonst wohnt denn die Erotik, wenn nicht oberhald des Halses?!

So auf denn! Original Linzer Worte - "Die dumme, blöde Liebe", am Freitag, dem 9. September ab 20 Uhr im Grandhotel zum Rothen Krebsen. Lasst die Liebe ans Ruder.

Die oberösterreichische Dreifaltigkeit

2011-08-26T11:31:00.000+02:00

Ach, es ist in unseren postpostmodernen Zeiten schon so selten geworden, dass ein Gastronomiebetrieb die Heilige oberösterreichische Trias offen bewirbt:

Eine Modeopferrolle vorwärts:

2011-08-23T13:00:00.001+02:00

Weil ich jüngst und immer wieder gefragt werde, was zum Teufel ich denn unter "Mörder-Outfit" verstehe (s. Vorgängerposting), hier bittesehr:

Dressed to Kill

2011-08-19T13:21:00.000+02:00

Weil ich jüngst und immer wieder gefragt wurde, woher ich denn meine Mörder-Bühnenoutfits beziehe:

Sind Motorradfahrer schlechte Pädagogen?

2011-08-16T15:03:00.000+02:00

Jetzt bin ich die Letzte, die sich in Mathematik oder gar Pädagogik auskennt, aber kann es sein, dass das Motorrad-Milieu noch einen Schritt hinter mir herhinkt? Wähnen die ihre Zielgruppe in der Kindergartenszene? Das Notensystem ist an sich zwar irre schlecht, weil es individuelle Leistungsbezeugungen kalt in garstige Kategorien drängt, aber schwierig zu verstehen ist es nicht.

Und überhaupt: Sind 50 Kubik nicht total unwürdig? Das schaffe ich ja schon kraft der Lungenflügel auf meinem Puch-Garben (aka "Fahrrad"). Naja. Hauptsache 24 Seite mehr fürs gleiche Geld.

Eine Neue Heimat für die Sau und umgekehrt

2011-08-09T13:18:00.000+02:00

CR: GPA-djp

Liebe Linzer und Linzetten!

Morgen um 19 Uhr täten der Herr Klaus Buttinger und ich anlässlich des Sommerfestls des Vereins nh10 aus dem Oeuvre "Die Sau" vortragen, es wird Schweinsfleisch und Musik kredenzt. Dazu passt harmonisch die Adresse: Im Breitland 8, 4030 Linz.
Ob uHBp Heinz Fischer auch wieder kommt, ist nicht präzise vorherzusagen, wahrscheinlich aber muss der Arme stattdessen auf irgendeine ätzende Mehrzweckhalleneröffnung.

Post, moderne

2011-08-09T12:35:00.001+02:00

Soeben habe ich gelegentlich eines Besuches im Stammhaus die postmoderne Umverteilung überkommener Antagonismen beobachtet: Die Briefträgerin entsteigt ihrem Dienstfahrzeug, Hund Afra sucht Schutz zwischen meinen Beinen. Nur mit Schieben meinerseits und zartem Rückzug briefträgerinnenseits wagt die Dicke das Bestechungskeks zwischen die Zähne zu nehmen.

Wo soll das noch hinführen, wenn nicht einmal mehr in Schönering die Naturgesetze gelten?!

Empörte Verzweiflung

2011-08-02T10:42:00.001+02:00

Gestern ward ich Zeugin einer herzzereißenden Szene: Eine offenbar hemmungslos zwischen Empörung und Verzweiflung oszillierende Dame schlug im Linzer Volksgarten mit einem dürren Ast greinend auf das Denkmal von Sebastian Kneipp ein. Dieses ist ja ästhetisch wirklich nicht akzeptabel, aber das mag wohl kaum der Grund für die empörte Verzweiflung gewesen sein. Als der Ast entzwei war, begann die Frau, die Blumenstöcke aus dem Boden zu rupfen. Dabei klagte sie fortwährend "I stiab aus!"

Mit gerunzelter Stirn wandte ich mich vom rätselhaften Geschehen ab. Als ich zuhause mein Postfach öffnete und darin meine SVA-Jahresvorschreibung für 2012 vorfand, flutete ein Tsunami des Verstehens meine Wahrnehmung. Ich überlege jetzt nur noch, was ich ausrupfen will, um meine verzweifelte Empörung zu lindern.

Zih die Laine, Winter! Über polnische Deckenbrecher, mütterliche Todesangst und elektrische Klotüren

2011-08-01T11:22:00.000+02:00

Aus der Reihe "Meindl scheucht die Arbeit", Teil III

Ich kann die Anstrengung nicht unerwähnt lassen, die mir das beständige Suchen nach ergötzlichen Weltbeschriftungen sowie erquicklichen Freizeitaktivitäten verursacht. Aber für wen mache ich denn das alles, wenn nicht für euch, meine Mäusegesichter? Wer, wenn nicht ich, soll euch später im Winter eures Missbehagens von den Farben des Sommers erzählen? Oder von den schönen Translationsirrungen in der Ersten Klasse der Polnischen Bahn?

Oder von der Todeshöhenangst, die in der Bärenschützklamm die Antlitze von Psychomutti Nagl und mir entstellt hat?

Immerhin hatten unsere willigen, aber ängstlichen Beinchen gewaltige 20 Meter Luft bis zum Boden!

Gerne berichte ich euch auch, dass "Zaun" auf Französisch wie "Klo-Türe" ausgesprochen wird. Und auf Holländisch als "Schreckdraht" bezeichnet wird.

Wer das alles dröge findet, darf seine Nase jetzt gern wieder in die Buchhaltung zurückstecken und weiterarbeiten.

Warscheneck: Steinobst, Stalinkapellen und linierte Kühe

2011-07-28T11:22:00.000+02:00

Ja zefix, will denn hier niemand außer mir arbeiten?! Es gibt so viel zu tun! Also zum Beispiele Steinpilze suchen:

Oder herausrecherchieren, dass Josef Stalin nach 1952 unter neuer Identität am Warscheneck Obmann einer Wanderkapelle wurde.

Oder Kühe ordentlich in eine Reihe legen, damit sich die Touristen nicht ärgern.

Pottwale am Attersee und andere Urlaubsungeheuerlichkeiten

2011-07-26T11:40:00.000+02:00

Bittschön, ich versteh' ihn ja nicht, diesen Auslandsurlaubswahn. Da quälen sich andere nach Bhutan, Eritrea oder Bibione - wo es doch auch zuhause pfaucht und fetzt vor Action und skurriler Landschaftsbeschriftung!

Sommer! Schluss. Verschnauf!

2011-07-08T11:31:00.000+02:00

So, jetzt ist es wirklich soweit, dass ich bis Ende Juli diese Kiste hier zudrehe. Ergötzet euch in der Zwischenzeit mit Sommer-Modetipps von einer, die weniger berufen nicht sein könnte: von mir.

Tipp 1 - Die Transparent-Handtasche:

Tipp 2 - Kleine Lebewesen als Accessoire, kaschiert prima die Problemzone "Kleinwüchsigkeit":

Ambulante Topfpflanzen

2011-07-08T09:32:00.000+02:00

Da meine Schwestern derzeit die Weltgeschichte abbilden, jedoch über keine ordentlichen eigenen Blogs verfügen, veröffentliche ich hier das jeweilige Kunstwollen.
Hier abgelichtet die Installation "Topfpflanzen, geht's spazieren!" im Linzer Nordico.

Diese Installation ist ein Vorgänger der Reihe "Empört euch!" aus Zeiten, als der Protest selbst in der Krise war.

Hot Dogs

2011-07-07T14:26:00.000+02:00

Einmal Hund, bitte, mit scharf:

Besten Dank an Frau Coala M. für die freundliche Genehmigung zur Veröffentlichung dieses Bildnisses vom Billa am Praterstern.
Dieses Posting ist Teil 1 der Serie "Warum ich nicht mehr in Wien lebe".

Dirty Dogs

2011-07-04T11:16:00.000+02:00

Zum Einleiten des kreativen Sinkflugs mit Zielflughafen Sommerfrische möchte ich uns allen einfach ein paar Bilder von unseren stark behaarten, vielbeinigen Freunden gönnen. Kombiniert mit dem Newswert einer tipptoppen Erfindung sollte das als relevantes Posting schon durchgehen.

Also Folgendes. Sie kennen Hunde, Sie kennen das Problem: Das Vieh geht dorthin, wo's olfaktorisch wehtut. Und da sagen zauselbärtige Wissenschaftler immer, dass Hunde besser riechen als Menschen. Unser Beispielhund hat sich zum Beweis des Gegenteils auf einem niederösterreichischen Jauchehügel verlustiert.

Es fäult. Was tun?

Hier kommt nun die superkrasse Spitzenerfindung, präsentiert vom frisch rasierten Wissenschaftler G. Dordon: die Hundewaschmaschine! Damit ist ein großer Schritt zur Völkerverstänigung getan.

Kucken Sie mal, wie das Tier jetzt glänzt! Und glauben Sie mir, wie es duftet. Das freut auch Mutti.

Dieses Posting ist ein Update zum Deutschen Vorkriegswitz:

Hitler: My dog's got no nose.
Hitlerjunge: How does he smell?!
Hitler: Awful.

dogma.chronik.arschtritt: Die Sau durchs Wiener Dorf treiben

2011-07-01T10:55:00.000+02:00

Mesdames et Messieurs, liebste Weanabazis,

ich habe die schöne Ehre, heute Gästin bei der Wiener Lesebühne "dogma.chronik.arschtritt" sein zu dürfen. In mir wallt die Vorfreude auf Mieze Medusas, Nadja Buchers und Markus Köhles Kunstwollen. Also, wenn's wär: zum Hauptabendprogramm in der Adria Wien!

Homosexuell durch falsches Wasser? Doofe Dialoge, Teil 12

2011-06-30T11:09:00.000+02:00

Erneut ein autobiographischer Lebensschnipsel: Das männliche Mitglied der Stammfamilie schäumt neben der Schwimmwanne.
Ich: "Papa, nicht mit Duschgel! Da sind Phosphate drin, und die kommen uns Grundwasser!"
Schwester C., ehrlich bestürzt: "Ja, und dann werden die Fische schwul!"

Jetzt frage ich mich: Ist das eine naturwissenschaftliche Entgleisung oder eine Gender-Sauerei den Fischen gegenüber?

Original Linzer Worte: Wir sind fertig mit der Revolution

2011-06-27T16:46:00.000+02:00

Jetzt wär' die Nachlese von der großen Revolution fertig, die anzuregen wir die Ehre hatten. Sie ist genau hier zu finden. Es war sehr schön, es hat uns sehr gefreut. Möge die Welt im Sinne der Original Linzer Worte nun eine bessere werden.

Dialoge des Grauens, Teil 11

2011-06-21T14:53:00.002+02:00

Leider wiedereinmal autobiographisch:

"Au, schau wie verspannt ich bin! Da hat sich schon ein Knödel im Genick gebildet."

"Lass mal fühlen. Nein, das ist keine Verspannung. Das ist Krebs."

"Oh. Dann schlaf' ein letztes Mal mit mir, bevor ich sterbe."

"Ma, du bist so arg!"

Tierterror: Was tun, wenn Al Quaida deinen Hund anwirbt?

2011-06-15T12:05:00.002+02:00

Gestern Nacht träumte mir, die Hündin sei bei der Al Quaida. Ich hatte im Elternhaus belastende Emails gefunden.

Es war aber nicht die Unglaubwürdigkeit meiner Warnung ("Die kann doch das Alphabet gar nicht!"), die eine Verhaftung des Terrortiers vereitelte. Vielmehr war es mir zuerst - wie in so vielen Träumen zuvor - unmöglich, die richtige Ziffernabfolge ins Telefon zu tippen.

Endgültig scheiterte ich aber erst, nachdem ich endlich zu einer Polzeiwachstube durchgekommen war: Keferfeld sei leider nicht zuständig, ich müsse in Schönering anrufen, aber da sei heute niemand mehr da.

Traumdeutungsangebote bitte gerne in den Kommentarteil. Zur Illustration - das abtrünnige Tier:

Pfingstausflug in die Vergangenheit: Hodenbrunnen und nackte Damen in der Sauna

2011-06-14T12:31:00.002+02:00

Und so begab es sich, dass vergangenen Samstag 50 Prozent der "Original Linzer Worte" in Spontanklausur gingen, um der jüngeren, viferen Hälfte bei der kommenden Lesebühne nicht wieder allzu sehr hinterherzuhinken. "Es ist Pfingsten, lass uns auf Feuerzungenwetter hoffen!", sprach ich. Sir Buttinger ward daraufhin mit einem Fahrzeug vorstellig, dem gegenüber ich sogleich in prometheische Scham verfiel.

Um es mir ein wenig heimeliger zu machen, verzichtete Button auf das enorm übermotivierte digitale Navigationsgerät. "Wär' doch gelacht, wenn man bei der neuen 1600er nicht irgendwo was mit Gaffertape optimieren könnte".

Wir saßen auf und Button drehte rechts an der Lenkstange - mit einem Turbinenröhren beschleunigte sich die Landschaft. Als ich aus einer ohnmachtsähnlichen Duldungsstarre erwachte, fand ich mich in einer fremdartigen Welt wieder. Button hatte irrtümlich den Time-Shift-Modus aktiviert! Es dauerte eine Weile, bis wir uns orientiert hatten.
Bald ahnten wir, dass wir irgendwo in Niederösterreich gelandet sein mussten.

Schließlich mussten wir erkennen, dass uns die Zeitmaschine ins 20. Jahrhundert zurückgeworfen hatte. Mindestens - der testikelförmige Dorfbrunnen in Raabs-Zentrum sprach noch eine ganz andere architektonische Formensprache:

Erschöpft und verwirrt suchten wir Obdach. Doch in der Pension "Schlossblick" steigerte sich unsere Orientierungslosigkeit. Gut, ein Gebäude schaut schnell einmal alt aus. Aber zuerst kredenzte man uns Becherovka. Und das Gästebuch bestand aus einem Eintrag von Felix Dvorak aus dem März 1991.

Zuletzt schlugen wir den obabgebildeten Prospekt auf, verglichen ihn mit dem aktuellen Interieur und erstarrten: Buttons sechsszylindrige Teufelsmaschine hatte uns weit in die 70er Jahre zurückkatapultiert!

Doch allmählich löste sich die Katatonie. Wir entsannen uns der fröhlichen Jugendzeit, als es noch Softpornos, weißlivrierte Wurstkellner, lustige Drogen, zeigefreudige Menschen in finnischen Saunen und vor allem kein AIDS und schon gar keine Klingeltoncharts gab.
So wurde es doch noch eine recht lustige Klausur. Was dabei herausgekommen ist, das lesen wir euch am 24. Juni vor.

Die Literatur hat Schwein

2011-06-10T16:41:00.001+02:00

Ich bin ja schon lange weg vom Germanistikbusiness, aber ab und zu erkenne sogar ich taubes Huhn einen Literaturtrend:

Aber was will uns das Schwein sagen? Wofür steht es? Für die transzendentale Obdachlosigkeit postmoderner Subjektivität? Für die Renaissance des Geselchten? Für die Faulheit der Autoren, da "Pferd" einen Buchstaben länger gewesen wäre?
Und überhaupt möchte ich auf den kuriosen Sachverhalt hinweisen, dass mir sämtliche Autoren persönlich bekannt sind. Sagt das auch was über mich aus? Mag denn da niemand eine Diplomarbeit drüber schreiben? Wieviele Fragen kommen denn da noch?
Ist jetzt Schluss?
Ja.

Original Linzer Worte: Do the Revolution, ihr Luschen!

2011-06-09T14:08:00.000+02:00

Arabischer Frühling, Linzer Sommer?

Aleikum salaam, liebe Kinder!

Die arabische Auflehnung gegen lästige Potentaten fährt uns, der Linzer Lesebühne, äußerst gut. Es keimt die Hoffnung, dass der Geist der Revolution auch den drögen Zentralraum erfasst und aufwühlt. Zu lange wurden wir von Chemie, Langeweile und Drogen unterdrückt! Zu lange von Raiffeisen, Mitzi Fekter und schlechtem Wetter.

In diesem Sinne möchten wir euch herzlich zum Umsturz der herrschenden Ereignisse einladen. Macht mit uns den Rothen Krebsen zum Tahrir-Platz für Arme! Empört euch, erhört uns, zerstört was! Lasst die Stimmungsbomben explodieren! Und seht hinweg über unsere peinlichen und empörenden Entgleisungen:

Vorfreude gießt uns unser Gast Thomas Havlik ins Herz. Wie immer mit uns, die wir immer da sind für euch: Anna Weidenholzer, René Bauer, Klaus Buttinger, Dominika Meindl. Wie immer um 20 Uhr, wie immer mit Revolutionsmusik unserer "Blutgruppe", wie immer gratis, wie immer zum Preis grässlicher Preise bei der Tombola des Grauens.

Riesensauerei und andere Literatur

2011-06-08T21:04:00.000+02:00

Streng betrachtet ist genau heute mein erstes Textelein in einer ordentlichen Literaturzeitschrift erschienen. Daran finde ich alleine schon das Coverbild gut.

Gleichfalls keinen einzigen Fehler sehe ich in der Riesensauerei, die wir demnächst in Wels verursachen werden. Wem die "Sau" schon fad ist, der kann ja dem pipifeinen "Sauhaufn" lauschen oder gar vom Schweindi selbst naschen.

So ist das! Wenn ihr mich nun entschuldigen wollt, das Grandhotel à la Crevette rouge ruft.

Frau vor Brustlandschaft

2011-06-06T14:31:00.000+02:00

Jetzt wünsche ich mir noch einmal siebenfach stärker, dass die Frau Anna Weidenholzer bald den Bachmannpreis bekommt, meinetwegen auch nur den Literaturnobelpreis, wenn's sein muss - nachdem ich nämlich vergangene Woche in einer austroböhmischen Autowerkstatt dieses sensible Künstlerinnenporträt angefertigt habe, das ich dann gerne am Cover der "Zeit" betrachten werde:

Ausnehmend freue ich mich auch auf die waschkorbweisen Leserbriefe mit dem Titel "Was soll denn der olle Teller?!"

Kolumnenkommune

2011-05-31T13:45:00.000+02:00

Mesdames et Messieurs, liebe Lesensmenschen,

falls euch einmal fad ist, könnt ihr ja zum Beispiel in der Besenkammer meiner Erwerbsarbeit herumschnüren. Ich sage das aus reiner Serviceorientierung. Drin steht, warum keine Frau in Echt dick ist, wie die katholische Kirche gerettet werden könnte oder warum Nordkorea gleichsam vom Balkon der Welt rülpst. Hier ist der ganze Segen: Minkasias Predigtdienst

An sich könnt ihr aber auch die Bude saugen, wenn euch fad ist. Oder mit dem Hund raus. Wer jetzt denkt "Mir ist nie fad!", der soll sich im Kommentarteil melden, dann geb' ich ihm was zu tun, auf dass er vor innerer Langeweile aus der Haut schießen möchte.

Devil's Advocado: Billiger Hass aus Spanien

2011-05-27T12:16:00.000+02:00

Merci an Frau Birne Guponsky für das hasserfüllte Fundstück.

Die Lebensbeichte - der virtuelle Ponyhof eures Vertrauens!

2011-05-25T13:45:00.000+02:00

Man ruiniert sich die Augen, so klein ist das Bildlein, aber schaut dennoch! Und lasset mich sagen: Möge euch diese Bloghütte immer wiederkehrende virtuelle Ferien am Immenhof sein. Wenn jetzt zumindest 17 von euch "Jawohl!" denken, werde ich dereinst nicht mit dem Gefühl innerer Leere sterben.

Brüllende Hitze und zärtliche Liebe - die Original Linzer Worte beim Linzfest

2011-05-23T11:46:00.000+02:00

Liebe Spätzchen und Kätzchen,

schön war's gestern beim Linzfest! Seit wir die drei Stunden im Linzer Backofen überstanden haben, wissen wir, dass wir künftig Engagements auch rund um die Sahara annehmen können.

Mehr Büdeln gibt's hier, im Lesebühnenblog.

Frau Anna möchte nicht einmal bei 30 Grad auf adäquate Abendkleidung verzichten. Was für ein Einsatz! Für den Mantel mussten bestimmt keine Tiere getötet werden.

Der Trend-Tsunami rollt weiter: Extreme Mülltonnen-Planking

2011-05-21T14:13:00.000+02:00

Weil der Kehrwasser-Verlag ein wenig mehr in die Medien kommen will, wurde gestern das erste Alturfahraner Mistkübelreiten veranstaltet. In der Hoffnung, dass durch möglichst spektakuläre Stürze, Manöver, Handgreiflichkeiten und Skandale die Reizschwelle der Journaille überschritten werde.
Nun, wenig überraschend kam man dabei auf die Idee, mich zu verheizen.

Als Gegner bot sich der Herr Topf an, seines Zeichens übler Kinderschläger (ASKÖ Judo Traun) und Gigant der Übermotivation.

Schon am Start knisterte die Atmosphäre vor Angriffslust. Als der Topf schlimme Sachen über Ko-Autor Buttinger sagte ("Der ist ein bissi blad worden"), kam es zu tätlichen Auseinandersetzungen.

Die Rauflust ergoss sich schließlich in unbedingten Siegeswillen. Auch wenn ich dafür von Publikum und Verlagsleitung diskriminiert wurde.

So gewann überaus unverdient der Topf mit einer Zeit von 17 Minuten auf 34 Meter. Sein Körper legte durch zahlreiche Rotationen übrigens den doppelten Weg zurück.

Der Preis bestand im Übrigen aus einem Knödelkochbuch. "Naja, das ist sich nicht dafürgestanden", sagte des Topfens Freundin bei der anschließenden Pressekonferenz.

Sagte ich schon "Linzfest"?

2011-05-20T11:04:00.001+02:00

Ich glaube schon. Falls noch nicht ausreichend: Wir, die Menschen hinter den "Original Linzer Worten" machen uns am kommenden Sonntag zwischen 13.30 und 16.30 Uhr auf der Donaubühne für euch zu Volldolmen. Wirklich mit allem Drum N'Dran. Sollten wir uns nachher noch auf den Straßen der Stahlstadt zeigen können, werden wir etwas falsch gemacht haben.

Planking war gestern! Schiefliegen ist der neue Trend von vorgestern!

2011-05-18T15:26:00.000+02:00

Liebe Nerds, hört's: Dieser Planking-Trend trifft an sich auf meine Zustimmung. Sinnfreie Stellungnahmen im öffentlichen Raum, das finde ich schon seit geraumer Zeit löblich. Nur ist das Liegen in trendigen Spaces gar nicht so neu. Bereits im Jahr 2005 haben meine Familie und ich was Ähnliches erfunden. Hier die Ausgangssportart Schifliegen:

Und hier das damals neue Schiefliegen:

Nachzulesen ist der alte Schmarren im Volltext hier in meinem Leibeserziehungsblog.

Die Sau und der Bundespräsident

2011-05-16T15:38:00.003+02:00

Vor drei Minuten hat mir Ko-Autor Buttinger dieses Bild hier zugesandt:

CR: GPA-djp

Nach dem ersten Freudenrausch folgt flugs die Ernüchterung: Was kann ich literarisch jetzt noch erreichen? Barack Obama ist des Deutschen kaum mächtig, der kann die Sau nicht verstehen. Wer bleibt jetzt noch als Zielgruppe?! Der Ratzinger hat's schon gelesen, es hat ihm nicht so gefallen, vor allem die Gewalt nicht, und auch der Sex war ihm zu explizit. Hat zumindest der Gänsfleisch neulich im Roten Krebsen gesagt, aber da waren wir beide nicht mehr ganz nüchtern.

Ich muss jedenfalls versuchen, auf dem Teppich zu bleiben. Glücklicherweise habe ich eh gerade Zeit dafür.

Ich mag den Kapitalismus weiterhin nicht

2011-05-16T12:16:00.000+02:00

Der Kapitalismus unter besonderer Berücksichtigung scheußlicher Textilien ist natürlich des Teufels. Der Sweatshopshirt-Kaiser "kik" arbeitet sogar mit subliminalen Botschaften: Der Erwerb von Polyester-Bienenfellen sei doch viel besser als das ätzende Nachdenken:

Da muss ich nicht hin, nein.

Sicherheit - auch an den stärkeren Tagen!

2011-05-12T15:23:00.000+02:00

Immer wenn sie mir entgegenkommen, sticht’s in meinem Herzen. In Linz werden sie ungern geduldet, in ihren roten Uniformimitaten und in ihrem sehr festen Schuhwerk. Und so kommt es, dass sich die neuen Stadtwachen mit misstrauischem Blick und nur zu zweit durch die Stadt wagen. Nachvollziehbar. Da schaut ein Migrant aufsässig, dort zischt ein Gutmensch, hier lässt ein Kleinkind das Eisstanitzel auf den Boden fallen. Dabei sieht es eh schon so aus in Linz! Wissen denn die Menschen nicht, dass Unordnung auch das Ende der Sicherheit bedeutet? Heute ist es nur Speiseeis, aber morgen fallen vielleicht schon die Werte des Abendlandes zu Boden!

Ich, die ich immer schon auf der Seite der Schwachen und Missachteten stand, halte den Sicherheitswächtern zu. Die anderen Passantinnen sollen sehen, dass das Menschen mit gutem Willen sind. Oft und bewusst wende ich mich mit Anliegen an sie. Etwa wenn allzu kurze Lederhosen und offene Dirndlblusen meine ästhetischen Gefühle schmähen. Oder wenn Menschen, die in Naturkatastrophen Gottes Strafe sehen, meine religiösen Gefühle verletzen.

Nachdem der Sicherheitsdienst eine Erfindung jener ist, die sich mit Volksverunsicherung auskennen, wähne ich mich hier an der richtigen Adresse. Doch ich scheine zu irren. „Verzeihung, darf ich ein Stück des Weges mitgehen? Ich fühle mich heute besonders unsicher“, fragte ich jüngst ein Ordnungspaar. „Wohin wollen Sie denn?“ „Nur nicht alleine sein in diesen Zeiten! Ich weiß, dass wir unsere innere Sicherheit unrettbar verloren haben, aber im Lichte ihres Eifers sucht es sich zumindest leichter!“ rief ich noch, aber da waren mir die Rotjacken schon eilenden Fußes entwichen.

Mit dem Aktivpass gratis an den Irrsee - Urbane Textualitäten unter besonderer Berücksichtigung geistiger Getränke

2011-05-09T16:10:00.000+02:00

Vergangene Woche ward mir ein Wochenendbeginnbier verabreicht, das mich danach in einem nachgerade optimal angeheiterten Zustand durch die Stadt flanieren ließ. So gelang es mir, prachtvolle Beschriftungen zu erspähen. Zum Teil ist mir der intendierte Inhalt aber verborgen geblieben:

Wen schlägt der Zwerg? Warum nur mit dem linken Zeigefinger? Und wieso bloß mit Kamera? Deutlicher wurde mir schon die Firma für Schwarzmalerei. Gerne dürfen Medien dieses Bild verwenden, wenn sie kritisch Mahnende illustrieren wollen.

Im Linz-Pavillion bei der Urfahraner Weltausstellung stieß ich sodann auf dieses mir völlig opake Wortensemble:

Nachvollziehbar abschließend das HipHop und Graffiti-Bashing. Jugendkultur zu dissen ist übrigens postpubertäre Pseudointellektualität.

Aus der Reihe "Die dunklen Kapitel aufarbeiten": Das Dr.-Josef-Goldberger-Gedenkturnier IV

2011-05-05T17:26:00.001+02:00

Da sich gerade Oberösterreich in der NS-Zeit nicht mit Ruhm bekleckert hat, müssen wir gnadenvoll Spätgeborenen stets darauf achten, die finsteren Kapitel im Buch der Geschichte nicht zu überblättern. Aus diesem Grund habe ich bereits seit 2006 die Ehre, dies beim alljährlichen Gedenkturnier des FC Rotation Schönering auf dem Gelände des ehemaligen RAD-Lagers zu erledigen.
Namensgeber ist Josef Goldberger, Schöneringer Gemeindeparvenü. "Man muss nicht tot sein, um als Gedenkobjekt zu dienen", sagt er jedes Jahr. Hier stößt das Objekt mit dem historischen Sachberater Peter "Pezzei" Eigelsmann auf das Projekt an.

"Ich bin heuer nicht ganz in Form, aber das tut der guten Sache keinen Abbruch", spricht Eigelsmann und stürzt nach dem ersten Sprint erschöpft zu Boden.

Nicht der letzte Sturz in diesem historisch so wertvollen Spiel. Zwanzig Meter vom Ball entfernt wird er hier zum Beispiel vom Turnier-Objekt rüde zu Fall gebracht. "Er hat gesagt, dass meine Mutti einen Hintern hat!", gibt Goldberger später bei der Pressekonferenz zu Protokoll.

Die jährliche Trainingseinheit des FC Rotation lockt stets auch Talente-Scouts an. Jährlich sind diese stets auch enttäuscht. Hässliches Detail am Rande: Nur ein Torerfolg zur rechten Zeit konnte mich davor bewahren, vom Club-Betriebsrat (Mitte) in den Kosovo verkauft zu werden.

Deutlicher Trend: Die Jugend übernimmt immer mehr die Tätigkeit des Fußballspielens. Anders lässt es sich nicht erklären, dass sämtliche SpielerInnen ab 30 im Sonnenschein jämmerlich froren.

Doktor "Redneck" Goldberger beschränkt sich im Verlauf des Spieles immer mehr auf seine Kernkompetenz: gravitätisches Schreiten und majestätisches Schreien.

Hier schließlich die erlösende Schlussposition:

"Ein schöner Erfolg für unsere Gemeinde! Mit unserem Turnier zeigen wir alljährlich, dass Schönering nicht aufgibt", sagt Goldberger.

Nachtrag vom 6.5.:
Auf ausdrücklichen Wunsch des Jubilars veröffentliche ich nicht nur ein Bild vom Blumencorso und Brautzug, sondern auch eins von der abschließenden Jam-Session. Die hätte ich zunächst dezent verschwiegen, denn schon einmal hatte Dr. Goldberger erleben müssen, wie fremde Musiker auf seinen Instrumenten aufgeigen. Aber hier bittesehr, er will es nicht anderst.

Ich bleib' auf dem Teppich, auch wenn er abhebt

2011-05-04T11:44:00.000+02:00

Ich glaube, jetzt wird's schön langsam: Wenn Veranstalter schon eigens Spindkästen für mich aufstellen, dann kann es bis zur Ankunft an der Spitze des Bierzelthumors nicht mehr lange dauern.

Natürlich waren auch die anderen drei Viertel der Lesebühne gestern wunderbar, aber das können sie in ihren eigenen Blogs besingen. Oder halt im Blog der Original Linzer Worte.

Illustrationen für kranke Hausdebatten

2011-05-03T10:50:00.001+02:00

Mein Weg der allgemeinen Daseinsverrichtungen führte mich soeben an einem sehr schönen Fundstück vorbei:

Gerne stelle ich es den Medien zur Bebilderung der aktuellen oberösterreichischen Spitalsdebatte zur Verfügung. Aber nur bei Nennung von "Minkasia Ganofsky" in der Fotografenzeile.

This is Fotobomb

2011-05-02T10:35:00.000+02:00

Fast hätte ich es vor lauter Zorn über undemokratische Adelsvergötzung übersehen, was für ein wunderbarer Coup meiner Mitarbeiterin in der Londoner Außenstelle gelungen ist:

Das Gschau kennt man doch:

Meine Stolz über die prachtvolle Platzierung drastischer Angespeistheit lässt meine Brust anschwellen wie das Budgetdefizit. Besten Dank der Frau Reschi, die mein Augenmerk hierauf zu lenken wusste.

Aus der Reihe "Die weltschlimmsten Nachbarn"

2011-04-29T10:09:00.000+02:00

Dialog aus dem Hintergrund meiner literarischen Produktionsbedingungen:

K, psychotisch und laut schimpfend: "Sie, g'hörn Sie in das Haus?"
Ich, seit fünf Jahren hier wohnhaft "Nein!"
K: "Dann haben Sie hier ihr Rad abgestellt?"
I: "Nein, ich hab' nur eins gestohlen."
K: "Dann gehören Sie nicht hierher?"
I: "Nein, ich bin Angehörige einer kriminellen Bande aus Georgien."
K: "Das stimmt nicht! Sie kommen aus Altenberg!"
I: "Nein, ich bin professionelle Raddiebin."
K: "Ich weiß es genau, Sie wollten uns das Haus stehlen!"

Da braucht man sich jetzt nicht wundern, dass mir keine Schlusspointe für diese Episode einfällt.

Altaussehen trotz Frühsommerfrische

2011-04-27T12:28:00.000+02:00

Aufmerksame Menschen werden es schon bemerkt haben: Ich habe den oberösterreichischen Zentralraum und das WWW zuletzt mit meiner Abwesenheit beehrt. In meinem Alter kurt und urlaubt der Mensch einfach schon gern. Gerüchte, ich sei nach dem vergangenen Auftritt mit der Vereinskasse der Original Linzer Worte abgepascht, weist schon die Pragmatik zurück: Damit wäre ich ja höchstens bis nach Attnang-Puchheim gekommen. Ohne Jause.
So aber gelangte ich auf ehrliche Weise an den Fuß der Gössler Wand.

Für Menschen, die schlecht sehen, zeigt der Finger auf die Bleibe. Hier die Wand selbst, inklusive Blume. (ein Zugeständnis an die differierenden Zielgruppen der Lebensbeichte):

Da mein pädagogischer Zugang zur Welt auch im Urlaub nicht ruht, kann man mich hier beim Zurechtweisen einer Katze beobachten, die ich soeben beim Koten in Hallstatt betreten hatte. Macht man doch nicht, schon gar nicht im Weltkulturerbe.

Mich selbst tadelte eine höhere Himmelsmacht, und zwar durch Donnergrollen - drei Sekunden nach dem letzten Schluck Schnaps mit Goldstaub.

Was ich diesem Herrn nach seiner Attacke auf den Fuhrpark der Salzburger Polizeistaffel Rügendes auf den weiteren Lebensweg mitgab, könnt ihr euch denken.

So war das alles.

Kein Plutonium strahlt stärker als die Liebe! Oder: Im Land des strahlenden Lächelns

2011-04-16T13:51:00.000+02:00

Und läsen wir mit Menschen- oder Engelszungen, hätten aber der Liebe nicht, dann wären unsere Texte nicht mehr als leer tönendes Wortgeklingel. So kam es gestern zum emotionalen Super-GAU, als zwei der Lesebühnenmitglieder einander das Jawohl-Wort für den Bund der Ehe gaben.

Das Publikum strahlte nicht allein wegen der Liebes-Ereignisse, sondern auch aufgrund des radioaktiven Fallouts. Doch konnten die erhitzten Gemüter durch Meerwasser gekühlt werden.

Das und noch viel mehr ist auf unserem Blog Original Linzer Worte nachzulesen - samt integriertem Geigerzähler. Wenn es in euren Lautsprechern knarzt, stellt die Lektüre ein.

Tödliche Hochspannung in Innsbruck

2011-04-15T17:16:00.000+02:00

Und so begab es sich, dass die Redaktion der Lebensbeichte eingeladen ward nach Innsbruck, die Rabiatperle am Inn. Wie immer begeisterte mich die Fremde. Zuhause gibt's nie solch überfordernde Straßenbeschriftung:

Nur das Goldene Dachl war in der Realität dann doch etwas enttäuschend. Aber das ist eh immer so bei gehypten Sehenswürdigkeiten.

Bei der anschließenden Performanz der wunderbaren Lesebühne Text ohne Reiter kam es dann zu apokalyptischen Lichteffekten und anderen prunkvollen Nebeneffekten der Kunst.

So war das in Innsbruck. Es wäre noch viel mehr über das Gestern zu sagen, aber in der Gegenwart rast gerade die Zukunft drängend heran!

Der Untergang des Abendlandes. Oder: Warum ich immer noch nicht fiktional schreibe

2011-04-13T11:50:00.000+02:00

Gestern traf es sich, dass ich in die Kantine der größten Oberösterreichischen Glaubensgemeinschaft eingeladen ward. Ein pfiffiger Geist hatte sie "A la kath" benamst. Ebendort schenkte - in der Fastenzeit - eine kopftuchtragende Muslima Fleischrouladen an die Gläubigen aus. Das gefiel mir ausnehmend gut. Doch beschrübe ich dieses Bild in einem fiktionalen Text, hieße es sogleich "Das ist aber sehr forciert!" und "Der Hamletsche Konjunktiv ist sowas von last millennium!"

So bleibe ich an der Realität kleben wie Haftcrème an Gustl Bayrhammers Gaumen. Warum auch nicht, immerhin konnte er dank dentologischer Überlegenheit von Kukident schon in den 80er Jahren des vorhergehenden Jahrtausends bedenkenlos Radi essen.

Urquell des Grauens

2011-04-07T10:45:00.001+02:00

Nun, niemand muss ein Star sein, um sein Publikum mit Homestories langzuweilen. Was Waltraud Haas und Richard Lugner in den "Seitenblicken" können, kann ich mit euch schon lange. Hier also die Innenausstattung des kleinsten Raumes im Redaktionstower der Lebensbeichte:

Erfahrene Menschen erkennen sogleich, dass hier das Konzept der "Tombola des Grauens" ersonnen ward. Ich liebe die Vorstellung, dass dereinst ein Archäologe auf unsere virtuellen Hinterlassenschaften stößt und sich dann gemeinsam mit einer Kunsthistorikerin am Sinn unserer Verwendung von aufblasbaren Tierstatuetten abarbeitet. Auch über selbstbewegende Musik-Murmeltiere könnte man im 31. Jahrhundert einen tipptoppen Aufsatz für "Archäologie aktuell" schreiben:

Heute hat die Darstellung dieses Sortiments an Glumpert nur einen Sinn: Die Bewerbung der nächsten Lesebühne am 15. April. 2011, nicht 3076 - falls das später mal jemand liest. Nicht dass der emsige Archäologe und die resche Kunstgeschichtlerin dann ärgerlich und vergebens vor den Ruinen des Rothen Krebsens auf den Beginn der Veranstaltung warten.

Edith Klinger, Norbert Hitler und die nordkoreanische Bärenfut

2011-04-04T14:06:00.001+02:00

Tjaha, das ist jetzt mal eine Übschrift, wo ihr bestimmt denkt, jawoi, das ist eine Überschrift! Doch wie so überaus oft in diesem doofen Leben hinkt der Inhalt der Verpackung hinterher. Erneut geht es wieder nur um mein enormes Erstaunen darüber, welche semantischen Vehikel das Volk zur Lebensbeichte führen. Da ist Edith Klinger wichtiger als der Künstlername der Autorin, die grobe Bezeichnung für eine Pelzhaube bedeutsamer als die Autorin selbst.

Was Norbert Hitler- und Nordkorea-Fans zu mir bringt, erschließt sich mir auch nur peripher. Hält mich Google für eine Anhängerin des Totalitarismus? Schließt es darauf aus meiner straffen Führung der Lesebühne? Oder ist Kim Jong "License to" Ill etwa heimlich Fan? Wundern dürfte ich mich nicht, der ist ja angeblich auch gern Bauchspeck und schaut täglich amerikanische romantic comedies.

Segnungen mit abschließender Sensation

2011-04-01T14:41:00.000+02:00

Ihr geliebten Lesebeutelratten,

nun huschhusch ins wochenendliche Informationsnirvana! Nehmet dorthin nur noch die Mitteilung mit, dass der gestern stattgehabte Postskriptum-Slam im Solaris von mannigfaltigen Textualitäten, aber auch Menschen geprägt war.

Begleitet von einem imaginären Trommelwirbel lasset mich euch abschließend zur Kenntnis bringen, dass die ORIGINAL LINZER WORTE HEUER DEN SCHLUSSAKT DES LINZFESTS darstellen!!! Soviele Rufzeichen gibt meine Tastatur gar nicht her, wie ich herschreiben will.

Schönering versinkt im Skandalsumpf

2011-03-30T14:14:00.003+02:00

So wie der Kaschperl das Krokodil, der Skywalker den Imperator, Ahab den Moby Dick hat auch die Lebensbeichte einen Reibebaum: Es ist natürlich der Goldbär, wie erfahrene Rezipientinnen wissen.
Der größenwahnsinnige Kleinbürger und Integrationsterrorist schneidert sich die Rolle als Bad Cop schon seit Jahren selbst auf den Leib.
Die Motivation? Er will mich im Kampf um den Rang als Schönerings erste Ehrenbürgerin ausstechen. Der irrwitzige Bau einer Schisprungschanze im flachen Zentralraum, die Gründung der gerontischen Boyband "Midlifecrisis", des Varietées "Klassenkampfholiday on Ice" sowie des chancenfreien Fußballvereins "Rotation Winkeln" sollen ihm gar den Weg ins Bürgermeisteramt ebnen.

Traurig, dass ihn diverse Medien bei diesen Umtrieben unterstützen. Das Landesstudio Oberösterreich etwa sendet seine prädemokratische Rede mit den üblichen populistischen Ausfällen gegen die Europapolitik. Bizarr die Aufmachung - Goldbär verkleidet sich als Pantomime mit weißen Handschuhen. Wtf!?

Wo Empörung angebracht ist, darf natürlich auch das weltgrößte Zeitungsimitat nicht fehlen. Hier grinst der Provinz-Parvenü wie ein postkoitaler Meister Propper aus der Krone:

Ob er sich denn nicht doch ein wenig geniere, im gleichen Medium wie Michael "Meinungs-GAU" Jeannée zu publizieren, frug ich. "Krieg ist Krieg und Applaus ist Applaus", so die Antwort. Das ist meines Erachtens ein weiterer lupenreiner Skandal und eine empörende Entgleisung. Ich fordere seinen sofortigen Rücktritt als Kulturobmann des Pfarrgemeinderats!

Die Grenzen meiner Welt sind die Grenzen meiner Sprache

2011-03-29T10:56:00.000+02:00

Gestern war nichts los, vorgestern auch nicht. Heute ist noch nicht alt. Und was morgen sein wird? Da müsste ich lügen. Lest's halt in der Zwischenzeit was anderes, Proust oder Stifter meinetwegen.

Lesebühne: Avantgardemusik schlägt Volk in die Flucht

2011-03-25T11:28:00.000+01:00

Geliebtes Volk,

es war uns gestern erneut inneres Bierzeltfest, euch bespaßen zu dürfen. Für die "musikalische" Schlusskundgebung werben wir nachträglich um Verständnis. "Avantgarde geht vor Publikum", meinte unser lieber Gast, der Zemmler Jörg. "Kunst muss weh tun!", meine auch ich.

"Minki, warum gehen denn alle?", frug Anna auf untem abgebildeten Bild. "Die verstehen das nicht. Aber ich brauch' jetzt auch ein Bier", spruch ich und rannte dem Volk hinterher.

Den umfassenden Nachbericht samt noch viel schönerem Bildmaterial gäb's, nein: gibt's hier! http://linzerworte.blogspot.com/2011/03/avantgarde-in-your-face.html

Lesebühne! Heute! Linz! Rufzeichen!

2011-03-24T11:11:00.000+01:00

Mehr ist dazu nicht zu sagen. In dem Sinn: Strömet zuhauf, Volk!

"Zuhause bei den Fußkranken. Liebeserklärungen und Polemiken aus Oberösterreich"

2011-03-21T15:57:00.001+01:00

Liebe Menschheit da draußen,

es überzieht winters Eis den See und Regungslosigkeit den Braunbären. Schreibmaschinen entziehen sich in der kalten Jahresepoche dem menschlichen Unterhaltungstreiben und schreiben in ihrer Höhle still vor sich hin. Im Frühling fliehen Eis, Schlaf und Introspektion. Die Sonne will was Neues sehen. Meinetwegen gern!

Es ist nämlich so, dass bald mein Biachl erscheinen tät'. Es trägt mit an Wahrscheinlichkeit grenzender Sicherheit den bereits im Titel herausposaunten Namen. Die obabgebildete Illustration dient jedoch nur der symbolhaften Untermalung.

Inhaltlich kann verraten werden, dass ich mich - einer Wildsau gleich - an den Eichen Raika und Pühringer reibe. Auch Linz wird gebasht, und Schönering sowieso - da kriegt man ja nicht einmal Prosecco im Gasthaus Übleis. Jedes der sechs Viertel Oberösterreichs bekommt sein Bratlfett weg. Des schönen, aber vergessenen Innviertler Brauchs des Kieferbruchs wird gedacht und die Schottermiatz mit LD-Stahl in Assoziation gebracht. Dazu hat mir zuletzt extra noch der Franz Adrian Wenzl aka Austrofred erklärt, dass es in Oberösterreich alle zwei Kilometer einen Clash of Civilizations gibt. Natürlich: und, und, und.

Das verrate ich euch jetzt alles nur im Vertrauen, denn erscheinen wird der ganze Segen eh erst im Mai.

Lesebühne: We would like to rock you a little bit - 24. März

2011-03-15T15:22:00.002+01:00

Euer Spaß ist uns süße Pflicht. Auch die Schönheit, der Weltuntergang, der Rausch und diesmal: die Musik. Was wird da wieder alles passieren? Exzesse mit nacktem Oberkörper wie bei der letzten Lesebühne? Oder endlich einmal feinsinniger Diskurswurf?

Wir wissen es doch selbst erst, wenn's wiedereinmal vorbei gewesen sein wird. Was wir jetzt schon wissen: Es wird der wunderbare Südtiroler Jörg Zemmler (obabgebildet) unser Gast sein. Es wird gelesen werden. Unsere "Blutgruppe" wird auf ulkigen Instrumenten spielen. Ihr werdet wertlose Sachpreise bei der Tombola des Grauens gewinnen können.

Es werden die da sein, die immer da sind: Die Anna. Der René Monet. The Mink and the Honey, der Buttinger.
Wie immer im wunderbaren Jardin d'Hiver des Grandhotels eures Vertrauens.

Frau Minkasia gibt mentale Haushaltstipps

2011-03-14T14:19:00.000+01:00

Drückt das Mitgefühl gar zu sehr, kann man sich leicht behelfen, indem man den Fokus auf völlig unwichtige, dafür aber eigenäugig wahrnehmbare Unbill richtet: Etwa dass sich die Welt seit dem Erdbeben in Japan schneller dreht. Zudem ist an manchen Orten die Erdanziehungskraft stärker geworden. Das erklärt einige Vorkommnisse an meinem eigenen Montagmorgen.

Lesen Sie in der nächsten Ausgabe von "Psychologisches Greenwashing": Malakofftorte statt Bier, Fensterputzen statt Fertigschreiben und Grün wählen statt Auto verkaufen.

Porträt der Autorin als junge Frau

2011-03-09T14:53:00.000+01:00

Nachdem ich mich zuletzt in Sachen Herkunftsenthüllung schon entsetzlich weit aus dem Fenster gelehnt habe, ist es jetzt auch schon wurscht. Außerdem geht's im Internet immer nur um nackte Tatsachen, alles andere ist doch Augenauswischerei.

Und überhaupt - warum denn nicht? Warum denn nicht den eigenen Körper einmal ohne Kleidung herzeigen? Noch dazu in jungen Jahren, wo zumindest das Bindegewebe über dem dicklichen Leib noch hielt, was es versprach?

Außerdem posierte ich aus nachvollziehbaren Gründen: Ich war jung und brauchte kein Geld. Damals in den 1970ern des vorhergehenden Jahrtausends sah man alles viel lockerer als heute im präfaschistoiden Neobiedermeier. Für mich war das damals ein philosophisches Happening im Dienste der Dekonstruktion der körpergewordenen Genderperformanz. Die poststrukturalistische Reflexionstätigkeit spiegelt sich deutlich in meinem Antlitz wider:

So. Und wer sich jetzt künstlich aufpudelt, entlarvt sich als theorieresistenter Blaustrumpf, ich warne euch.

Dornenvögeln

2011-03-07T11:43:00.000+01:00

Nur selten lasse ich ein wenig Licht auf meine bescheidene Herkunft fallen. Meist behaupte ich, die Tochter des letzten Köhlers im Kürnbergwald zu sein. Aber diese Behauptung war eher, äh, fiktiv angelegt. In Echt hat meine Mutter den Vatern rechtzeitig aus dem Priesterseminar befreit. Sagen die beiden zumindest.

Gelegentlich der großen Geburtstagsgeselligkeit für den vermeintlichen Ex-Pater ist aber am vergangenen Freitag die echte, wirkliche und reale Wahrheit aufgekommen. Ein Riesenskandal, liebes Lesevolk! Denn mein Vater ist heimlich trotzdem Priester geworden:

Hat man Töne? Ich als Priesterstochter?! Das würde allerdings einiges erklären - zum Beispiel das salvatorische Sendungsbewusstsein und die ständigen sexuellen Entgleisungen gegenüber meinem bevorzugten Lesebühnen-Ministranten.

Dafür kann ich also echt nichts!

Thomas Bernhard, Die Sau

2011-03-03T17:23:00.000+01:00

Ob sich das der großnasige Großnest-Beschmutzer Bernhard verdient hat, dass er im Thalia Linz neben der "Sau" zu liegen hat? Viel schlimmer noch, dass man sein Romanschaffen zu einem solchen Ramschpreis verschleudert? 1840 Seiten zu Sau-Preisen, da müsstest du gach einmal einen Bausparer hernehmen.

Traun, die Sau

2011-03-01T15:24:00.000+01:00

Spät, aber doch: Es wär' wegen der Sau! Heute Abend schon, im malerischen Traun. Nur für euch. Um läppische 4 Eulen um 19 Uhr. Die Autoren signieren nachhernd willig und mit launigen Kommentaren.

Plagiate, Sex und Edith Klinger

2011-02-28T15:51:00.001+01:00

Liebes Volk,

seit meiner letzten Verlautbarung hier sind etliche Tage ins Land gezogen. Ich möchte nach reiflicher Überlegung die Flucht nach vorne antreten: Das Erdbeben Guttenberg hat einen Tsunami ausgelöst. Konkret prüft die Uni Wien nun jeden einzelnen seiner Absolventen. Wer beim Plagiieren erwischt wird, muss zur Strafe seinen Titel zurückgeben und gleich auch noch die Mathematik-Matura nachmachen. Unangenehm!

Man kann sich also vorstellen, dass ich zuletzt meine Lebenszeit mit Nägelkauen und Zittern zugebracht habe. Fakt ist - und das gestehe ich in der Hoffnung auf Strafnachlass - dass ich nur am Anfang ein paar eigene Ideen gehabt habe. Seit 2005 schreibe ich in diesem Blog von mir selbst ab.

Außerdem mache ich das alles gar nicht mehr selbst. Vor etwa drei Jahren habe ich mir ein automatisches Textgenerierungsprogramm ("Die Schreibmaschine") designt, das sämtliche hier versammelten Postings verfasst hat. Es basiert auf einer Variation über die Top-3-Begriffe des Google-Rankings (s. Überschrift). Abgesehen davon, dass mir alles irre leid tut, möchte ich sagen, dass das Programm genial ist. Sogar Bekenntnisschreiben zu Plagiatsvorwürfen schreibt es mir schon tadellos von alleine.

Battle Hymn of the Sloth Mum

2011-02-23T09:42:00.002+01:00

Liebe Muttis und Menschen,

es ist zur Zeit der Diskurswurf zur Frage "Sollen wir zu unseren Kindern auch so streng sein wie die Asiaten?" im Schwange. "Wenn ich die Playstation verbrenne, dann spielt er vielleicht mal im Brucknerhaus Triangel", hofft Frau Schoisswohl und betrachtet versonnen den dicken Kevin, der seine Billa-Tierpickerl einklebt.

Andere zetern und wollen Frau Amy Chua, Autorin des "Battle Hymn of a Tiger Mum", Jugend- und Tierschutz an den Hals hetzen. Kinder bräuchten Freiraum und Liebe blabla.

Nun, wenn mich jemand nach meiner Meinung in Sachen Kinderdressur fragen tät': Ich bin für starke Gefühle, auch wenn's die falschen sind. Also Gewalt und körperliche Züchtigung. Nur halt nicht gegen die Kinder.

Homophile Entgleisungen und andere Späße bei der Lesebühne

2011-02-18T12:01:00.003+01:00

Königinnen und Kaiser,

es war wiedereinmal fürstlich! Mehr Fotos, dazu auch noch Worte und homophile Entgleisungen gäb's hier nachzulesen, bei den Original Linzer Worten.

Und dann haltet euch alle in innerer Bereitschaft für den 24. März, da ist sie schon wieder, die Lesben...pardon! Lesebühne eures Vertrauens.

Die welthässlichsten Orte Oberösterreichs

2011-02-15T12:17:00.006+01:00

Oberösterreich sucht den architektonischen Super-GAU

Da mir das ewige Gedöns um Schönheit schon schrecklich auf Millionen meiner Eier geht, rufe ich recht herzlich zum Publikumsvoting auf: Welches ist der hässlichste Ort ob der Enns? Kraft rezenter Eigenerfahrung stelle ich folgende Auswahl zur Verfügung (danke den jeweiligen Tourismusagenturen für die Bereitstellung von Bildern und Slogans):

Nummer 1 - Ansfelden, "Anton Bruckners Heimatstadt":

Nummer 2 - Linz, "Die interessanteste Stadt Europas":

Nummer 3 - Wels, "ein Schmuckstück Oberösterreichs voller Impulse"

Nummer 4 - Schönering, "Ein Ort gibt nicht auf":

Vorgestern kam ich im Übrigen erstmals durch Liezen, doch das liegt nicht nur in der Steiermark, sondern war ermaßen hässlich, dass ich zu deprimiert zum Fotografieren war.

Votings bitte in den Kommentarteil, derdiedas Gewinner erhält einen wertlosen Sachpreis!

Der KörperZELLenrock: Unser Ausflug aufs Land

2011-02-11T09:40:00.003+01:00

Mesdames et Messieurs,

der Bericht vom ersten Ausflug der Original Linzer Worte nach Zell am Pettenfirst ist soeben online gegangen und wär' genau hier nachzulesen: "Von Zuckerkoks, Fettwürsten und verhindertem Striptease".

Glamouröse Reaktorenglut zum Geburtstag

2011-02-10T00:01:00.000+01:00

Aus gegebenem Anlass: Eine meiner drei allerliebsten Schwestern hat heute Wiegenfest. Da ich sie so innig gern habe, stelle ich kein Inserat in die Tips ("Das hättest du dir nie gedachst, dass du heut aus der Zeitung lachst"). Lieber veröffentliche ich ein Nacktfoto aus der Zeit, als sie noch jung war und das Geld nicht brauchte. Da haben auch die Lesefröschchen außerhalb Oberösterreichs was davon.

Dazu eine hübsche Montage von einer meiner anderen zwei Lieblingsschwestern:

Möge das Geburtstagskind nun vor Scham glühen wie ein bulgarischer Reaktor - es wird sie elegant und glamourös erscheinen lassen.

Erstes Auswärtsspiel in Zell am Pettenfirst!

2011-02-09T10:38:00.003+01:00

An alle Hau-ruckviertler: Morgen (10. Februar) findet unser erster Ausflug in die Welt außerhalb Linzens statt - und zwar in Zell am Pettenfirst. Es werden unsere allerliebsten Texte zum Vortrag gebracht. Dazu gibt's auch Musik von der "Blutgruppe".

Gasthaus Hiegelsperger, Zell am Pettenfirst, 20 Uhr - diesmal mit 3 Euro Eintritt, dafür aber wieder mit der Tombola des Grauens.

Ich bin schon sehr geaufgeregt. Pass, festes Schuhwerk und einen Urlaubskrankenschein hab ich schon eingepackt.

Taliban drohen mit Sprengung des Welser Affenhauses!

2011-02-05T17:26:00.007+01:00

Liebe Weltöffentlichkeit, Riesenskandal!

Mit meinem Kollegen K.B., Redakteur einer oö. Regionalzeitung, war ich gestern undercover unterwegs. Stoßrichtung unserer Recherche: Wie sicher sind unsere Bürgermeister?

Zu diesem Behufe schlichen wir uns in unauffälliger Verkleidung beim Maskenball der SPÖ Wels ein. Eine leichte Übung, zumal sich die freizeitlich gelösten Genossen als äußerst liberal im Umgang mit Fremden erwiesen.

Unbehelligt drehten wir einige Runden zu den romantischen Klängen von "Key West". Nach wenigen Minuten schon konnten wir Bürgermeister Koits von seinen Bodyguards trennen. Diese waren im Übrigen in türkise Glänzhemden gehüllt, auf die kleine Einmachetiketten mit der Aufschrift "Saalordner SPÖ" geklebt waren. Kaum auszudenken, was passiert wäre, wenn echte Taliban sich eingeschlichen hätten.

Noch überraschender die Reaktion des Bürgermeisters: Gleich nach dem Foto-Shooting mit uns zwei Stimmungsbomben wurden wir als neue Integrationsbeauftragte für das Villenviertel Noitzmühle engagiert.

Unsere erste, lokalpolitische Forderung im Sinne identifikationstiftender Multikulturalität: die Sprengung des Welser Affenhauses.

Schönering 2011: Die Umvolkung

2011-02-04T14:00:00.004+01:00

Liebes Lesevolk,

unglaublich! Kaum lässt man die Horden aus der Innviertler Mongolei herein, setzen sie sich fest und drängen den Autochthonen ihre Sitten und Sportarten auf (s. Posting von gestern). Und das Ärgste: Sie vermehren sich wie die Fliegen. Wie Schi-Fliegen quasi. Arg!

Außerdem schauen sie sich alle ähnlich und haben dieselben Nachnamen. Schon jetzt ist unsere kleine Donaugemeinde total übervölkert von den bizarren Migranten:

Schönering, quo vadis? Wird mein Heimatdorf bald von kleinwüchsigen Wintersportlern übernommen? Was wird dann aus unserer schönen regionalen Küche? Leberknödelsuppe wird bei den anorektischen Flughunden ja sicher verboten werden.

Ich für meinen Teil bin froh, rechtzeitig mein Fähnchen in den neuen Wind gehängt zu haben: